Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то, по-видимому очень древние, арабские заклинания: - Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!
Я специально не подписывался, когда помещал комментарий "Горечь чужой победы" (статья из МК) http://www.anekdot.ru/an/an0304/q030413.html#2 К сожалению, мерилом восприятия анекдота, истории или просто информации сейчас стала принадлежность страны автора. Други, товарищи, господа и прочие! Это не политический сайт, и, к счастью, нам с вами нечего делить. Нормальное здоровое чувство юмора не имеет географического ограничения, также как все человеческие чувства и ощущения не зависят от месторасположения субъекта. Ведь еще 20 лет назад Романов из "Воскресенья" спел:
... там такое же синее небо И такая же сложная жизнь. Может там веселей и богаче, Ярче краски, и лето теплей, Только также от боли там плачут, Также в муках рожают детей.
Последнее время в комментариях настоящая гражданская война. Правда на правду, вера на икону... Давайте хотя бы здесь жить дружно, ведь нам действительно нечего делить.
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке. Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто. В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук, спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."
Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам, чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран, рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко - метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет! ” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой - петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит, одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он - вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания. После войны на гражданских самолетах стал возить разных высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина, везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели. Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу. Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу: он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в школе. В ГДР”. МК-Воскресенье от 11.05.2003
История N4 от 20 мая в основных: "Он вокзал ее несколько долгих часов"... Спасибо, ребята! Сильно порадовали, заставили улыбнуться. Даже вспомнился культовый и уже слегка подзабытый Вилли Сторквист (он же Мельников): Грезно горек на горе Кармель Недозревший плод самообманго. Посадил ковчег на кара-мель Капитан второго бумеранга, Раздробилье неделишних глаз, -- И строй(цели)бат -- почти у цели; И в утопке не горит фри-лав, Если маки рвал Макиавелли. Год кобылы любит ход конем, Ветербург -- надменная Коломна. «Что в гостеприимени моем, Раз пророчеств отчество бездомно? И на озаревности скачок Подсознахарь не дает отсрочки. В оболочке радужной -- зрачок; Радуга ж не знает оболочки. Извержерла вырвала слегка Пики из-под облачной опеки», Эпизодчий строит на века Плоско-пластелиповые Мекки.
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые? - Кожаные. - А из какой кожи - свиной, телячьей? - Из свиной. - А какого цвета? - Коричневые, под цвет пальто. - Тогда приносите пальто, мы вам подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: - Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...
Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал. А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.
Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..
Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы, наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками, моя снова становится на сигнализацию.
Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие совпадения!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: - Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: - Завтра приходи. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - Мэрять будешь? Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. - Спасибо, все хорошо, говорит, а портной: - Пиджак мэрять будешь? Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - Жилетка мэрять будешь? "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой! - Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?
Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно, само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!" Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да: 1. Рок против наркотиков 2. Пчелы против меда