Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под британским флагом...", и который сейчас является художественным руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому, находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору ресторана или кафе. Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана, вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято незамедлительно. В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу, наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться. Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на мобильный: - Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь? - Да вот, устриц ем. - Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из Парижа.... - Да вы что? Я тоже сейчас в Париже! - ??? Вот как? А где ты сейчас? - Недалеко от универмага Printemps. Обедаю. - И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане? - Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman... - И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с удивлением глядя на трубку. Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского: - ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые? - Кожаные. - А из какой кожи - свиной, телячьей? - Из свиной. - А какого цвета? - Коричневые, под цвет пальто. - Тогда приносите пальто, мы вам подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: - Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам, чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран, рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко - метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет! ” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой - петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит, одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он - вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания. После войны на гражданских самолетах стал возить разных высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина, везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели. Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу. Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу: он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в школе. В ГДР”. МК-Воскресенье от 11.05.2003
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно, добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС: - По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное второе место. Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия - Ирландия: - Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве. Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица, бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки. Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому сюжету и монотонно бубнит себе под нос: - Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-) Рассказал Lexus из North Shields
Едет мужик на машине с обезьяной на плече. Его останавливает ГАИшник и спрашивает: - Почему машину водишь с обезьяной ? А мужик ему и отвечает: - Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет. Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает ему на колени и начинает делать минет. ГАИшник говорит: - Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ? Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается. Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять прыгает ему на колени и начинает делать минет. После этого мужик спрашивает ГАИшника: - Ну как понравилось? Хочешь попробовать ? А ГАИшник и отвечает: - Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.
Ответ на комментарий 3 от 17 мая: Чем провинился Пинк Флойд в 1983? Все очень просто. Следующими словами в одной из своей композиции: "Рейган взял Ливан, Брежнев взял Афганистан." Все. После этого Пинков и запретили. Причем надолго.
XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин. Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает, поднимает платок и дает ей. Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и бросил ей в лицо. Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер им свои сапоги и бросил ей в лицо. .... .... .... .... .... Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой: - Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.
> Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" (Who wants to be a millionaire?) является интеллектуальной собственностью телекомпании ITV (Granada) и НИКОГДА не транслировалась по Би-Би-Си. Вы могли смотреть ее только по третьей кнопке. А в остальном - все верно, не могут британцы ответить на такой простой с нашей точки зрения вопрос "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?", точно также, как фактически любой русскоговорящий иммигрант не может ответить на элементарный с точки зрения британца вопрос о том, кто был капитаном Манчестер Юнайтед в 1989, или кто сыграл главную роль в местном телесериале 10 лет назад. На мой взгляд, это вовсе не значит, что мы такие эрудированные, а они тупые. Или наоборот. Просто мы разные... :-)
Я специально не подписывался, когда помещал комментарий "Горечь чужой победы" (статья из МК) http://www.anekdot.ru/an/an0304/q030413.html#2 К сожалению, мерилом восприятия анекдота, истории или просто информации сейчас стала принадлежность страны автора. Други, товарищи, господа и прочие! Это не политический сайт, и, к счастью, нам с вами нечего делить. Нормальное здоровое чувство юмора не имеет географического ограничения, также как все человеческие чувства и ощущения не зависят от месторасположения субъекта. Ведь еще 20 лет назад Романов из "Воскресенья" спел:
... там такое же синее небо И такая же сложная жизнь. Может там веселей и богаче, Ярче краски, и лето теплей, Только также от боли там плачут, Также в муках рожают детей.
Последнее время в комментариях настоящая гражданская война. Правда на правду, вера на икону... Давайте хотя бы здесь жить дружно, ведь нам действительно нечего делить.