Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lirik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Новые русские" спорят что такое настоящий кайф. Один: Кайф это когда ты летиш на собственном самолете через тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на гаваях в супер отеле тоже самое. Второй: Нее Кайф это когда ты плывеш на собственной яхте. Бабы, выпивка, Клевая музыка. Входиш в Персидский залив а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидиш в котэдже, вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут: - Это Куратово 27! - Нет. Куратово 28.
Новые русские спорят, что такое настоящий кайф. Один: - Кайф это когда ты летишь на собственном самолете через Тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишься на Гаваях, в супер отеле тоже самое. Второй: - Нее, кайф это когда ты плывешь на собственной яхте. Бабы, выпивка, клевая музыка. Входишь в Персидский залив, а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: - Нее! ни хрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидишь в коттедже, вдруг вламывается омон, спецназ, заламывают руки, бьют, и орут: "Это Куратово, 27?" А ты: "Нет. Куратово, 28".
Газетчика криминальной газеты вызывают директор. д. - Что это такое? Не одного убийства, кражи, износилования! г. - Не волнуйтесь! Завтра же будет три самоубийства. Он приводит американца, немца и русского на высокий мост. Потходит к американцу и говорит: - Компания, акции которой вы купили, обанкротилась. Американец не выдержал и прыгнул с моста. Потходит к французу и говорит: - Ваша любовница ушла к мужу. Француз спрыгнул. Подходит к русскому и говорит: - Здесь нельзя прыгать. - Имел я ваши законы! И прыгнул.
Обычное прозшествие. Едет 600 мерседес а за ним запорожец. Вдруг 600 резко тормозит, а запор естественно в зад. Мужик в запорожце думает: "Все хана" Сидит минуту никто не выходит. Две решил выйти посмотреть. Ничего не видно стекла затонированы. Ну и уехал. Через пять минут вылезают два амбала. Один другому. - Тьфу черт пока эти подушки безопасности разгрызеш все лохи разбегутся!
Встречаются два болельщика, один веселый, а другой грустный. Первый спрашивает: - Чего такой не радостный? - Да знаешь, не пойму радоваться мне или нет, наши вот бразильцев выграли.... - Ну так это отлично! И с каким счетом? - 3:2 - Так этож круто, пойдем отметим. - Да, но все голы забили бразильцы.....
Судят 80-и летнего старика. - Подсудимый в ночь 13 по 14 вы в парки изнасиловали 24-ю гражданку Б. Потом в темном переулки вы износиловали 18-ю гражданку В. И около гостиниц вы изнасиловали 20-ю гражданку Г. Вы это подтверждаете? - Да! - Эй старик. Строго между нами а как ты так смог? - Дак понятное дело я же был на мотоцикле!
Два наркомана обкуренные. Вдруг выронили бычок.11 этаж. Бычок упал на выступ 10 этожа. Один говорит другому. - Снимай подтяжки ща достанем Один опустился, взял бычок, и начал громко ржать. - Ты че ржеш? - Ты прикинь есле я ща подтяжки отпущу они тебе по яблу так уябут.
Идет Пяточок и видит Вини Пух стоит над мертвым Иа. Вини говорит: - Пяточок прикинь Иа здох, мухоморов объелся. - А почему он весь в синяках?-спросил Пятак - Да жрать их не хотел сука.
Сообщение главного санитарного врача РФ: Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.
Раз пошел на дело... Раз пошел на дело Янкель Ханукович - Президентом стать он захотел. А чего б не взяться За такое дело, Если он в премьерах преуспел?
На сходняк собрал он Грозную мешпуху - Адвокаты, урки, шулера... Банда проводила Рэкет и мокруху, И ее боялись опера.
Речь держал наш Янкель Перед этой шайкой: - Конкурентов к прессе не пускать! Славьте меня хором Вместе с прокурором, А не то победы не видать!
Всем врагам дадим мы На живот кадухис, Рваться будем из последних жил! А братку Вовану - Делать кешен тухис: Он на это явно заслужил.
Дни сменяли ночи Черного пиара. Тьма как в жопе - не видать ни зги. Грянули фанфары: "Ханукович - слава!" В общем, всем запудрили мозги.
По совету Глеба, Пуреца в рекламе, Он под демократа закосил. И людей сгоняли Тучными стадами На тусовки "прогрессивных сил".
Приподняв свой рейтинг С помощью виагры, Стал он конкурентов обгонять, И простые песни О рабочей славе С дикою Русланой исполнять.
Всю страну обклеил Он своею рожей, А под рожей - форменный ликбез: "Патамушта честный, Добрый и хороший!" У водил начался анурез.
Стал народ глумиться Над премьерской мордой, Красить ее в разные цвета. Он не растерялся - К каждому бигборду Подогнал холеного мента.
Вот Олимпиада - Тема то шо надо! Янкель начинает хоровод. Цокает копытцем Перед олимпийцем, Не влезает в камеру живот.
Есть в любой газете Янкеля портретик - Как же ж нам теперь не ликовать? Каждый с понтом может "Справедливой" рожей Задницу в клозете подтирать.
И с телеэкрана Видим мы пахана - Всех купил наш Янкель и продал. Это ж не шапченку Снять у мужиченки, Сразу видно - профессионал!
Страшный сон я видел (Упаси нас Боже!), И меня покрыл холодный пот: Янкель Ханукович В президентской ложе Правит Украиной пятый год.
Вовачка с сестрой подходят к бабушке. - Бабушка а откуда дети берутся? - Аист приносит. Вовачка говорит своей сестре: - Слушай а может мы ее скажем правду а то ведь помрет дурой!
Сидят два новых русских в кафэ и о чем то базарят. Вдруг зазвонил телевон и один из них приложил ладонь к уху и что-то проговорил. - Вот себе сотовый телефон в ладонь вшил - тот - Ааа! А я себе в плечо. Очень удобно.-другой. Третий слушает их вдруг вскакивает и бежит в туалет. Через полминуты выходит. - Ты чего?-его спрашивают - Да это у меня факс полез.
Решили как-то Гена и Чебурашка ограбить обувной магазин. Чебурашка, как самый маленький, залез в магазин, а Гена соответственно на шухере. Он берет обувь и кладет в мешок. - Ген, а Ген а тут кросовки "адидас". Брать? - Бери, бери! - Ген, а Ген а тут туфли кожаные. Брать? - Бери, бери! - Ген, а Ген а тут кирзовые сапоги. - Бери, бери! - Немого в них "мусор" - Так вытряхни! - Немогу он меня за уши держит!
У одной женчины бал раб-негр. Она ему говорит: - Скажи мне, Боб, ты такой огромный и все у тя такое огромное а член у тя тоже огромный? - 8 сантиметров! - Такой маленький - Так ведь в диаметре!