Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Looser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школа будущих дипломатов. Профессор дает задание: "Представте себе, что с нашей подводной лодки, совершенно случайно, была запущена ракета, которая уничтожила дружественное африканское государство. Вам надо написать ответ главе этого государства который в это время был в Москве. Через день приносит результаты и говорит: "В целом ответы составлены грамотно и толково, но, господа будущие дипломаты, нельзя забывать, что такие слова как "на хуй", "по хуй", "в пизду" пишуться раздельно,а если вы обращаетесь к главе государства, то "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы.
Русская, американка и немка обсуждают своих мужей: Американка: "Мой большой, сильный, красивый как Jaguar!" Немка: "Мой красивый, спортивный и мощный как Porsche!" Русская: "А мой как Москвич...." ???-! "Без подсоса не заводится..."
В маленьком приморском городке, на главной площади стоит грузин. Навстречу ему идет командировачный мужик. Грузин: "Слушай мужик, налэво не ходи - раздэнут!" Мужик: "Хорошо, я пойду направо!" Гр.: "Направо тоже не ходи - раздэнут!" M.: "Kуда же мне идти?" Гр.: "Никуда, здэсь раздэвайся!"
- Мама, а как я появилась? - Твой папа положил свою спеpму мне в животик. - А зачем тогда ты ее иногда глотаешь? - Это необходимо лишь в тех случаях, когда мне нужна новая шуба.
Oбкуренный наркоман едет в автобусе... На очередной остановке в автобус входит ветеран войны, инвалид и говорит наркоману: "Сынок уступи место, я в 43-ем ногу потерял..." Наркоман: "Ну ты гонишь, дед! Я тока шо из 43-го пересел, никакой ноги там нет!"...
Лев собрал всех зверей в лесу и издает указ: падаль не ебать!!! Идет по лесу через день и видит - заяц ебет дохлую лосиху. Лев берет зайца за уши: "Ты че серый, охуел?" Заяц тресется от страха и говорит: "Лева, веришь - нет, на хую померла!"
Менты, получили переходной приз - вазу... Поставили ее в кабинете, а вечером пришла уборщица, помыла вазу и поставила ее сохнуть вверх дном. Утром, менты приходят на работу и один из них говорит: "Слушай, Семеныч, ваза-то странная какая-то - горлышко у нее запаяно...". Второй подходит, берет вазу и говорит: "Ага, вот и дно не приделано..."
Цирк. Конферансье выходит на арену и объявляет: "Выступают клоуны!". Вдруг с верхних рядов крик: "Пидары все, Пидары!!!". Клоуны отвыступали, опять выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выходят акробаты!". И опять сверху крик: "Пидары все, пидары!". Отвыступали акробаты, конферансье объявляет: "Смертельный трюк: прыжок из под купола цирка без страховки!". Тишина, все замерли, в зале гаснет свет и тут раздается крик сверху: "Куда тащите, Пидары?..."
Мужик приходит в роддом, т.к. жена должна была вчера родить. Подходит к девушке в регистратуре. Та спрашивает: "Ваша фамилия?". Мужик: "Иванов". Девушка: "Да, точно, ваша жена вчера родила девочку". Она подходит открывает какой-то шкаф, достает оттуда ребенка и на глазах у этого мужика переламывает ребенка об колено, отрезает ему голову и выламывает руки. Мужик стоит просто охуевший... Девушка поворачивается к нему и говорит: "Че стебануться нельзя? Все равно мертвый родился..."