Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lotos12
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом. Мужик разворачивает её, нагибает и... Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.
На остановке пьяный в сиську мужик докапывается до школьницы. Он попросил у неё на бутылку, она сказала, что нету. На вид девчонка - как говорится, соплей перешибешь. Ну и накинулся на неё мужик. А фигли, она же за себя не постоит. На это дело смотрит женщина, не выдерживает и говорит своему спутнику (муж? брат? любовник?), который в два раза моложе и в три раза крупнее пьяного, типа, не стой столбом, защищай девочку. Амбал героически подходит к пьяному и говорит, что неплохо было бы мужику уйти. Мужик оценивает весовые категории, делает вывод и... разрывает на себе футболку и показывает шрам на животе со словами:
"Я за тебя, су...а, в Афгане воевал!"
Амбал униженно:
"Прости, отец, я не знал." И ДАЕТ МУЖИКУ 100 РУБЛЕЙ.
Мужик буквально за секунду исчезает в неизвестном направлении (вообще-то известном, в направлении ближайшего вино-водочного). А амбал получает словесных звездюлей от жены.
Старинная легенда гласит, что во времена Древнего Рима прибежал к некоему римскому чиновнику племянник и поведал страшную вещь.
- Поселилась у нас по соседству, дорогой дядюшка, семейная пара. Престарелый муж и молодая жена. Ну и так получилось, что завёл я с этой самой женой интимные отношения. А вскоре муж скончался, чему я не особо опечалился. Увы, скончался муж от болезни, которая оказалась заразной. Так что вскоре скончалась и жена. Но тем не менее, отношения у нас продолжаются. Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.
Дядюшка не стал таскать племянника по психиатрам. То ли поверил, то ли не было тогда психиатров. Зато дядюшка послал на кладбище солдат с приказом тело жены выкопать и сжечь.
И вроде бы ничего смешного в этом нет. Но существует и более полный вариант легенды. Согласно ему дело было так:
- ...Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. А вчера ночью пришла и сказала, что беременна. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.
Зацените ход мыслей. Как в кровати кувыркаться, так без проблем. А как дети на подходе и в ЗАГС пора, так "на костёр ведьму". Удобно.
xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать. yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.
Приходит однажды мужик в отдел кадров. Ему и говорят:
- Извините, вы нам не подходите.
Другой бы на месте мужика развернулся и ушел. Ну или спросил бы, почему не подходит, выслушал ответ, повернулся и ушел. Но мужик устроил скандал. Дескать, всю жизнь мечтал здесь (в госаппарате, на должности чиновника) работать. А вы меня не берете! Да как вы смеете!! Да я вас!!
Почуяв близость физического насилия, менеджер по подбору персонала вызвал охрану. Плечистые мальчики из службы безопасности, не долго думая, побили скандалиста и выкинули за дверь.
И вот идет побитый мужик, и размышляет вслух - прям как в анекдоте: "зачем же я их позвал" - и входе размышлений приходит к простой мысли. Мысль такая: если кто-то, кто по званию старше, говорит "нет", не надо с ним спорить и кричать, что "да".
Вот так Конфуций основал своё учение. Так что, если вам отказали в приеме на работу - есть шанс, что через 3500 лет вы будете знамениты.
Было мне тогда лет 20, если не ошибаюсь. Одним жарким днем я смотрел видео. Девчонка на видео была моя родная сестра, но в тот момент об этом я не думал. Я смотрел видео, а мой член стоял, как скала. По-моему, к концу просмотра я даже кончил. Словом, влюбился я в эту девчонку и захотел ею овладеть. Мысли о нашем родстве меня не занимали (а если занимают вас, и если вы против инцеста - почему вы до сих пор это читаете?). Я тупо хотел её, как мужчина хочет женщину. Тем временем у неё возникли проблемы с законом, и она оказалась в тюрьме. Это был подарок судьбы - ей грозила смертная казнь, и она бы с радостью отдала свою девственность тому, кто спасет её. То бишь - мне. Итак, я решил устроить сестренке побег. Тюрьма была особо строгого режима, так что прежде всего я продал свой "мотик". Деньги ушли на взятки, и спустя пару дней, я ворвался в камеру смертников с оружием в руках и взял девушку своей мечты за руку... Но правительство не собиралось отпускать мою сестру просто так. За нами была погоня, и мне совсем не хватало времени на секс. Но как-то у нас нашлась свободная минутка, сестра подошла ко мне и сказала, что любит меня. И я ответил ей, что я должен спасти Дарта Вейдера, потому что он - наш отец.
Одинокая женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в холодильнике, и идёт в кровать. Замужняя женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в кровати, и идёт к холодильнику.
Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел. Заходит в магазин девочка. - Мне чупа-чупс. - 15 рублей. - А со вкусом банана есть? - Когда как. - Не, если не банановый, то я не куплю. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Заходит женщина: - Спички. - 15 рублей. - Так дорого! Вы что, идиот? - Когда как. - Я не буду покупать ваши спички. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Забегает грабитель: - Открывай кассу! - 15 рублей. - Всего? У тебя что проблемы с бизнесом? - Когда как. - Мля, я тебя сейчас убью. - Если не ты...
Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот. Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет: - Что, сынок, было больно? - Никак нет, тащ полковник! - А почему? - Потому что я спецназ!!! Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора. - Было больно, сынок? - Никак нет, тащ полковник! - А почему? - Потому что я спецназ!!! Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет: - Что, негодяй, было больно? - Никак нет, тащ полковник. - ??? Почему??? Солдат кивает на соседа: - Потому что вы ударили его, тащ полковник!
Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.
У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.
Благоустройство набережной города Nска не задалось с самого начала. В частности, почему-то не хватило денег на ограждения (даже на ленточки) и тротуарная плитка укладывалась чуть ли не под ноги случайным прохожим.
Одним прекрасным осенним вечером в роли прохожих оказалось парочка, которая явно злоупотребила горячительными напитками. Кавалер держался более-менее стойко, дамочка же бурно выясняла отношения.
То ли стесняясь свидетелей-укладчиков, то ли ещё по какой причине, юноша решил прервать скандал и отоварил даму сердца парой оплеух. Дама среагировала не так как ожидалось, и ответила двумя парами. Пришлось переходить к более решительным действиям - кавалер спихнул свою спутницу в реку. Ошалев от ледяной воды, сия спутница пулей выскочила на берег, скинула куртку и храбро ринулась в бой. Бой однако был неравный. Дамочка снова оказалась в реке, на сей раз сильный пол её ещё и притопил, подержав под водой минуту-другую. Только после этого скандал сошёл на нет, меж влюблёнными снова воцарился мир, и они, держась за руки, отправились по своим делам.
Плиточники не верили своему счастью - новенькую, только мокрую, кожаную куртку никто из парочки и не подумал забрать. Тут же состоялось присвоение имущества, после чего возник жаркий спор на предмет того, станет ли владельцем куртки кто-то один (дабы осчастливить свою зазнобу) или же, что называется, продать и поделить.
Арбитром в споре, внезапно, полчаса спустя оказался вышеупомянутый кавалер. На сей раз он шёл по набережной не с дамой, но с парой-тройкой плечистых друзей. Вопрос вида "ребят, вы здесь куртку не видели?" встретил со стороны спорщиков сугубо положительный ответ, дескать, "видели, вот она".
В кармане куртки лежал, между прочим, кошелёк, который законной владелице так и не вернулся. Но поскольку он просто-напросто попал на дно реки, то это уже совсем другая история.
Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.