Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lotos12
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порой звонит тебе друг, попал он на махач. Приезжаешь, бьёшься стенка на стенку или толпой на одного. Потом сидишь, раны зализываешь (если проиграли) или шрамами боевыми хвастаешь (победили). И между делом спрашиваешь друга, мол, а из-за чего дрались-то. - Да я чувака на деньги кинул, думал, прокатит, а он крутой оказался, ребят своих привёл...
Я собственно к чему: мужики, прежде чем говорить, что девушки нормальных не замечают, а заводят отношения с мудаками, - в зеркало посмотрите.
"Чиновники делятся на два вида. Один тупо тыкает в пункт параграфа инструкции, согласно которому Вам нельзя дать то, что Вы заработали. Другой перероет все архивные бумаги и таки найдет порваную записку, согласно которой Вам полагается награда, которую Вы совершенно не заслужили."
Уважаемые покупатели это "...мы рады вас приветствовать в нашем торговом центре в этот праздничный день и предлагаем вам широкий ассортимент товаров, на которые предоставляется выгодная скидка",
а Уважаемые пассажиры это "... поезд хмшзвсдрзсхцчжщфкфтрцлхщжтйтймсйк с третьего пути"?
Некий американец развлекался автотуризмом по Европе. И вот однажды тормозит он рядом с Пизанской башней, открывает дверцу машины, собираясь выйти и сфотографировать Чудо Света. В этот момент рядом с его машиной пролетает грузовик, врезается в открытую дверь и срывает её к такой-то бабушке. Американец замечает поблизости автоинспектора и кидается к нему:
- Вы видели?! О ужас! Моя машина. Совсем новая! О моя бедная дверца!
- М-да, не зря говорят, что у американцев одни только деньги на уме. Синьор, да забудьте вы о машине. Вы на себя посмотрите. Вам же руку оторвало.
- Что? - американец смотрит на левую руку, - о ужас! ГДЕ МОЙ РОЛЕКС?!?
Некоторым не нравится наш способ переписки в интернете, и они советуют нам лечиться у врача, который будет что-то там говорить про курсы кройки и шитья. Желаем таким советчикам обезвреживать бомбу за 5 секунд до взрыва, и чтобы для обезвреживания требовалось не тупо перерезать красный провод, а ввести пароль, в котором 78 цифр и 143 буквы.
Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну,.. я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость?
- А я тебе говорю, что нельзя предсказать будущее. Все эти экстрасенсы - шарлатаны. - Фильм "Евротур" посмотри. - Видел я его. Там не предсказывают будущее. - Ну как же. Момент, где официанту дают чаевые, и он заявляет: "о, десять центов, я теперь собственный отель открою". Почём, кстати, у нас сегодня доллар?
Было мне тогда лет 20, если не ошибаюсь. Одним жарким днем я смотрел видео. Девчонка на видео была моя родная сестра, но в тот момент об этом я не думал. Я смотрел видео, а мой член стоял, как скала. По-моему, к концу просмотра я даже кончил. Словом, влюбился я в эту девчонку и захотел ею овладеть. Мысли о нашем родстве меня не занимали (а если занимают вас, и если вы против инцеста - почему вы до сих пор это читаете?). Я тупо хотел её, как мужчина хочет женщину. Тем временем у неё возникли проблемы с законом, и она оказалась в тюрьме. Это был подарок судьбы - ей грозила смертная казнь, и она бы с радостью отдала свою девственность тому, кто спасет её. То бишь - мне. Итак, я решил устроить сестренке побег. Тюрьма была особо строгого режима, так что прежде всего я продал свой "мотик". Деньги ушли на взятки, и спустя пару дней, я ворвался в камеру смертников с оружием в руках и взял девушку своей мечты за руку... Но правительство не собиралось отпускать мою сестру просто так. За нами была погоня, и мне совсем не хватало времени на секс. Но как-то у нас нашлась свободная минутка, сестра подошла ко мне и сказала, что любит меня. И я ответил ей, что я должен спасти Дарта Вейдера, потому что он - наш отец.
Одинокая женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в холодильнике, и идёт в кровать. Замужняя женщина приходит с работы, смотрит, что лежит в кровати, и идёт к холодильнику.
Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как? Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".
- Ты хоть понимаешь, что твоя ностальгия по СССР существует только на словах? Вот тебя если на машине времени туда отправить, ты там и недели не продержишься, назад захочешь
- Молись, чтобы тебя в царскую Россию не отправили.
- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -
не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".
На страничке ФБР, в социальной сети, под постом о розыске преступников (что-то вроде нашего "их разыскивает милиция") всего 2 комментария и 21458 лайков.
xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать. yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.
Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.
Правительство России в полном составе попадает на тот свет. ЕБН их там спрашивает, мол какими судьбами - переворот или третья мировая?
- Нет, - отвечают, - это мы Аляску к России присоединили.
- ???
- Да тамошние жители, как узнали, что теперь молодёжь будут в армию призывать, на ремонте дорог откаты брать, да ещё оружием запретят владеть - так это самое оружие взяли и в Москву пошли.
Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.
У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.