Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: LuCat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Subsribe.ru

29.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящее счастье - это когда просыпаешься в воскресенье за два часа
до подъема, хватаешь будильник и осознаешь - что никуда идти не надо...

W.A.Keup

29.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для него - дождевого червя, она - навозная муха, была птицей высокого
полета...

П.Е.Левин

03.09.2002 / Остальные новые истории

По-моему, эта история достойна воспроизведения без купюр в том самом
виде, в котором она появилсь на сайте РТР-Вести.Ru
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=13762&sid=9

" 30.08.2002 21:02 Новость Майкл Джексон стал "артистом тысячелетия" по
недоразумению.

Приглашенный на церемонию вручения призов МТВ за лучший видеоклип Майкл
Джексон был назван "артистом тысячелетия" по ошибке. Конфуз произошел,
когда другая известная поп-певица Бритни Спирс пригласила певца на
сцену, чтобы вручить ему праздничный торт в честь 44-летия Майкла
Джексона. При этом она сказала, что, с ее точки зрения, Джексон - артист
тысячелетия.

Однако певец эти слова воспринял как официальное объявление его лучшим
певцом Америки последней тысячи лет и выступил в связи с этим с
эмоциональной речью в честь этой "номинации": "Когда я был маленьким
мальчиком и рос в Индиане, если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что я
стану артистом тысячелетия, я никогда бы в это не поверил", - сказал
растроганный певец.

Представитель телекомпании МТВ выступил в пятницу с разъяснением этого
казуса, который он назвал "недопониманием". "Номинации "артист
тысячелетия" на МТВ нет", - заявил представитель телекомпании. "

Ага... А Никита Михалков, в своем очередном фильме взял себе скромную
роль Бога...

LuCat.

15.08.2003 / Остальные новые истории

Ездили в этом году отдыхать в Крым. (К слову сказать, первый раз не в
составе туристической группы, за которую все формальности проходит гид).
Наслушались всяких историй об ужасах при прохождении русско-украинской
границы, о якобы ставших недействительными новых паспортах, щедро
штамповавшихся украинскими пограничниками года два назад, о произволе,
учиняемом над гражданами с такими паспортами... И о таможенных
декларациях, в которых, по совету знакомых российских таможенников,
нужно указывать все: от мобильных телефонов, до наручных часов и колец.
А денег лучше указать больше, иначе - найдут лишнее - отберут!!! Словом,
как нам казалось, волноваться было о чем...
Волнения придала и проводница, раздав беленькие листки "Иммиграционных
карточек", на которых в числе прочего, нужно было указать цель визита
("в отпуск?", "типа к тете?", "на море?") и адрес ("а я не помню - там
улица Первого мая, дом 9, или Девятого мая, дом 1?"). Как
законопослушные гражане, решили эти графы уточнить у пограничников.

В итоге, проехав Белгород, стали готовиться к самому страшному. Но -
дело молодое - шутили и смеялись, вслух прикидывая возможные тайники в
плацкартном вагоне. ;) И вот наконец Украинская граница: слегка
полноватый, удивительно флегматичный человек в серой форме (так и не
понятно - кто же это был) протянул руку к нашим бордовым книжечкам.
Сердца замерли. Равнодушно перелистывая страницы, скользил взглядом по
нашим лицам.
- Карточки заполнили? - спросил он, протягивая руку с печатью.
- Да... Только вот... Тут такие графы... Цель... Адрес... Мы точно не
знаем, что писать...
- Пишите что хотите, - шлепая печать на первой, так и не заполненной
карточке, и отрывая от нее половинку.
- Написать "Отпуск"? - Лихорадочно сжимая ручку.
- Пишите, - штапмуя вторую.
- А адрес можно не писать - только город?
- Пишите, - штампуя и разрывая третью...
В итоге данные графы торопливой рукой были заполнены только у одного. :)
- Счастливого пути! - Козырнув и готовясь уходить.
- Как? А декларации?
- Декларации заполняют те, кто везет деньги, ценности... - монотонным
голосом, устало и безразлично оглядывая наши физиономии.
- А мы, а у нас? - Возмущенно, готовые бить себя в грудь и выложить
килограмм марихуаны в качестве доказательства (мечты, конечно ;))!
- (Долгая пауза, легкая улыбка) А я и так вижу, что у вас ничего нет.
Физиогномист, мать... ;)))

P.s. На обратном пути украинскую границу мы миновали легко и
безболезненно. К нам вообще никто не подошел. Как говорится, "летайте
вагонами плацкартного типа". А все ваши "ценности и деньги" вместо
декларации услужливо выведены у вас на лбу. :)

14.03.2003 / Повторные анекдоты

представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах
растут!
А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?..
... Так дед продавал свой урожай...

15.08.2003 / Остальные новые истории

Отдыхали мы в этом году на южном берегу Крыма, в замечательном маленьком
городке с гордым названием Алупка. Название это и вызывало нездоровые
смешки у наших друзей. (Завидовали, наверное ;)) После нашего отъезда
один наш приятель (П1) поинтересовался у другого (П2): куда, дескать
свалили? На что тот ответил, подхихикивая: "Да в Крым, в смешной город
Алупку".
(П1): "Почему же Алупка смешной город?"
(П2): (Искренне удивляясь, продолжая хихикать) "А ты туда букву "З"
подставь".
(П1): (Недоумевая) "Алупказ - ну и что же тут смешного???"

LuCat (8)
1
Рейтинг@Mail.ru