Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lucifer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент сдает выпускные экзамены в МГИМО. Проффесор - И последний вопрос. Представте ситуацию. Советский Союз случайно выпустил ядерную ракету по одной из африканских стран. Страна соответственно подала ноту протеста. Как вы, будучи послом СССР в этой стране, ответите этой стране? Студент подумал и написал ответ. Проффесор прочитав: - Ну что ж, вы точно ответили на вопрос, и вы очень правильно понимаете внешнюю политику Советского Союза, только вот "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не еб#т" пищется раздельно.
Происходило все на уроке по физике в универе. Учитель:Вот вы школе географию учили как найти точку на карте? Дети:Градусами...Радианами... Учитель:Неееееет... УКАЗКОЙ.
На том-же уроке. ...Вот вы когда ни будь видели как спортмены бегают? так вот в это время тренеры стоят и меряют ХРЕНОМЕТРАМИ.
Мужик на допросе- Следователь: мужик тебе все равно жопа, а чистосердечное признание облегчает душу, давай рассказывай как все было. Мужик: дело было так, иду я вдоль леса как-то, смотрю на дороге здоровый кирпич, я его поднимаю, а под ним лягушка, говорит не трогай меня пощади, я выполню 3 твоих желания. Ну я естественно сразу попоросил дом ахуе.. ый, Вы ж видели когда обыскивали какой до м да? Следователь-да. Мужик: Лексус последний, Вы видели рядом с домом стоял? Следователь-да. Мужик: ну и здоровья громадного. Здоровье есть, не жалуюсь. Я весь довольный, думаю не обманула жаба, надо бы вернуться отблагодарить как-нибудь. Возвращаюсь на то место, сидит лягушка, я ее беру на руки, говорю слушай как тебя отблагодарить незнаю. Она и отвечает мне ничего не надо, попрошу одно трахни меня. Я расстегиваю ширинку только ей на пол шишки засунул И ТУТ ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 14-ТИ ЛЕТНЕГО ПОДРОСТКА!
Довелось работать в ВЦ одного очень уважаемого коммерческого предприятия. И работал на том же предприятии один завхоз. Очень, надо сказать, интересный такой чел. Выполняет указания руководства прямо как в армии, то есть что сказано, то и сделано, не больше, не меньше. А что-то разумное додумать - это уже невозможно. Так вот, приходит он к нам в ВЦ, чтобы мы объяснили ему какие картриджи для струйного принтера надо купить. В тот момент было очень много работы и ему просто вручена была коробочка из под использованного картриджа и телефон компьютерного салона. Никто и предполагать не мог, что за речь он выдаст по телефону. А выдал он приблизительно следующее: "Девушка, передо мной находится небольшая коробочка разноцветная. Синяя с желтым." На это девушка, видимо спросила, что на ней написано (весьма сообразительная девушка, надо отметить) Он ответил по буквам: "E p s o n S t y l u s" Его потом спросили, что все? "Нет, еще P r o X L" (XL произносилось как хэ, эл). После данной речи девушка назвала ему цену. Все кто присутствовал при этом "спектакле" едва сдерживали смех до тех пор пока он не выйдет из комнаты... ;)
Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение неверно, а значит жопа бесконечна.