Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lysik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С доски объявлений физфака Омского университета: "Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных работ на выпускающей кафедре".
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках. Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная, рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано. Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для одного человека стоят аж две кровати! Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает проводить время с мадам и все такое... Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу: - А если вот мы по двое в номерах поселимся? На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза: - О-о-о, месье желает проводить свое время с другом? Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании второй кровати.
Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов КПСС и т.д. На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов принять повышенные обязательства по сверхплановому производству картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что секретаря никак не устраивало. За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке, прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и про водку. Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя появился оч-ч-чень нездоровый румянец. К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый секретарь вдруг понинтересовался: - Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч? - Вроде, нормально... - Вот скажи-ка нам, сколько ты принял? У председателя, ясное дело, ноги подкосились. - Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз оживился. - Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так держи, Михаил Иванович! И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара. P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно похерили...
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний. * Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его квартиру и дом. * Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега. * Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год. * Приезжай, у меня появилась пара свободного времени. * Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом. * Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги. * Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета. * Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не знает, куда деть. Что делать? * Встречаемся на пересечении перекрестков. * Подъедь к "Сделаму саму". * Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут. * Позвони в течение дня до обеда. * Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево. * Оператор: "Подпись будет?" Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".