Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MADMAX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе в шестом... Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях (в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных привычек. В частности, пользовался не учительской уборной, а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?), специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало что-то подсознательное...) В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии… Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу… Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно… Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий... В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке, производство было поставлено на поток... Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел, один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя... Бомба уже летела по заданной тракетории... Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской… лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово: "Фашисты!"… Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики. Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?
Учился я в 94 году в Военном институте в Киеве. В это время начался набор девушек на факультеты по подготовке специалистов для ВС Украины. Сама история. Торжественное собрание посвященное то ли институту, то ли факультету, не важно. В актовом зале сидит весь состав института, включая преподавателей и гостей. Бла-бла-бла, речи всякие. На трибуну взбирается первокурсница-отличница и звонким голосом заявляет:"... так сделаем же из ДЕВУШЕК-курсанток Женщин-офицеров." И это среди 95% мужиков. Фраза вызвала бурный всплеск эмоций и всеобшее одобрение. :-)
Встречаються два приятеля. - Как дела? - Да так ничего, только в сексуальной жизни все надоело. Никакого разнообразия. - Так ты попробуй как я. Я купил себе пистолет и когда мы с женой занимаемся любовью в самой обычной позе я его достаю и стреляю в потолок, у жены от испуга все сжимаеться. Кайф необыкновенный.
Встречаються через неделю один из приятелей идет печальный. - Ну как дела. Помогло. - Да уш помогло блядь... Купил я себе пистолет как ты и посоветовал. Лежим с женой в самой обычной позе в которой мы обычно любовью занимаемся. Ну я достал потихоньку пистолет и как шарахну в потолок... - Ну и что она...!!! - Да что она... Она с испуга мне хуй откусила и на лоб насрала!!!
Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает руки в кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать. Мать увидела и запричитала: - Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложи В тарелку, поешь… Он ей: - Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???
Девочка играет в песочнице с ведерком и совочком. Подходит мужчина маниакальной внешности и говорит: -Девочка, отдай мне свой совочек! -Мама сказала, совочек никому не давать... -Отдай совок, а то я тебе глаз выколю! -Мама сказала, совочек никому не давать... Он выставляет грязный палец с острым ногтем и "БАЦ!" - выколывает девочке глаз. Девочка как ни в чем не бывало продолжает копаться. -Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю! -Мама сказала, совочек никому не давать... Он с остервенением выкалывает ей второй глаз.Девочка вслепую находит ведерко,совочек, собирает их и уходит. -Девочка ты куда!? - в ярости кричит мужик ей вслед. -Мама сказала, когда стемнеет идти домой...