Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MAG
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в
армейке (году где-то так в 68).
Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат)
имел возможность в этот день выходить с территории части
(увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки
подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из
провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира.
Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать
тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через
КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело
насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше...
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так...
- Это что? (указывая на бутылку)
- Старшина попросил ацетону принесть.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают....
(занавес)

16.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

09.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

По поводу истории "Ссыт и пьян"
Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной
газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором
текста, и проч...
В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация
членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то...
Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))

07.12.2001 / Остальные новые анекдоты

Все бытовые приборы ломаються! ... Доказано Ломом.
14

11.08.2003 / Остальные новые анекдоты

о том, что наш язык самый богатый, как правило приходят в голову только
тем, кто других языков не знает.
Из интерьвью Гоблина

15.02.2002 / Повторные анекдоты

ведущиий -
- вы не победили, но как вам понравилась сама гонка ?
- самогонка нам понравилась, потому и не победили.

(с) MAG
63

20.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера
Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил
- ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми)
(с) MAG

19.08.2002 / Повторные анекдоты

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера
Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил
- ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми)
(с) MAG

12.05.2006 / Повторные истории

Табличка в маршрутке: "Остановка "где-то здесь" будет где-то там!

07.12.2001 / Остальные новые анекдоты

Скоро смотрите в кинотеатрах, ответ феминисток америки на комедию
"Американский пирог-2" - кинокомедию "Американский Хот-Дог"!
15

25.12.2001 / Остальные новые анекдоты

Вопрос: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет
стать миллионером?"?
Ответ: Играют, но не с Телевиденьем, а с Налоговой инспекцией, и не по
своей воле.

05.07.2007 / Повторные анекдоты

Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу
заступил новый сторож. Иностранец зарботался, берет рулон рубероида и
тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него.
Ну иностранец дружелюбный говорит ему: - Хеллоу!
Сторож вскидывая ружье: - Сам хуйло, положи рубероид откуда взял.

11.11.2000 / Остальные новые истории

Стоит автобус - сбоку надпись
------------
межДуреченск
------------

08.01.2001 / Остальные новые истории

Форматирую сегодня дискету ...

D:\ANTIVIR>format a: /s/u
Вставьте новый диск в дисковод A:
и нажмите клавишу ENTER...

Форматирование: 1,44 МБ
Диск не может выступать в роли системного.
Форматирование завершено.

Метка тома (11 символов, ENTER - метка не нужна):

1 457 664 байт всего на диске
387 584 байт занято системой
4 294 756 352 байт в поврежденных секторах
Доступно на диске: 1 281 024 байт

512 байт в кластере
2 502 кластеров на диске

Серийный номер тома: 2936-16F2

Форматировать следующий диск [Y(да)/N(нет)]?
10

22.12.2006 / Остальные новые истории

Порадовался за мошь российского оружия:
Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:

"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"

(и как это мы упустили?)
Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря
их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :))
Калашников форева!!!
22

05.02.2005 / Остальные новые истории

Предистория.
Случилось это через несколько дней после Нового года (2005). Приехал я с
работы, голодный как волк, а дома родителей нет. Ну как обычно после
праздников еды в холодильнике валом. И давай я наварачивать: какието
отбивные, салаты и т. д. А под конец трапизы решил попить чаек и съесть
еще пару бутеров с бастурмой (бастурмоа — типа балыка только в острых
специях). Нашел в холодильнике бастурму завернутую в какуюто бумажку,
смотрю кусочек неочень большой так что отрезал себе по скромному, а то
вдруг еще кто захочет. Вобщем сижу пью чаю, вкушаю бутеры... Тут
приходят маман и папан, гдето в гости ходили. Мама обратила внимание на
то что я ем, поинтерисовалась может че еще, я отказался и ущел
прогулятся.

История.
я и моя девушка сидим у меня в машине и собираемся заняться сексом, ну в
2109 секс это звучит громко, поэтому просто перепехнуться и поехать
погулять с друзьями.
Сидим зима, холодно, машина быстро остывает, поэтому надо делать все
побыстрому. Я со спущиными штанами, она без них, только залазит всерху,
звонит у меня мобильник.
- Вот Бл....
Смотю, звонит мама.
Диалог:
Я: - Ало
М: - Сынок, ты кушал бастурму?
Я: - Да (раздраженно)
М: - А куда ты ее положил?
Я: - В холодильник.
М: - Так ее там нет!
Я: - (переходя на крик) Я положил ее в холодильник!!!
Вещею трубку.
Только значит все возобновилось и процесс пошел. Звонок...
Я злой, смотрю опять мама.
Я: - Ало М: - В холодильнике бастурмы нет! (абсолютно спокойным голосом)
Я: - Тогда я незнаю где она! (сдерживаюсь как могу) Еще после нескольких
фаз вешаю трубку и отключаю телефон, но потом включаю его думая: мама у
меня нетакой человек, чтоб задрачивать по телефону и третий раз звонить
небудет, а друзья должны позвонить.
Но нетутто было теперь подруга разнылась, мол че таким тоном с мамой
разговариваеш? Так и сяк 5 минут делов и все нормально, опять мы в
настрое, всея машина шатается. Опять звонок... Опять мама.
(я просто в приступе пипадка)
Я: - Ало!!!
М: - Сынок, ты знаешь, я в мусорном ведре нашла бумажку от бастурмы, а
самой бастурмы в ней нет!
(ну блин думаю, вот это логика)
Я: - Так мне приехать и найти ее?
М: - Нет, просто странно где бастурма?
Я в гневе кричу - мама недоставай меня!!! И вешаю трубку.
Нытье подруги достигло пика, я уже сам непойму чего я хочу, ее или
бастурму. В машине уже колотун, что яйца мерзнут.
- Короче, сейчас я позвоню маме и извенюсь за свой непозволительный тон,
говорю подруге.
Позвонил и извинился, все нормально, мама даже неуспела обидиться у
подруги тоже все ОК, все у нас получилось...
А на счет бастурмы... Это ее съел отец, и он сидел смотрел телек и
прикалывался с мамана как она начала придалбывать меня званками, а нет
бы спросить сначала у него.
А еще говорят что у женщин есть логика.

MAG
31

03.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит к доктору мамаша с ребенком
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
- да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
(с) MAG

MAG (17)
1
Рейтинг@Mail.ru