Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MAG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армейке (году где-то так в 68). Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше... Далее идет встреча с командиром: - Ты кто? - Так, так и так... - Это что? (указывая на бутылку) - Старшина попросил ацетону принесть. - Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают.... (занавес)
По поводу истории "Ссыт и пьян" Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором текста, и проч... В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то... Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил - ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми) (с) MAG
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил - ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми) (с) MAG
Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу заступил новый сторож. Иностранец зарботался, берет рулон рубероида и тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него. Ну иностранец дружелюбный говорит ему: - Хеллоу! Сторож вскидывая ружье: - Сам хуйло, положи рубероид откуда взял.
Вопрос: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"? Ответ: Играют, но не с Телевиденьем, а с Налоговой инспекцией, и не по своей воле.
Порадовался за мошь российского оружия: Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:
"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"
(и как это мы упустили?) Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :)) Калашников форева!!!
Предистория. Случилось это через несколько дней после Нового года (2005). Приехал я с работы, голодный как волк, а дома родителей нет. Ну как обычно после праздников еды в холодильнике валом. И давай я наварачивать: какието отбивные, салаты и т. д. А под конец трапизы решил попить чаек и съесть еще пару бутеров с бастурмой (бастурмоа — типа балыка только в острых специях). Нашел в холодильнике бастурму завернутую в какуюто бумажку, смотрю кусочек неочень большой так что отрезал себе по скромному, а то вдруг еще кто захочет. Вобщем сижу пью чаю, вкушаю бутеры... Тут приходят маман и папан, гдето в гости ходили. Мама обратила внимание на то что я ем, поинтерисовалась может че еще, я отказался и ущел прогулятся.
История. я и моя девушка сидим у меня в машине и собираемся заняться сексом, ну в 2109 секс это звучит громко, поэтому просто перепехнуться и поехать погулять с друзьями. Сидим зима, холодно, машина быстро остывает, поэтому надо делать все побыстрому. Я со спущиными штанами, она без них, только залазит всерху, звонит у меня мобильник. - Вот Бл.... Смотю, звонит мама. Диалог: Я: - Ало М: - Сынок, ты кушал бастурму? Я: - Да (раздраженно) М: - А куда ты ее положил? Я: - В холодильник. М: - Так ее там нет! Я: - (переходя на крик) Я положил ее в холодильник!!! Вещею трубку. Только значит все возобновилось и процесс пошел. Звонок... Я злой, смотрю опять мама. Я: - Ало М: - В холодильнике бастурмы нет! (абсолютно спокойным голосом) Я: - Тогда я незнаю где она! (сдерживаюсь как могу) Еще после нескольких фаз вешаю трубку и отключаю телефон, но потом включаю его думая: мама у меня нетакой человек, чтоб задрачивать по телефону и третий раз звонить небудет, а друзья должны позвонить. Но нетутто было теперь подруга разнылась, мол че таким тоном с мамой разговариваеш? Так и сяк 5 минут делов и все нормально, опять мы в настрое, всея машина шатается. Опять звонок... Опять мама. (я просто в приступе пипадка) Я: - Ало!!! М: - Сынок, ты знаешь, я в мусорном ведре нашла бумажку от бастурмы, а самой бастурмы в ней нет! (ну блин думаю, вот это логика) Я: - Так мне приехать и найти ее? М: - Нет, просто странно где бастурма? Я в гневе кричу - мама недоставай меня!!! И вешаю трубку. Нытье подруги достигло пика, я уже сам непойму чего я хочу, ее или бастурму. В машине уже колотун, что яйца мерзнут. - Короче, сейчас я позвоню маме и извенюсь за свой непозволительный тон, говорю подруге. Позвонил и извинился, все нормально, мама даже неуспела обидиться у подруги тоже все ОК, все у нас получилось... А на счет бастурмы... Это ее съел отец, и он сидел смотрел телек и прикалывался с мамана как она начала придалбывать меня званками, а нет бы спросить сначала у него. А еще говорят что у женщин есть логика.
Приходит к доктору мамаша с ребенком - Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало - Сейчас сделаем внушение. Через две недели - Привет малыш, ты уже научился говорить и считать??? - да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал. (с) MAG