Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MAX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Борис Моисеев в тату-салон. - Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б". Сделали. - Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б". Сделали. И Боря радостный пошел домой. Звонит Трубачу: - Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз! Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает: - Ну как тебе мой БоБ?!!!
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых телесериалов про войну ? - Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к этому.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…
В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да…
Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал “Нубляпиздец! ” потом добавил “На хуй! ”
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке? - Американцы!!!! - А кто живет в России? - Россияне!!! А кто живет в Гондурасе? - ???? - Это будет ваше задание на дом! На другой день опять география. - Ну что узнали кто в Гондурасе живет? Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики! Училка: Вовочка, а с чего ты это взял? - Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды. А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики! MAX
А вообще честно говоря противно видеть каждый 1й анекдот про газ и ебаных хохлюков. Ведь анекдоты все как один мегатупые. Где нормальный юмор, господа!?? MAX
Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа? - До секса или после? - И до и после! - До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы... - А во время?! - На распустившийся бутон розы... - Ну а после?! - А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога обожравшегося манной каши!!!!? MAX
Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.
Улыбнуло. С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ ( кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска) преамбула Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара. Он ко мне: ваши документы? Я: на каком основании? солдатик: проверка документов....... Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация? С: мы должны проверить.......... Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика) С: нет Я: тогда какие проблемы? внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! вопрос солдатика................................... ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ? ( я почти лежал) но паспорт у мея был с собой.