Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MAX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит: - (С) Папа я на работу устроился - (П) Молодец! А куда? - (С) На корабаль моряком. - (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив. Возвращается домой говорит отцу - (С) Вот купил - (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на долго. Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается показывает отцу. - (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял? Прибегает опять сынок в аптеку и грит - (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов. Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит. - (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
Поступила в наш отдел по ремонту компьютерной техники следующая заявка: Краснеет монитор. При выяснении обстоятельств выяснилось , что он начинает краснеть только тогда, когда пользователь работает с графикой и смотрит фотографии. Интересно что это за картинки от которых техника начинает краснеть ?!:)
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад. Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила. А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек" и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой. Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама. Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая. И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все 8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход "Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала ложками воду из реки!!!!
Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает, в монитор поплевыыаетю Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю, врямя то времени зачитывает присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять сильнодействуюющее снотворноее и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку, видать про себя нашла, и спустя доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу: - Когда всем будет плохо, раком будет хорошо Присутсующие тихо поползли под стол...
Жил на свете мамонт хмурый,одинокий пессимист, Видом дик и худ фигурой, но душою прям и чист. Жизнь вокруг него кипела, жизнь неслась во весь опор, Всюду весело и смело шел естественный отбор. В небесах, степях и море кайф ловил и стар и мал. но участия в отборе гордo он не принимал. Днем ли, ночью ль по колено стоя в утренней росе Повторял он неизменно: все равно ведь вымрем все. На скале, омытой ливнем в час закатный, смутный час "Все там будем" - острым бивнем начертал он как-то раз. Непонятный, грозно-тихий он бродил вдали от стад, Им пугали мамонтихи непослушных мамонтят. И глядела как-то странно на него из далека С виду вроде обязьяна, но какай-то не така...
Произошло сегодня. Я работаю системотехником на одном большом предприятии. Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю. Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка, запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров, испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается что-то исправить, потом выдает:
В дисковод С: не вставлена дискета. Вставьте, пожалуйста. Повторить операцию?
Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное, посмотри направо." Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же буквами написано : "Обернись!!!" Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А теперь повернись налево от первоначального положения". В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу : " Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "
Муж: -Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.... Жена: -Попытайся себе представить, что тебе в *опу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить .......
Персидский шейх возвратившись с пьянки, падает в шатре на ложе.... (Подбегает холуй)- чего изволите перед сном ? (С предреченным ужасом в глазах)- выводи гарем... (Девченки толпой вываливают на сцену)... Шейх: Построиться ! Повернуться задом ! Раздеться ! Нагнуться ! Подходит к крайней справа и повторяет следующую операцию с каждой: Нагибаясь целует в правую ягодицу со словами: ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ, ВСЕ ЧТО МОГУ ......
Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик: -Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно. Выступление сорвано.Клоны с позором уходят. Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг из зала опять тот же голос: - Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно. Номер сорван.Акробаты с позором уходят. Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль: _А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите
Анедот, в общем-то старый. Представление в цирке. Конференсье объявляет: -Выступают летающие крокодилы! Зрители шумят: такого не бывает, нас обманывают! И тут из-за кулис вылетают 4 крокодила и начинают порхать вокруг зрителей, поднимаются к куполу. Все в восторге! Следующий номер: -Выступает говорящая лошадь! Выводят лошадь. Она молчит. Вышел дрессировщик и начинает ее бить палкой, ногами. Лошадь начинает говорить, несет всякую пургу. Час говорит, два. К ней подходит девочка и спрашивает: -Лошадка, вот тебя били, не было больно? -Ой, девочка, если бы ты знала как пи*дят крокодилов.