Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mag
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившей расслабухи, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
Особенности национальной рыбалки. Быль. Дело было так... Учились три кореша в МЭИ и на одном из курсов поехали, как водится, на практику. Выпало им служи.. тьфу, практиковаться в каком-то из наших доблестных ударных колхозов. В этой стороне колхоз был не один, а целых три. Для орошения своих полей пользовались они одним водохранилищем на всех, построенным еще во времена царя Гороха. Трансформаторная будка, в которой в основном и практиковались наши герои, находилась на другом берегу этого гидросооружения и дорога туда лежала через мост. На мосту этом обычно обитали рыбаки с окрестных деревень. Летним погожим деньком ехала как-то бригада (трое практикантов и местный электрик) на свое обычное место работы и именно по этому мостику. Надо упомянуть что средство передвижения у них было бортовое и ехали они, соответсвенно в кузове. Бригадиру вдруг захотелось рыбки откушать о чем он и сообщил своим подчиненным. Один из них, назовем его Саней, на это ответил: "Какие проблемы, шеф!" и проезжая мимо одного из рыбаков, на ходу вырвал у него инструмент для ловли рыбы, именуемый в науке " удочка"- "вот ща и половим!". Приехали на место назначения и занялись приготовлениями к сему таинству. Машина, естественно, уехала. В самый разгар раздался звонок в хибаре электрика. В трубке раздался голос председателя: "Итить вашу мать! ...... и т.д., вы что это делаете-то, быстро верните снасть хозяину!". Делать нечего, виновник садится на велосипед и вперед... Приехал Санек злой как собака. И не мудрено, туда 7 км и обратно столько же, да по жаре... Задумал он месть. Так как он занимался сварочными работами, план у него быстро созрел. В старую рубаху запихали кучу карбида и плотно завязали. Вечером, проезжая мимо того же места на своем драндулете, братва кинула узелок в воду перед обомлевшими рыбаками и с воплем "Ложись!" упали на дно кузова. Можете себе представить штаны у бедных рыболовов, когда этя херня забурлила и начала пускать пузыри. День второй. Рыбы захотелось уже всем. Приехав на место, бригада разбилась на пары и первая занялась подготовкой подводной бомбы. Состав: старый огнетушитель ОХП-чего-то там, и куча карбида. Выкинув содержимое ОХП, засыпали туда карбид. Тем временем, вторая пара пошла на поле копать молодую картошечку к ухе. Благо поле было всего метрах в 20-30 от места действия. Залив воду в огнетушитель и закрутив ему "колпачек" первые двое со всего размаху запустили это сооружение в свободное плавание. Сосуд начал вести себя странно, он, то тонул, то всплывал на свет божий, причем тяжелой крышкой вниз :). По прошествии двух минут у него сорвало крышу, причем находился он не под водой, а на воде, и ОХП "Першингом" взмыл на небеса. Первыми обосрались создатели, вторыми землекопы, когда эта елда упалав двух метрах от того места где они мирно копали картошку... День третий. На этот день наша братия появилась около трансформаторной будки с САС (мобильный дизельгенератор для сварки). Отцепили его и подволокли к воде поближе. Закинув два провода в воду на расстоянии метров трех-четырех друг от друга, чуваки запустили двигатель. Вместо мерного рева дизельного двигателя они услышали нечеловеческий вопль из камышей, находившихся метрах в 30 (тут я за точность не ручаюсь). Сначала обосрались наши герои, а потом и бабка, которая на свое горе, стирала там белье. Вот и весь сказ. Могу добавить одно, рыбы они так и не поели... :)
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка, наконец, таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, толи от наступившей расслабухи, толи от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно пол часа, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
Не суйте Индикатор В враждебную Среду Чтобы Индикатор Не пустил слезу Если же заплачит Индикатор Ваш То марганцовки тюбик Должен спасти Вас Если же и это Не поможет Вам То венерический диспансер Должен спасти Вас В нем Вы убедитесь Пройдя леченья курс Что лучше бы резина В тот роковой момент Была на Индикаторе одета И не пришлось бы Вам Пройти через все зверства Известные врачам.
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской ? Офицер царской армии приходит на службу до синевы выбритым, немного пьяным. А советский офицер - до синевы пьяным, немного выбритым.
Приходит пьяный мужик в бар и видит, сидит за стойкой женщина, красивая, красивая. Ну, подходит он к ней и предлагает ей переспать с ним. Женщина: Ну нет, ну как это, сегодня я не могу, типа, женские проблемы. Мужик: Да, плевать, пойдем, какая разница. ...Пошли... С утра мужик просыпается, подходит к зеркалу и видит, что у него руки в крови, он с ужасом: Я что кого-то убил?! Потом долго и внимательно смотрит на себя и с еще большим ужасом: И сожрал?!...
Навеяно рассказом про двух, "прокатившихся с ветерком" с пьяным и обкуренным водителем из аэропорта. В конце рассказа, вопрос, что было бы если бы они белые трусы в качестве белого флага высунули ( типо сдавались). Что что? Да при такой скорости трусы бы сдуло прямо на ментов, вот что.)))
Сперли как то американцы у СССР схему МИГ-29-го, ну и давай на своем заводе собирать по схеме этот самый МИГ-29. Собрали трактор получился, они офигели что это такое, разобрали -собрали все равно трактор, через шпионов давай выяснять подлинность схемы, все хорошо, оригинал. Решили японцев пригласить, компьютеры подключили, все равно трактор да трактор получается. Решили что надо бы схему еще подробней изучить, ну изучают его значить и вдруг в нижнем углу маааленькими буковками написано: После сборки обработать напильником!
В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява, ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на пересдаче халявый не бывает!!! Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан.