Поиск по автору:

Самый крупный газовый контракт, был обмыт из самых маленьких рюмок, потому что Си Цзипин, еще отойти не может от визита в Россию в 2013.

Судя по миролюбивым речам политиков - хочешь войны, готовься к принуждению к миру.

Новости Ухрюпинска: Узнав о подвиге президента, бомжи Старопомойской свалки поклялись отдавать 10% объедков бездомным собакам

Дочка 2,5 года, хурму называет - "хурня". Так и говорит:
- Дай хурню!
И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.

Странно: глаз Саурона в Москве, а все орки в Киеве

Чтоб было бы, если б Лукашенко на Минском саммите не зажопил водку...

Вова б выпил за Донбасс,
Отрубил Европе газ,
Отмудохал Парашенку,
Меркель сунул хуем в глаз...

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

Три бухарика на речке, мозг ебли тут внедалечке
Один мент, один кузнец, а один вааще П#сдец,
Типо сцуко рыбаки, похуй служба и долги,
Похуй дождь и похуй дети, похуй нахер все на свете
Трое суток из палатки, не высовывают пятки,
То напьются, то блядь пляшут - удочкой пусть лохи машут
Дискотека, спирт, Лаэртский, мент икает нипадеццки.

Время ебанный насос, так естественно струицца, как тут в жёпу не упицца?

Но обыденная пьянка, заибала спозаранка
Мент грустит, кузнец налил, а П#сдец косяк забил.
Шибанули - небо встало, мир скривил свое ебало
Мент серьезно говорит: я сейчас нажму делит,
проебись моя лопата - у меня же есть граната!
И взрыватель боевой, в рюкзаке под головой
Тут подкинулся кузнец: Мне бы мог придти пиздец?
Я ведь спал на рюкзаке!!! Мирно член держал в руке!
Ты мне мозг взорвать решил? Зверо-некро-педофил!!!
Пизданулся ты в натуре, я ж преподаю в Культуре!
Мент лишь криво усмехнулся, будто вправду ебанулся,
Почесал свою мошонку и запал вкрутил в лимонку,
И в зловещий сей момент, кузнецу промолвил мент:
- Чё не видел ты «Чапая», ты не сцы – она «ручная»
Я в Аргуне, будь здоров, в ямах так глушил сомов,
Вот с такими вот глазами, ща увидите все сами...

Мрачно проворчав: пиздец, под бревно залег П#сдец,

Мент хуйнул в реку гранаду, будта вновь попал в засаду
Булькнул омут заипец, аж на жопу сел кузнец,
Гулко эхо прокатилось, небо брызгами умылось.
По поверхности реки, плыли только пузырьки,
Да штук десять верхоплавок, мент стряхнул гавешку с плавок.
Вынырнул еще бобер, охуевши как сапер
Наступивший, блядь, на мину, сразу заценил картину.
Выдохнул дымок тротила, его точно зацепило,
- Чтож вы делаете, блядь? Видно он хотел сказать.
Слов он нужных не нарыл, на спине в нору поплыл...

Видел бы сие Дроздов, навалял бы всем пиздов

Недосказать это как бы дипломатично соврать:
АвтоВаз приступил к выпуску новой модели - Ладу Гранта совместили с давно забытым дизайном Ниссан Датсун, новинка будет называться "Ондо", мне так сдается, что пару букв не дописали.

Сидим на рыбалке, жрем рыбу, поливаем ее лимоном. Я беру отжатую уже половинку лимона и посылаю ее в сторону костра, но из пижонства кидаю не рукой, а пинаю щечкой, лимон естественно летит мимо, но падает на землю и начинает катиться по своей замысловатой траектории, в результате точнехонько заезжает между двух бревен в самое пепелище... Коммент товарища:
- Вот и я говорю, играли бы в футбол не круглым мячом, а полулимоном, наши бы....эх!

Рэфэрэндум? Я вас умоляю,Когнытивный дыссонанс, Изя - это когда террористы таки объявляют антитеррористическую операцию.

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Смотрю вот на себя и думаю, я чё виноват, что у Бога руки из жопы растут

Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.

То что продается в наших магазинах под видом пельменей, просто дискредитирует это великое китайско-сибирское блюдо. Поэтому приходится иногда самому крутить мясо, мешать тесто и усаживать жену за лепку. Так как происходит это довольно редко, в охотку как говорится, то это как-то само собой превращается в праздник. Жрать такое одному - преступление! Приглашаются гости, достаётся пузырь, и что характерно даже жена не против.
В сущности в этом рассказе пельмени это реквизит. Герои дети. их двое. Девочка и девочка вроде. Старшая (5лет) принцесса вся из себя, и мелкая (3 года) хуже пацана хулигана. И вот пельмени на столе, гости, все дела, У детей свой маленький столик. Пока старшая замечталась с пельменЁм на вилке, мелкая закинула в себя одиннадцать штук и оставив двенадцатый на тарелке, уже оккупировала мою коленку. В этот момент я разливал по второй, и что-то рассказывал гостям, бутылка от этого застыла в полунаклоне над рюмкой... И тут мелкая перебивает меня радостным криком:
- Наливай!
Гости в изумлении расскрыли рты.. а из маленького тельца исходит такая мощная, мужицкая, пельменная отрыжка: -Э-э-э!
По второй удалось выпить не скоро, гости реально сползли под стол...

Особенно ярко проявляется тупость человека, когда он начинает умничать.

Лысый маленький п#здюк
Про#бал Восток и Юг

Христос Воскрес! А вот я чуть не сдох, пока отмечал

Однажды как-то бог послал ворону на хуй....

Ниссаны как волки, тойоты как змеи

Несутся по трассе явно борзея

Капотов и фар их звериный оскал

Рычащую стаю напоминал

ЦеО и ЦеаН вылетал из трубы

И в каждой из них был владелец судьбы

Летели на красный, но здесь стоп сигнал

И стая споткнулась, вожак заурчал

Стояли и щерились – на красный нельзя

Но вот я на велеке несусь без руля

Я в деньги не верю и судьбу не крою

Несусь я на велеке и все по хую

Вы мне мешаете уже только тем, что я теперь обязан думать, как бы Вам не помешать.

XXI век - век двадцать первого пальца...

Порошенко и Саакашвили - это новое блюдо "Галстук в шоколаде"

Директор предприятия звонит директору другого предприятия:
- Слушай ты своим зарплату платишь?
- Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его...
- И я не плачу. А твои на работу ходят?
- Ходят, заиб@ли уже...
- Слушай и мои ходят... что делать-то будем?
- Может им платный вход сделаем?

нм

Мне жена как-то говорит:
- Дорогой, у нас проблемы, тебе надо сходить к наркологу, посоветоваться, может лечение какое-нибудь пропишет, но так дальше невозможно.
Думаю, хуйня вопрос, тем более её родной дядя зав отделения наркологии в областной психушке. Сходил, посидели, поговорили минут сорок, налил коньячку мне грамм 20, издевался, что ли? Потом вынес вердикт:
- Вылечить,- говорит,- тебя будет сложно, так как внутри тебя живет два человека и тот второй он гораздо хитрее, властнее и смелее тебя самого, он тебя всегда уговорит выпить, даже если ты не хочешь и даже если тебе и пить нельзя.
Да думаю, дела!
Недели через две, жена после разговора с мамой, спрашивает:
- Ты что сволочь с дядей Валерой сделал? Мама говорит ей Света позвонила плачет, говорит Валерий Николаевич запил, вторую неделю на работу не ходит...
- Это, - говорю, - не я, это к нему мое "второе Я" пришло.
Вот видишь, родная, наши проблемы хуйня по сравнению с проблемами отечественной наркологии.

2 августа.В Военторг заходит маленький плюгавый мужиченка и закупает себе берет с тельняшкой и бутылку водки. Продавщица с изумлением:
- Неужели и вы десантник?
- Да нет, домой мимо фонтана идти, без униформы можно легко опюздилиться...
- Господи Иисусе!!! А то форма поможет?
- А форма не поможет, пузырь выручит!
Продавщица сочувственно вздохнула еще раз оглядев покупателя:
- Ну давай, крылатая пехота, "Никто кроме тебя!"

Пётр Порошенко назначил своим внештатным советником Михаила Саакашвили - тот может посоветовать 5-6 нормальных соусов к галстуку.

Из речи Путина на Валдае:
- А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал?
Из Яндекс новости:
Польша перебрасывает войска к границе с Украиной...
...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.

Да еще б хуй бы с ним День Великой Февральской Олимпиады, боюсь День Великой Февральской ПараОлимпиады нам не потянуть

Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.

Юморист я так себе, у меня Задорнов всего две шутки спиздил.

- Повезло тебе со мной!
- Это,чё это?
- Ленивый я!
- И чё теперя?
- Ёбнул бы тебя давно, лень улики заметать.

Скипетр и держава в лапках нашего орла, устаревшие, непонятные и бесполезные девайсы, надо отталкиваться от реалий и пересадить двуглавого на газовый вентиль

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

Первое впечатление от долбоёба – О! честный человек!

Жить и не видеть сны, это как детство без мультиков.

Отношения России и Украины, напоминают отношения развденной семейной пары - она его бросила, когда всё было плохо, развелись, теперь у мужа все наладилось, и он бы забыл про неё давно, но она, сука, рвет и мечет, жаждет мести...

Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!

Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!