Поиск по автору:

Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.

Люди,

Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !

А как все начиналось...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

Поучительная история о наблюдательности женщин.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку
к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью
не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных
чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок
привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,
конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,
проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел
на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому
подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира
имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином
происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?