Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Manowar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете? Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально. Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Вообще-то плакать надо, но мне было смешно. Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит: - Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Вообще-то плакать надо, но мне было смешно. Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит: - Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...
День студента на втором курсе выдался на воскресенье, и по этому поводу все уквасились по самое нехочу. В метро меня пустили по двум причинам: не было тетеньки в будочке и ни одного мента в окрестностях. Поезд стоял на конечной станции и кого-то ждал, меня по всей видимости. Я зашел в последний вагон, завалился на сиденье и заснул. Просыпаюсь, вижу: конечная. Народу уже нет, думаю, мне тоже выйти надо. Но с первой попытки в двери не попадаю. Второй попытки уже нет: двери закрываются, поезд едет дальше. Последний вагон стал первым, туда приходит машинист. Видит меня и получает столбняк. - М-мне ббы вот в-выйти н-надо, - говорю ему. Машинист хлопает глазами, потом сообщает: - Мужик, ты пьян в говно! - Ага, - соглашаюсь я. Он долго думает, потом до него доходит и он радостно спрашивает: - День студента? - Аг-га. - Ладно, ща выйдешь. Народ на станции охреневает: все нацелились в переднюю дверь, тут из нее вываливает бухая волосатая рожа и как нож сквозь масло проходит через толпу с жутким воем "Извините". Я вышел со станции не через тот выход, где моя остановка, а через тот, который ближе: в середине ноября в теплом метро пьяных людей здорово развозит и им хочется на свежий воздух как можно скорее. Только поднялся на поверхность, слышу голос: "Волосатый, стоять!" "Ну, - думаю, - здорово! Мало того что пьян до чертиков, так нелегкая еще гопника принесла!" Поворачиваю голову. Детина метр девяносто два, в полтора раза шире меня в плечах, подходит ко мне и изрекает замечательную фразу: - Ну хули ты здесь волосатый ты что самый крутой да? У меня слов нет - одни жесты. Делаю самую мерзкую рожу из всех, на какие способен, наклоняюсь вперед и... Парень получает полную порцию блевотины на ботинки, причем без тазика. Самое интересное, что после этого он отпрыгивает назад, орет: "Все волосатые - прип@#женные и начинает убегать. Вместо того, чтобы оставить человека в покое, я бросаю ему вслед фразу: - Ты куда? У меня еще есть!!!
папа сетевой технарь (для бландинок-програмист), сынок подходит к нему : папа, а в каком порядке цвета на радуге? папа: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий....
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой? – рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?