Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mari
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето
отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который
и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут,
как правило, пролегает через несколько республик за один сезон.
Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии
благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары,
на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись:
- Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии -
народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило...
Подруга (озабоченно):
- Думаешь, это все Вася?!

11.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Mari

26.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает
всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!!!
Его конечно, без очереди пропускают к прилавку... Он, обращаясь
к продавцу:
- уффф, мне пачку презервативов...

06.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

19.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" -
тот отвечает - не помню,
- " А 7х10?" - семьдесят,
- А 7х9? ......
ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у
тебя в кармане?
- после паузы - а я десятого остановлю!!!

28.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

10.06.2000 / Повторные анекдоты

На конкурсе среди мужчин на самый головоломный вопрос
"Что такое смешанное чувство?" победил ответивший:
- Это когда смотришь, как твоя теща летит в пропасть в твоей машине.

01.04.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два мужика.
- Я тебя вчера целый день искал, где ты был?
- В зоопарк с женой ходил.
-Ну и что?
-Что-что-ВЗЯЛИ!!!

25.05.2000 / Повторные анекдоты

Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил.

30.06.2000 / Повторные анекдоты

- Дорогой, ты у меня такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Ну что ты. Я вовсе не гениальный, это ты просто дура!!!!

11.11.2000 / Повторные анекдоты

Встретились три подружки и деляться впечатлениями от секса. Одна говорит,
мне нравится традиционный секс, вторая, а мне больше по душе оральный,
а третья, а мне нравится родео.
Это как восклицают первые две.
А это садишься верхом на мужика, говоришь, что у тебя спид, и главное три
минуты продержаться.

19.02.2005 / Остальные новые истории

Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний
сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю
брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу
довольное высказывание сына:
- О! Икра! Это, мам, самка!
Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова
знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика:
- Блин, а вот это селезень...

04.11.1998 / Истории - другая десятка

-Откуда я появился? - Спрашивает молодой козлик старого козла.
-Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
-Откуда я появился?
-Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого,красивого оленя -
и ты появился.
-А папа?
-А что папа? Папа как был козлом, так им и остался.

12.12.2001 / Повторные анекдоты

Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на
анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам,
медленно пробует...
- Так... Сахар в норме...
Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все
содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся.
Доктор, очень довольный собой:
- Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!

06.10.2006 / Повторные анекдоты

Приходит девушка в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста килограмм яблок!
На что ей отвечают:
- А мы блондинкам яблоки не продаем!
Блондинка возмущенно:
- Да? И почему же это вдруг????
- А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО АПТЕКА!!!!!!

02.01.1999 / Повторные анекдоты

Новый русский (НР) поймал бутылку с Джином, ну и как положено 3 желания...
НР подумал и говорит: "Давай грузовик золота", упс, и грузовик появился...
Думал, думал вроде и пожелать больше не чего, всего и так завались разве
что: "Знаешь у меня в одной из квартир на Арбате тараканом море, может
поможешь?"
"Да нет проблем, я тебе дам маленького золотого таракана он всех твоих
съест и сам последним умрет!" -отвечает Джин.
"Да, а знаешь, у меня на одной из дач крыс вывести не можем..."
"Без проблем, я тебе даю маленькую золотую крысу, она всех твоих уничтожит
и сама последней умрет!"
НР почесал в затылке и говорит: "Слушай, а на хрен мне грузовик золота???
У тебе нет, случайно, маленького золотого налогового инспектора???"

10.09.2001 / Повторные анекдоты

Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну,
думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного,
забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что
косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а
заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом
давай косить.
Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь..
Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего
размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не
спать, косить, косить.

10.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Анастасия Заворотнюк в "Коде апокалипсиа": Как болонку не гримируй,
добермана из нее не сделаешь!

30.03.2006 / Истории (конкурс)

Хочу рассказать как разыграла своего сына, когда он был в 11 классе.
Правда, не 1 апреля, но возможны варианты...
Утром прихожу будить в школу, ребенок в постели расслабленный, поспать
хочется. И тут я ему говорю соответствующим тоном:"Ну что, поздравляю
тебя..." Сын насторожившись: "А с чем?". Отвечаю недовольно: "Ты что,
сам не знаешь?..." В глазах сына начинает мелькать все, о чем я не
должна была знать, но узнала. По привычке отбиваться мямлит "Да вроде
нет", но явно видно, что калькулирует в уме: что конкретно я узнала и
что ему за это будет. А я продолжаю "И сам не догадываешься?". Отвечает
очень настороженно и аккуратно - "да нет". Ну тут перестала мучить
ребенка и себя (внутри распирало от смеха) "Ну с 1 декабря тебя. С
первым днем Зимы."
Ребенок тихо стек в постель. Сейчас он на 5 курсе, но 1 декабря всегда
вспоминает "поздравление". Впечатления, очевидно, были незабываемые.

24.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х
годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из
обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис)
и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов
к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик.
Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword.
А потом исчез. Сам собой.
Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже
нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием
(иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна
всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть
ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?"
-"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете
чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у
включенного компа?" -"А что, нельзя?"...
Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь
снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не
поверил.
Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен
с ними...

<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс

20.10.2002 / Повторные анекдоты

COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA
HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA
HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA
KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA...
KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC
CYHET--XEP EMY OTOPBY!
CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO
3ACEET? TOCKA...
CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH!
OH MAHKY CEET ,A OHA HE
PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...

Mari (21)
1
Рейтинг@Mail.ru