Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marsel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О неправомерных наказаниях Абсолютно каждый и каждая однажды или не однажды оказывались наказаны не правомерно. Наказывали родители, учителя и начальники Вы вечно бывали в чем-то неправы с их точки зрения И бывали случаи, когда Вы вообще ни при чём А оправдания в расчет не принимались никакие И приходилось терпеть И Вы даже плакали И было, когда ВЫ ненавидели их, и называли их уродами Вам действительно обидно, если вспомнить? Вот здесь есть ЯМА…. СПЛЮНЬТЕ сюда всю свою обиду и ненависть! Выплесните свою самую поганую нечисть в себе, очиститесь! Расскажите про то, что Вас обидело! И пусть Вам станет хорошо! ВОТ ЯМА:
Пуговица О девчонках и их мышлении Однажды, где-то седьмом классе школы, т.е лет в 13-14 мы готовились к какому-то выступлению. Должно было быть официальное выступление, а потом дискотека. Репетировали, много смеялись и бесились под музыку… И вдруг ко мне подошла девочка-одноклашка Юлька - У тебя пуговица на ниточке, сейчас оторвется! Дай пришью! Она пришила пуговицу к школьной куртке прямо на мне.. Откуда у нее иголка с ниткой, я так и не понял. В первый раз почувствовал стаю бабочек в животе! Впервые девочка заботилась обо мне… - Спасибо! – покраснев смог выдавить из себя Ей Взглянув на меня смешливой белозубой улыбкой, встряхнув рыжей копной волос на голове, она ушла на репетицию И всё бы было хорошо, я погладил пришитую пуговицу. Конечно ее нужно будет пригласить на танец! Обязательно! И не важно, что она толстая! Да и не такая уж толстая… Я отблагодарю! – успел подумать я Я не успел Ко мне подошла Лариса – просто секс-бомба среди мальчишек нашего класса Встречаться с ней хотели все мальчишки! Ноги от ушей, попка экстра-супер, фигурка как у фигуристки в фигурном катании, юбочка выше некуда, и ни капли смущения Она оторвала мою пуговицу на куртке, ту что пришила Юлька - бери в рот! – она вложила мне в рот нитку Я зажал ее нитку зубами - Держи, никогда не пришивай себе что-то на себе! Или нитку в рот! Вот сейчас пришью, как надо! Я обмер от наслаждения Меня обслуживала самая красивая девочка в классе! Мне дважды пришили одну и ту же пуговицу… Разные девчонки… Одна наверно хотела моего внимания А другая наверно хотела отбить меня от первой Зачем? Ведь я ей и так не был нужен, у нее было достаточно поклонников. Такие Вы Девчонки))))
Я так ни с кем и потанцевал тогда, мне оборвали пуговицы поклонники Ларисы. взрослые парни ВСЕ! Даже на штанах
Пришлось идти домой, поддерживая штаны) Тогда я чуть не плакал Сейчас смешно))) Плевать мне на Лариску, я ее не добивался!
Иногда именно запах от человека решает будешь с ним общаться или нет. Я не говорю про вонючие ноги или носки, это сразу НЕТ! Я не про вонючие ужасающие запахи от немытого тела Я про то, чем может пахнуть тело
Чем пахнете Вы? А сами никогда не нюхали сами себя? Чем вы пахните? Вам нравится собственный запах?
Я иногда воняю гадким запахом пота, блевать-кидать! Если понюхать подмышку рубашки Помыться подмышками и в паху – святое и ежедневное, само собой разумеющееся! Вы думаете об этом?
Пришла ко мне женщина на работу Замечательная по профи, отличная! Но как от неё воняло!!!! Не взял. И неудобно было сказать – помойтесь и не душитесь этими погаными духами! Ну про макияж я уже стерпел бы… Умная обезьяна…. Но УМНАЯ!
Вот так иногда умные женщины пропадают… Вот если по человечески, я бы сказал ей – смой краску, смени парфюм, тогда возьму на работу Наверно она обиделась бы, как женщина Верно женщины?)
Мама Счастлив тот ребенок, у кого есть Мама. Даже если она пьянь и бъет его иногда. От нее не сбегают. Она Родная… Другое дело Папа, Отец. Даже будучи нежным, он не может заменить Маму. Почему? Из разговоров с маленькими: - Мама разбудит и спросит что тебе приготовить на завтрак, хочешь сырники? С кофе с молоком? - Папа скажет вставай, подъем, сырники и кофе на столе. --- - Мама спросит как дела в школе, тебя не обижали? Что сказала учительница про сочинение, как прошла контрольная? Ты сильно нервничал? - Папа спросит ну как в школе, сочинение училке понравилось? контрольная на 5 или 4? --- - Кто тебя ТАК? Мама с ужасом осмотрит твои синяки и порванную одежду. Может скорую вызвать? Я завтра пойду в школу и разберусь! - Ну и кто ж тебя так? Папа с интересом оценит твоего противника. Ты ответил надеюсь? Сопли подбери! Не плачь! --- Жалко ребенка, правда? А теперь наеборот! Счастлив тот мальчишка, у которого есть Папа! Тот, которого мальчишка может назвать на Ты И прочтите этот пост сначала, но со стороны Папы Да, он грубоват, может наказать и ремнем, и в угол поставить Но как без него…? *** Как Вас воспитывали? Как Вы воспитываете своих детей? Как Мама или как Папа?
Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то. Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.
Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны. Ведь бабушка не Папа, ее призывы можно пропустить мимо ушей, будто не слышишь))) Бабушка тогда заманила меня, показав эскимо в шоколадной глазури. Ну за мороженное я попрощался с друзьями и побежал домой. И вот дома, будучи очищенным от снега, даже послушно помытым (без воплей, что горячо, мыло щиплет, мочалка колет), я наконец получил обещанное! КУСЬ! – а это не эскимо, не мороженное… это творожный сырок… ОБМАН!!! Как я ревел тогда…. Меня обманули! Ну хрен с ним с сырком, он тоже вкусный, но я же верил и надеялся, что это должно быть мороженное!!! *** В 10 лет Папа подарил велосипед «ШКОЛЬНИК»! Я пришел из школы и увидел его в моей комнате. Восторг не передать!!! Помню до сих пор! Это было полной неожиданностью! Прыгал от радости, обнимая родителей! *** В 12 лет родители принесли из «больницы» маленького ребенка. Сказали, что это моя младшая сестренка. А обещали брата! Я уже готов был делиться с ним игрушками… А оказалось, что это совсем маленькая девочка, которой еще расти и расти… Ужасное разочарование! Сидел у себя в комнате, не разговаривая с родителями целый день.
Потом Мама провела мне первый настоящий курс лекций – откуда берутся дети. Ох и восторг от этих знаний!!! Убежал во двор делиться знаниями со сверстниками! В тот день я был наикрутейшим во дворе! Меня слушали завороженно, с раскрытыми ртами! Вот это и называется дворовым воспитанием! *** Мне 14, я знаком с девочкой по даче, ей 14, живем через стенку, иногда постукивая друг другу. Она в комнате в постели со своей стороны, я в другой комнате, тоже в постели со своей стороны. У нас разные входы в дом и между нами бревенчатая стена. Я жил, как хозяин на своей , а она как дачница. И вот тук! В ответ тук. Тук-тук в ответ тук-тук Она ходила в сарафане. Как я ее уговаривал показать мне то, что девчонки скрывают! Ну покажи! Пожжжалуйста! И однажды она задрала для меня свой сарафан! А под ним черный сплошной купальник. Разочарование было настолько сильным и обидным, что я на некоторое время перестал с ней дружить. Это было горько… Ведь я, дурак, показал ей всё… совсем голым… Хорошо, что в то время не было смартфонов!
Мне 17 Какие все храбрые мальчишки, целуют девчонок в танцах… Мне бы так… Но не умею… позорно пригласить на танец и не уметь танцевать Стыдно!
Мне 18 – в Армию! И пошло все прошлое в жопу!
А что можете рассказать ВЫ Про свои ужасы или восторги?
Наверно у всех в школе были клички, иногда забавные, иногда обидные. Орех – конечно от фамилии Орехов Веник – от фамилии Виноградов КОса – от девочки, которая буквально косила мальчишек одним лишь взглядом, красавица в старших классах, да и фамилия у нее была КосА. Я не знаю почему и как, переделали в кОса,но она этим гордилась! Меня звали безобидно Сашкой Потому что будучи в 5-6 классе, будучи пионером, вел шевство над третьекласниками. Это типа оставался с некоторыми на продленный день, подсказывал им как выполнить домашнее задание, иногда показывал кино, а они называли меня Сашкой. Я не обижался, скорее гордился. Так и прилепилось ко мне до окончания школы во всех классах – Сашка-киномеханик из 5-го, 6-го, 7-го, 8-го. Так вот о драках Ну мальчишки деруться, это понятно. Разнимал мелких часто. За шивороты возьмешь и растащишь в стороны на расстояния длины рук . Одному подзатыльник, другому щелчок в нос – глядишь, через перемену они уже в обнимку))) А вот девчонки дерутся – попробуй разними! Никак! Они в волосы друг другу вцепляются намертво! Визг, писк, ор!!! И такая ненависть подружка к подружке, что пацанам не понять! - Шабло (Светка Шабалина) пиздит (бьет) Бориску!!! На помощь! САШКА!!! – ко мне на переменах прибегали кто-то из младших с верхнего этажа Бориска это кликуха девочки, милой и хорошей. Я знаю почему ее так прозвали, но это не для всех. Главное, что она сама приняла эту кличку с гордостью! И приходилось бежать, разнимать, иногда с силой растаскивать в стороны. В третий раз растаскивания пощечина по лицу девочки Шабло решила проблемы. Не удар в лицо, а именно пощечина. Да, я ударил девочку. Один раз наотмашь, ладонью по лицу, по щеке. Наверно БОЛЬНО! Навсегда запомнил ее лицо – удивленное… Она впервые расплакалась при всех. Но далее срочных вызовов от мелких не было, они как-то разбирались сами. Зачем я это пишу: Расскажите, как Вас звали в школе и почему – может кто-то вспомнит и улыбнется! ))) Вы дрались в школе за себя, за девочку, за мальчика?
Два вопроса с одним ответом Все из нас познали жёсткие ответы НЕТ на просьбы Родителям пойти погулять во дворе, затем встретиться, затем видеться с кем-то… И все мы были недовольными этими запретами! Спрашивается за что? Нужно учить уроки, нефиг встречаться во дворе с кем-то незнакомым, тем более видеться! И мы нарушали все эти запреты! Даже после наказаний! И ненавидели Родителей за их запреты! За что Вы ненавидите своих Родителей? Или за что любите? *** А вот теперь Вы Родители Что Вы позволяете или запрещаете своим Чадам?
Лев и Мальчик Наверно каждый из по крайней мере старшего поколения слышал или читал душераздирающую историю про льва и собачку в зоопарке. https://www.yandex.ru/video/preview/9683404045294920512 Мой рассказик чуть наоборот, с счастливым окончанием Лев, он же Лёва, это мальчишка, лежащий в больнице с множественными переломами после чудовищной автоаварии. Лежал пластом, как овощ… Ни на что не реагировал. Врач поговорил с родителями и посоветовал им принести в палату щенка – мечту мальчишки, исполнить его желание. Щенка звали Мальчик. Он был 3-х месяцев отроду, привит, из добрых рук, ухоженный, маленький и пушистый бело-рыжего окраса, последний из непроданных Почему Мальчик – он был единственным из помета мальчиком, так и назвали… И был МОМЕНТ ! Случилось ЧУДО!!! Парень откликнулся на скулежь, писк щенка, очнулся и поднял голову! Этот чудо-пес рос рядом с парнем и за год превратился в шикарного Сембернара А парень с ним гуляет (ГУЛЯЕТ!!! Ходит своими ногами!) ЛЕВ с Мальчиком!
Случилось так, что мне приходится принимать два ключевых решения в жизни Прошу Вашего совета! Мальчишка 12 лет, сирота, которому требуется операция на сердце. Он чувствует себя хорошо, но врачи знают, что это временно и операция необходима Я уговариваю его на операцию… Ему страшно, я один из его друзей (старший волонтер) И я…. Врачи говорят, что требуется мне шунтирование, что мне осталось жить от силы год… А самому-то страшно! Ведь чувствую себя хорошо под таблетками.. И вот вопрос Кто скажет ему кроме меня, что операция необходима! Кто поддержит за руку?? Кто бы мне сказал также твердо, что операция необходима… Ведь чувствую себя, как космонавт! А пока вместе надуваем мыльные пузыри)))
Больница Палата предоперационников Сбрить все волосы на руках и в паху! Приходит врач - эту грязь сбрить! – обращается к соседу по палате, указывая на его жиденькую рыжую бороденку - Я это растил два года! - СБРИТЬ!
Он выращивал эту жиденькую бороденку 2 года? И вот тут меня зацепило Интересно, что получится у меня…. И я перестал бриться после выписки – уже 2 недели Сперва была щетинка, об которую было удобно чесать руки, типа щеточка Потом щеточка стала мягкой и требовала персонального мытья Увидев меня, врач ужаснулась – сбрить эту поросль немедленно!
Операция будет не ранее июля, я побреюсь конечно. Но так прикольно видеть себя со взрослой дремучей щетиной ))) Пусть Сын завидует))) Он в бешенстве - папа, сбривай всё!!! У него щетина не растет))) ха-ха А он так о ней мечтает! пацан еще, хуйли)))
А у меня борода растёт! Я наслаждаюсь! Как приятно поиздеваться над сыном, хотя бы тем, что у меня растет борода, а у него нет))))
О Кино Я не помню рассказывал ли об этом уже или нет, но расскажу еще раз в кратце Я снимался в кино! Фильм Юность Петра Там есть 10-секундный момент, когда ботик Петра подплывает к берегу на веслах. Вот с левого борта вторым веслом управлял Я! :3: Меня конечно не видно, я был в трюме, управляя веслом. Но какой взмах весла!!! :3:
А Вы снимались, или пробовали себя в кино или в театре?
Ваши фото Наверно у всех имеются семейные фотоальбомы. Там имеются Ваши фото из детства, фото родителей, и еще куча фоток со знакомыми и незнакомыми людьми. Вопрос – кому нужны, кому понадобятся эти альбомы кроме Вас? Кто их будет смотреть после Вас? Я свои отсканировал и перевел в облако Если моему сыну понадобиться показать моим потомкам их предков, они найдут фотки и даже видео в облаке. А сами альбомы сжег Не хочу что бы они были для просмотра чужими людьми.
Вчера закончился научный биологический эксперимент по отращиванию бороды. Две недели я не брился в желании увидеть растущую щетину, насколько длинную и густую, равномерно ли растущую по морде лица, в каком цвете, жесткую или мягкую и вообще – идет ли мне щетина и будущая борода. Итог: Щетина отросла на сантиметр! За пару недель это много! Густо и равномерно по щекам, подбородку и шее, с явной проседью, из жесткой щетинки превратилась в мягкую шерсть. Ощущения не слишком приятные – чешется под щетиной, сколько ни мойся. Все, кто видел в ужасе! На работе молодые сотрудницы перешли на ВЫ. Сын позавидовал (у него самого щетинка пока не очень, хе-хе). Отец высказал мнение, что мне щетина не идет. Друг удивился и поржал над моей рожей. Но главное: врач категорически приказал сбрить и бороду, и под мышками, и в паху, и вообще везде, и даже подстричься покороче. Сегодня наконец побрился. Доволен до писка!
Помнится из детства: Мне примерно 12-13 лет, мой любимый дядька нашел на моей груди какую-то незаметную мне и всем волосинку. - Будешь волосатым! Распрямил ее и измерил пальцем и выдернул - наверно он просто стебался, не было никакой волосинки! Но мне в душу запало - я хочу и буду волосатым на груди, как Папа и с бородой, как Папа! Но я никогда не хотел чтобы у меня выросли волосы под мышками и в паху! А вот сбылось... и то, и другое.... И то, что хотел и то, чего не желал))))
Вопрос к мальчикам и девочкам: Вам очень хотелось повзрослеть в школьные годы, это понятно, Но чего бы Вам хотелось при этом, а от чего бы Вы отказались при возможности?
Был фильм, какой-то детский, сказка, названия к сожалению не помню, поскольку давно это было. Там был эпизод, где петух будил казака. Снимали в холле одного из музеев. Казак лежал в декорациях на лавочке, а над ним сидел петух. И вот задача - петух должен прокукарекать. Петуха принесла Сестренка из Дома Пионеров и Школьников (ДПШ) из зоологической секции. Что только не придумывали, что бы заставить Петьку прокукарекать на камеру! Дома, в квартире, при репетициях на кухне, этот Петька исправно кукарекал если выключить, а потом включить свет на кухне. Но на съемках он пригрелся под софитами и прикимарил. Вся съемочная группа кукарекала перед ним, прыгала и кривлялась. И свет гасили, а потом включали, и затемняли его а потом ослепляли прожектором – эффект ноль. Спасла ситуацию кошка Она просто вошла с улицы в этот музей, где очевидно и проживала. Петух всполошился тут-же! Крик, ор, расправленные крылья и крайняя агрессия на кошку! И получилось решение: Три дубля, когда на привязанного за ноги петуха подбрасывали кошку. Петух ярился, и с криком набрасывался на хищника, расправляя крылья. Эпизод сняли. У кошки был шок. У петуха тоже. Искусство требует жертв…. Ни одно животное при съемках фильма не пострадало
Жевачка Наверно многих стошнит от этого рассказика Минусы приветствуются! Хау мач гум? Ай хев бедгес оф зе ЮССР… I have badges of the USSR, I will exchange for chewing gum Сколько стоит жевачка, у меня есть значки СССР, готов обменять Я был малолетним фарцовщиком при Петропавловкой в СПб (ПетроПавловской крепости) Нужно было уметь вовремя подойти к группе иностранцев и грамотно предложить обмен значков на жевачку, не засеченным милицией.
Жевачка была абсолютной валютой в школе За пластик или шарик нежеванной жевачки можно было всё! И списать контрольную, и сочинение, а за пачку это всё за тебя напишут! За уже жеваную конечно всего меньше… но тоже бились))
Потом меня поймали милиционеры и я впервые оказался в приёмнике Я вышел оттуда, пообещав милиционерам долю в рублях
Что мы всё о мальчиках, Вспомним про девочек! Девчонки, слово вам! Тема Первый поцелуй – когда, и почему Вы поцеловали мальчика впервые? По настоящему, в губы, позволяя проникнуть языками. Я впервые испытал этот настоящий поцелуй в мои 21, а до того понарошку, как и настоящий секс понарошку. Кто и когда Вам девочки стал не понарошку?
Сегодня ко мне прицепился ребенок. Зашел в Пятерочку, взял тележку, качу ее перед собой в нужный отдел. Меня обгоняет малыш, где-то лет четырех-пяти, тоже с тележкой. Останавливается, смотрит на меня. А дальше, как в плохом кино – куда я, туда и он. Почуял неладное, когда он стал набирать в свою корзину то же, что я. Оглянулся в поисках его родителей, хотя бы одного увидеть! А вокруг никто его не ищет, все занимаются выбором товаров, как обычно. Покатил тележку в отдел алкоголя , он с тележкой за мной. Взял бутылку водки, положил в корзину, смотрю на него Он поморщился мне в лицо и укатил свою тележку куда-то в сторону Я вздохнул с облегчением, наконец отцепился, наверно Он пошел искать маму. На кассе расплатился нормально А пацан нашел маму – она ждала его возле кассы с другой стороны. Она заценила то, что он набрал в корзину, что-то вернула, а за остальное расплатилась. Что это было я так и не понял.
Это не в первый раз! Меня дважды несовершетнолетние просили купить фейерверки на НГ, неоднократно просили купить сигареты, пиво Почему именно ко мне цепляются дети?!!!
В магазинах куча покупателей, почему они выбирают меня? Вас тоже просят?
Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.
- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше - дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку
Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?
Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?
Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!
А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется. Кто из него вырастет? Мальчик-паинька))))
НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям! Иначе он не мальчишка! ***
Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами
Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы
Когда-то в моем детстве это было возможным и нормальным.
Нас звали со двора домой на обед. Крики мам во двор по именам – домой! Обедать! - Известны наверно каждому, кто жил во дворе. И были случаи, когда - Маам! А можно я к Темке пойду? Его мама приглашает! Иногда наша дворовая компания из пятерых-шестерых сорванцов лет 6-8 обедала у кого-то в гостях из наших же. Одно дело пообедать дома, скучно и привычно, но совсем другое в гостях с друзьями! Мамы знали друг-друга и поэтому отпускали. Ну накормить сына с компанией из двора, моя Мама считала своей честью! Был суп – щи с потрошками или наваристый борщ…. Второе мы никогда не ели, нам и так хватало крепкого наваристого супчика) Но теперь я понимаю что потом случилось - А ну на обед, шпана!!! ВСЕ Ко мне!!! – орала свесившись из окна мама одного из наших Она предоставила нам суп по грузински, но в меру перченый, очень вкусный! Сожрали всё, оставив чисто вылизанные тарелки! К ее удовольствию! - Ко мне сегодня! Немедленно! Все! Обед стынет!!!- орала мама другого пацана во двор на следующий день. - Саша, домой! Обедать – я услышал Маму тут же И настал дурацкий момент – к кому идти? К маме или с друзьями? -Мам, я к Сережке сегодня – откликнулся я Я пошел обедать с друзьями к незнакомой мне Тетке, Маме Сережки Накормили вкусно! И я вышел во двор с друзьями накормленный) И все, как обычно вроде… НО Я что-то понимал, кошка скребла по Душе
Ну то, что Мама обиделась, это не сказать ничего…. Я потом плакал и подлизывался к Маме всячески!
Обидеть Маму просто Загладить вину было очень сложно
Я начал учиться готовить у Мамы под ее наблюдением Она была довольна! Сейчас могу приготовить обед на пятерых легко сам!
Не поверите, но так было в самом деле! Я сам в ахуе)))) Совсем недавно я написал постик о том, что ко мне прицепился ребенок в магазине. Что бы Вы не подумали, что это реклама, я не назову названия магазина. Вообщем сегодня вновь увидел знакомого мальчишку! Он обогнал меня с тележкой и встал поперек, обернувшись. Ну встаю перед ним, улыбаюсь, типа Привет! - Извините, это мой сын – раздался женский голос сзади Обернувшись, я увидел маму мальчика. - Здравствуйте, я вас видел в прошлый раз – ответил вежливо – я написал про встречу с Вашим парнем в инете, для меня это было непонятно. - Ну извините нас, всё просто, он ищет отца, точнее кто ему подойдет в качестве Папы. Вот увидел Вас… Извините) Я встал, как вкопанный. Оказывается меня выбрали! Меня оценил ребятенок! - стойте! – я внимательно рассмотрел маму парня А вроде и ничего, хорошенькая как по лицу и по фигуре))) - а почему вы решили, что я не женат? Может у меня трое детей. - нет, Вы, Ты живешь один, без женщины и без детей, это видно – миловидная женщина чуть не рассмеялась, прикрыв рот ладошкой. И наступил пиздец! Волна жара ошпарила меня с головы до ног. Неужели я похож на бомжа?! Оглядел себя, вроде нормально одет, чистые летние ботинки, джинсы, рубашка, куртка, причесан, побрит, трезв. Рюкзак на плече. - У тебя рубашка не глаженная – смеется женщина на мои оглядки - и джинсы постирать пора и вообще купить новые. *** Короче мы пошли в кафе, поговорить. Парню отдал оплаченный электросамокат, но он прилип к стеклу кафе, глядя на нас. *** Я теряюсь – возможно ли мне завести новую семью. Привык жить один годами. А тут такое предложение – и жена и приемный сын! Им жить негде, согласны на всё… И жаль их, и страшно мне)
Сегодня проспал на работу…
Вскочил под последний звонок будильника, едва оделся и побежал к ожидающей машине. Опаздывать было нельзя! Была запланирована важная встреча по работе.
Не умылся, не побрился, оделся наспех и побежал. На работе успею побриться и помыть рожу!
А зря!
Споткнулся о какую-то трубу по ходу и, пролетев примерно метр, всем телом упал на асфальт, всем своим грузным телом.
Пока летел, ну секунда или пол секунды, успел подумать – пипец!
Как бегущий мальчишка лет 7-12, не смотрящий себе под ноги.
Но мальчиком я весил килограмм 30-40, а сейчас под 95.
Удар об асфальт был предельно жёстким!
Разодрал колени через джинсы, сильно ударился грудью и кожа с ладоней содрана до мяса… Рубашка грязная и порванная
Хорошо голова до асфальта не долетела… лицом ударился в руки.
Дошел до машины, появился перед водителем, объяснился, показывая руки в крови…
Он посочучтвовал и уехал
Встреча состоялась по видеосвязи.
В кадре связи я был в рубашке с гастуком, немного не брит, но в принципе выглядел нормально.
Чувствую себя, как нашкодивший школьник, которому удалось скрыть раны от Мамы от баловства на стройке.
Я так падал и разбивался мальчишкой, бежа не глядя под ноги, возвращаясь домой с разбитыми коленками...
Постарел… Был в реанимации. Делали шунтирование на сердце В реанимации дышать и пить не давали – нельзя Дышать только через трубочку в такт прибору – вдох/выдох А хочется вдохнуть полной грудью! А нельзя! Приспосабливаешься дышать…. Ну а попить – дают 50 мл на 4 часа, чтоб губы смочить И мечта выпить полный стакан воды, вдохнув полной грудью! И мечта наконец сбылась! А потом Было очень много нельзя! И встал выбор Или ты пьешь таблетки и следуешь указаниям врачей и живешь долго и счастливо Или живешь, как прежде – куришь и бухаешь, но живешь сколько Бог даст. Подумалось насколько позволит Бог – это одно и то же, но в кайф или нет. В гости к Богу не бывает опозданий (С)
Я не помню что за басня из школы, но суть следующая Орел спросил Ворона - почему ты живешь 300 лет, а я 30? - я ем дохлятину - хм… - ответил Орел, - уж лучше я проживу 30 лет, но напьюсь живой крови. Суть басни для школьников была на стороне Орла, помню ровно! Ну вот так и живу, как учили в школе))) Орлом! Жить, так Жить! На полную! Пить, так пить! Курить и еще привлекать девчонок! Однажы видел фильм, где пожилой мужик умер на молодой любовнице в момент пика в сексе. Желаю себе такой же смерти.
Философское, по общению с пацаном Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно. А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое. А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас. А каждого из них делали тоже двое, т.е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек! А глубже 16, потом 32, 64 и т.д. Далее даже страшно думать! Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы! Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве. Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая. Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы. Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник. Что ответить?
Тут мальчишка 11 лет поставил меня в тупик при разговоре. Обсуждали родословные истории до истоков, до обезьян. У каждого из нас имеются сотни предков, в результате стараний которых родился Я и Вы. Вопрос от мальчишки: А если бы один из предков не исполнил бы свое предназначение к своей женщине, Я бы не родился? Родился бы кто-то другой, не я? Или родился бы Я, но немного другой внешне? Не знаю что ответить.
Как-то раз, когда учил сына водить машину. Ему было 12 лет. Он за рулем моей старенькой шестерки.. Проходим упражнение резкое торможение. Едем по пустой трассе, скорость около 60км/час. Командую СТОП! Перед тобой справа бежит через дорогу бабка! Сын резко нажимает на тормоз, машина останавливается, уворачивая мордой влево. - Ты выехал мордой на встречку! Тебя собъет идущая навстречу фура! Ты погиб со мной! – ору на сына - Так бабку сбивать мне? - Нет! Руль вправо, на обочину и тормоз! *** Оглядываюсь Сзади нас стоит тонированная девятка, откуда взялась непонятно. Машу рукой, проезжайте Оттуда мигают фарами. Встаем на обочину, девятка встает за нами. Выхожу из машины, иду к девятке, типа извиниться Открывается водительское окно девятки - Мы к Васильечу, нам назначено – морда лица охраника объявила мне несколько тревожно Васильич был в то время смотрящим за поселком. Известным бандитом. Я об этом потом узнал. - Извините! - Ну бывает! Вы Нас извините! - Мы сразу подумали, что охрана не дремлет! Поставить машину поперек трассы это понятно.
Далее мы познакомились, но это уже другая история.
Сегодня убило Неделю назад назад покупаю себе продукты. В числе прочего мороженное, самое разнообразное, много, в морозилку. Когда я был в школе заболел ангиной – приехавший старенький врач прописал мне : ешь мороженное каждый день по 100гр, но только дома! И никаких ОРВИ больше не будет. Я был королем в классе! Мне ежедневно было положено мороженное! Не зависимо от оценок! Это правило действует до сих пор. Врач оказался прав! Никогда горло более не болело, тьфу-тьфу! Ну и вот подкачиваю тележку на кассу. Передо мной появляется запыхавшийся мальчишка лет 12 – дяденька, мне только мороженное и всё, можно я вперед Вас? У него в руках один стаканчик мороженного. - ну иди, я не спешу Он кладет мороженное перед кассиршей, та пробивает стоимость И дальше начинается настоящий Цирк! Мальчишка считает деньги монетками, которых не хватает… Он ищет по карманам, ругается на сам себя… В карманах пусто… Не хватает… Он в расстройстве не знает что делать. Ну от чего же не помочь мальчишке в его мелкой радости? Конечно нужно помочь! Я заплатил за его мороженное, он тут же вылетел за кассу к друзьям Я расплатился на кассе и вышел в зону собирания покупок из корзины в рюкзак и пакеты А рядом со мной разворачивается спор, чуть не драка за то, что бы откусить от стаканчика мороженного у моего знакомого на кассе пацана его друзей, сверстников, 3-х ребят. Я их пожалел тогда, раздал им по мороженному каждому. Очень был горд собой))) *** И вот сегодня вижу милую картинку Передо мной на кассе появляется другой мальчишка с той же просьбой – у меня только мороженное, одно А компашка за кассой та же! И там тот самый прежде знакомый мне мальчишка. *** Как думаете, что было дальше?
ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ Один мальчик жил с сестрой старше его. Их мама всегда запрещала дочери надевать черное платье. Дети только один раз видели это платье, когда мама одела его на похороны папы. Оно было очень красивое, дорогое, увешанное жемчугами, и висело в отдельном шкафу, в темном углу, в подвале дома, крепко запертым на замок. А ключ от шкафа висел на цепочке у мамы на шее. И вот однажды ночью, когда мама спала, дочь сняла с мамы этот ключ, прошла в подвал, отперла шкаф, сняла с вешалки платье и надела его на себя! И пропала! Мама проснулась утром и обнаружила пропажу. Она позвала детей, но пришел только мальчик, сын. Дочери нигде не было. Брат искал сестру везде, звал, просился уже за уже привычные наказания, но без толку Брат решился найти сестру иначе Он зашел в ее комнату и просто спросил - АЛИСА! Где моя сестра? - ОНА здесь, в подвале – зловещим голосом ответила колонка - ГДЕ? Покажи мне! - идите на звук ! – из темного подвала раздался протяжный стон Ему было очень страшно, 13 ступеней вниз, но он спустился в темный подвал. Газовый котел испускал хрипы, выпуская отработанный пар через клапан – настоящее чудовище! Подошел к шкафу, раскрыл его дверцы и увидел школьную форму своей сестры, небрежно скинутую на полку. Платья мамы не было. Там никого не было. Мурашки пробежали по спине. - Где моя сестра? – спросил он шепотом - здесь - раздался замогильный голос – умирает…. *** Эту страшилку мне рассказал ребенок 7 лет.
Послушав эту страшилку, я немного продолжил ему его страшное повествование, заставив улыбнуться и даже похикивав в ладошку. И чем кончилась страшилка? Как думаете?
Спасение Земли Сегодня был невольным свидетелем спасения Земли от страшной катастрофы. Стою перед пешеходным переходом, жду зеленого сигнала светофора. Перед переходом гигантская лужа. Рядом молодая мама наставляет сына - даже не вздумай наступить в эту лужу! Обойди по краю! Иначе убью! Ответ сына (примерно 8-9лет) - это маленький шаг для человека, но огромный шаг для человечества! Он аккуратно наступает ногой на лед с краю лужи, перешагивает ее не замочив ботинки - Земля спасена! Урррааа! Мы будем жить!!! :)
Не помня себя Однажды танцевал с девочкой, впервые держась за ее талию… Она положила мои руки себе на пояс. И мы с ней закружили под АВВА – 80-е годы Я впервые держал Её за талию Я неожиданно для себя вспотел от макушки до пят Она улыбалась мне Я впервые упал в обморок Первая любовь….
Герка Когда-то давно в нашем дворе появилась собачка. Кличка Герка. Раньше она жила у хозяина комнаты в коммуналке на первом этаже, он был старый и не мог ходить, выпускал ее погулять в форточку своей комнаты во двор. Она делала свои дела и сама возвращалась домой, запрыгивая обратно. Мы ребятней любили ее, угощая кто чем мог. Потом он умер, комнату заняли другие жильцы и собачку в дом не пускали, хотя и прикармливали, выставляя мисочку с сухим кормом на улицу. Напрасно Герка прыгала в форточку, там было закрыто. А корм быстро сжирали уличные коты и вороны. Беда была в том, что во дворе была прогулочная площадка детского сада, а у новых жильцов ребенок пошел в этот детский сад. Кому-то из его взрослых не нравилось, что собачка постоянно просится к ним домой, а их малыш просит ее впустить, стуча лопаткой по окну, поддерживаемый толпой таких же. К тому же эта собачка явно гадит на детскую площадку! Про кошек и крыс с помойки никто как-то не вспоминал. Взрослые из этой квартиры договорились с хулиганами из двора напротив убрать эту собачку. Это стало явным и ясным потом. Короче Герка исчезла. Для нас это был кошмар! Где Герка?! Куда исчезла? Кто видел? По ночам был слышан вой Герки, будто призрачный Вечерами собирались во дворе, обсуждали – все слышали? Почти все! Значит она жива! Но где находится? Под землей! Под нами! Призрак!!! И вот однажды мы собрались найти ее. *** Будучи мальчишками по 7-9 лет, мы влезли в бомбоубежище во дворе. Входы в него это такие ни к чему не относящиеся по архитектуре пирамидки или небольшие коробочки из бетона с вентиляционными проемами, закрытыми металлическими решетками в старых дворах Питера. У нас во дворе была такая коробочка. Взломали проржавевшую решетку и пролезли в этот вентиляционный проход. Спустились вниз по заржавевшим железным ступеням и оказались в туннеле, ведущем под дом. Ну и конечно пошли по нему с фонарем Мы оказались в подземелье наших домов во дворе. Там было много коридоров, металлических дверей, комнат со стеллажами, древними шкафами с какими-то старыми папками, бумагами, плакатами, ящики на полу с противогазами… Вообщем целая сокровищница! Но подвел фонарь – светил все тусклее и тусклее, садилась батарейка. Решение вернуться, пока фонарь еще светит. И тут возникла проблема – куда вернуться, где выход? Пошли обратно, вроде по пройденному пути, но уперлись в бак. Он был в отдельной комнате, ржавый, наполовину наполненный водой с открытой крышкой наверно для воды для людей в бомбоубежище на случай войны. Постучали по нему зачем-то, и вдруг услышали скулежь собаки внутри бака Заглянули через люки внутрь и увидели нашу любимую Герку, которая пропала из двора неделю назад, доверчиво попав в руки живодеров, как тогда мы считали. Она стоял на задних лапах, царапая стенки передними, но не в силах выпрыгнуть. Вытащили ее конечно. За шкирку. Она не сопротивлялась. Оказавшись на сухой земле, она едва смогла отряхнуться и упала от изнеможения. Накормить ее было нечем, она была маленькой, ростом взрослому дяде до коленки, легкой. Взяли ее на руки и пошли искать выход. Фонарь почти погас, когда мы увидели маленькую полоску света. Пошли на нее, уперлись в металлическую крышку из подвала на улицу, сквозь щель в которой пробивался свет. Она была на высоте 2м дотянутся до нее мы могли, встав друг-на-друга, но открыть никак! Только приоткрыть… Слишком тяжелая! Нам помог прохожий. Он увидел, что кто-то пытается открыть крышку и помог. Он открыл эту крышку и увидел нас с собакой в подвале. *** Нас вытащили из подвала, пыльных, испуганных. Приехала почему-то пожарная машина Пожарный вытащил меня по лесенке последним. Приехала милиция с собакой Они полезли в этот открытый лаз *** Они пришли домой к каждому из нас Разговаривали с родителями Потом я получил взбучку от родителей настолько жесткую, что лучше бы был выпорот и прощен сразу! *** Решетку входа в бомбоубежище заварили накрепко! Кто-то разбивал стекла в квартире на первом этаже кирпичами, пока их не заделали досками, а потом решетками. Ублюдков, скинувших Герку в бак нашли и кто-то их отмочил так, что они пожалели о рождении. А Герку пристроили у себя дворники. Я тогда был помощником дворника, ухаживал за собачкой. Просто занимался спортом, носил с собою гриф от штанги… Прикольно? Да? Как хорошо было вьехать им по челюстям живодеров! Просто СКАЗКА!
Это Юмор! Повторяю Юмор! Не моя история, вычитал однажды мама решила разыграть папу на 1 апреля. Она нарисовала в моем дневнике целую кучу двоек по всем предметам подряд и подсунула этот дневник папе. Папа страшно рассердился, увидев столько двоек и сильно меня выпорол. В семье потом долго смеялись, вспоминая, как мама ловко провела папу, а он так легко повелся
Шанс на Ваше рождение Откуда я взялся? Наверно все в детстве спрашивали родителей откуда мы появляемся. В глубоком детстве мама объясняла мне, что я появился из ее животика. Тогда я так понял что из завязанного ныне пупка мамы. И так я честно верил до 12 лет, когда видя что мама беременна моей сестренкой, глядя на ее раздувшийся живот. Опасался, что пупок у мамы развяжется или лопнет. И вот родилась сестренка Я поделился новостью с друзьями во дворе. И вот тут старшие друзья по двору все объяснили мне во всех деталях – как получаются дети. У меня был ШОК!!! Я не верил, думал разыгрывают, полез в драку за маму, на которую якобы голую полез голый папа… Получил сдачу под смех остальных, они угорали над моим неведением в элементарном. Через некоторое время я всё узнал. Конечно в первую очередь от друзей, а потом от родителей. В то время инета не было, читал книжки, подсовываемые папой и мамой. И вот однажды, уже будучи знатоком в половом деле, я спросил - Мам, откуда я случился? Ну думал мама мне ответит, типа мы с папой тебя долго ждали, добивались, хотели, готовились.. НЕТ - Просто презерватив порвался во время безумия с твоим отцом на днюхе его друга в отдельной комнате, когда он сделал мне предложение выйти за него. Отказать было невозможно! Вот так оказывается я и появился! А мог и не родиться… Интересно, как мамы объясняют дочерям те же вопросы.