Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Martovski_Kot
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.01.2001, Новые истории - основной выпуск

Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят,
что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник
с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером
сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро
холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы
и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать,
что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте,
а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация
в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела
- никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или
"чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему
в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите
мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп
купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим...
Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками,
знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает -
сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам
еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то
(называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..."
Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту,
как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому
варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает:
"У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?".
Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю,
просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо".
Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot

19.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной
отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п.
А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля.
Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не
на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого
мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили,
что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит
начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк
и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили,
а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор
думаем: закусил он икорочкой или нет? :)

13.02.2003, Повторные анекдоты

Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих
соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!".
Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я
готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши
электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же
русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в
комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или
менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно,
поскольку у того какие-то документы.
Встает француз:
- А наши в 17-ом веке миньет изобрели...
(Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком -
письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и
насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут
залупаться про рентген.

05.02.2001, Остальные анекдоты

Полет космического корабля. На борту Белка (Б), Стрелка (С), Чукча (Ч).
В запланированное время происходит связь с центром управления полетами
(ЦУП):

(ЦУП): Белка!
(Б): ГАВ!
(ЦУП): Следи за температурой в блоке 24/89
(Б): ГАВ! ГАВ!

(ЦУП): Стрелка!
(С): ГАВ!
(ЦУП): Следи за давлением в блоке 6576.09/098-1
(С): ГАВ!ГАВ!

(ЦУП): Чукча!
(Ч): ГАВ!
(ЦУП): ЧТО "ГАВ", МУДАК, СОБАК КОРМИТЬ ПОРА !!!

21.01.2001, Истории - другая десятка

Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку
заказывал, сегодня расскажу о совпадениях.
Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря
торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой
в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов,
разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное,
приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли
в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару
десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены.
Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в
унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя,
потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.

Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак,
а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))

Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь
повесила бумажку с надписью "Засранцы". :)))
Martovski_Kot

13.11.2000, Остальные новые истории

Есть у меня дружищще Шурик. А того, в свою очередь мелкий братан Вовка.
Вовка любит ездить на Птичку и приобретать там регулярно всяку живность.
Одно из его удачных приобретений - черепаха. Вредная надо сказать тварь,
постоянно мне в фуражку залезала, когда я приходил. Ну и как-то через полгода
после ее приобретения, я зашел опять в гости и, заметив отсутствие черепахи,
спросил о ее судьбе. Шурик флегматично ответил, что та, мол, сдохла. Тогда я
спрашиваю не ревел ли маленький Вовка и где он ее закопал. Выяснилось, что никто
ее не закапывал, а просто выкинули в форточку! :) Я удивился/возмутился, ну
и забыл об этом. Прошу заметить, это была середина января. Через пару дней я
встречаю еще одного приятеля - Андрюху, он участковый как раз на том квартале,
где живет Шурик. И Андрюха рассказывает душещипательную историю о том, что
несколько дней назад, проходя под окнами дома, ввереного ему государством,
ему на голову (или прямо перед носом) падает ... дохлая черепаха. Привожу
дословно: "Не, блядь, ты прикинь - почти центр Москвы, Россия, снег, мороз...
и ЧЕРЕПАХИ с неба валятся. Дохлые." Я чуть не описался со смеху, но выдавать
друга не стал... :)
Недавно я выяснил, что черепахи зимой вовсе не дохнут, а впадают в анабиоз,
как медведи в спячку. Той, видимо, не повезло! :))))

20.01.2001, Остальные новые истории

Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку
заказывал, сегодня расскажу о совпадениях.
Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря
торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой
в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов,
разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное,
приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли
в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару
десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены.
Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в
унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя,
потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.

Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак,
а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))

Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь
повесила бумажку с надписью "Засранцы". :)))
Martovski_Kot

Martovski_Kot (7)
1
Рейтинг@Mail.ru