Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Masha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ia bila potriasena, no bolee vsego *izumlena*, chitaia sotni anekdotov i kommentariev opravdivaiushih istericheskoe vesel'ie na mogilah tisiach nevinnih chelovecheskih sushestv.
Priamoi efir iz NY- stoit poziloi muzchina, derz'it v rukah portret svoei docheri, i nachinaet govorit': "Moz'et bit' kto-nibud'. . ."- a prodolz'at' ne moz'et, golos ego prerivaetsia, on plachet, plachet, i potom- "Izvinite menia. . ." I snova pitaetsia: "Moz'et bit' ee kto-nibud'. . ."- i golos ego snova prerivaetsia, slezi katiatsia po ego sh'ekam, on vshlipivaet, pitaias' uder'zat' ridania- i ne moz'et. On ridaet, i vse povtoriaet- "Izvinite menia. . . Moze'et bit' kto-nibud'. . . videl. . . mou doch'. . ." On plachet, plachet, plachet.
A mi nadrivaemsia ot hohota.
. . .V odin prekrasnii den' mi toz'e okonchim svoi zemnoi put'. I predstanem pered Bogom. VAM ne strashno?
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю что же она не пожалуется в профком там, или ректору. - Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай что хочешь! Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно. Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.
Ты у меня идин Словно в тарелке блин, Белый,как унитаз,Лысый как фантомаз. Уши твои как клапаны К харе твоей приляпаны Хоть ты немного крив, Но все ровно красив. О,боже,влзьмиже Матушка-природа Обратно-этого урода.
Eh, B. Forrister! Nu chto zhe Vi tak isportili poslednuyu istoriyu! Chto eto za perevod!
Koroleva mat' bila sproshena, ne hochet li ona v tualet, na chto ona gorodo otvetila, chto ona ne spasovala pered natsistami, a uzh s sobstvennim mochevim puziryom ona spravitsya i podavno. No ne spravilas' i... opisalas'.
Masha
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
рицерь долген бил побить дракона. вот прихел он, видит камень громадный... и начинает орать: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! - молчание он опять: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон... он говорит: - ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!
К комментарию #10 за 12 июля: ну привыкли так, сланг такой. Зато когда человек говорит: да для меня ничего дороже нет, чем Рушка - в торец совсем дат не хочется.
Комментарий к комментарию к истории номер 6 от 4 августа (про нагрев воды в UK) Не сомневаюсь в ваших познаниях относительно физики водонагрева в УК, а вот в штатах, тоже греется вода на каждую квартиру/дом отдельно, но смесители и напор обычные. Может, это связано с тем, что здесь не просто колонка, а более сложный нагрев какой-то? Во многих домах на газе, это-то точно.
"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком, напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец: - Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь любезен и мне соль передаст? Взрывается кавказец: - Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
А сколько весит чугунок (апроксимируем 20 литров) каши? И с каких пор глина "тает" при высоких температурах? И прав Комментарий 6 от 25-го: нафига кашу студить?
История школы "Ленин был грибом", только не смешная.
- Дверь никому не открывай и уапЩЩе не подходи к ней, урод! У нас с мамой ключи есть! Понял? Понял или нет, скатина? Syn: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим!
К истории #9 за 2 августа: интересно, многие отзовутся негодующими криками о том, что LOOM - это далеко не петля, а, скорее, ткацкий станок? Напомнила мне эта история случай один в метро: едут девушка с парнем, он на куртке у кого-то читает label “London Fog” и с умным видом кидаeт девице: “Смотри, ха-ха, лондонская лягушка!"
Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит - машет кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на "о", проповедует: - В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю! В первом ряду сидел Олег, не выдержал и говорит: - Батюшка! Вы сказали "охуярю"! - Вот и пиздец тебе, сын мой!
Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu, i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba, on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot, garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?" imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto? Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas' vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)
КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель - молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя, уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом, мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова - однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал? с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон. все позабыли - как же на самом деле его звали.
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо ковырять в ушах. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана. Родители сразу же с вопросом: - Сынок, что случилось?.. - Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели... - А ты их запомнил, опознать сможешь?.. - А чего я, пускай теперь их родственники опознают...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то яйца беспокоят. - Снимайте штаны. Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу. Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху зеленкой, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите обратно к Василию Петровичу. Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я в бумажку, что это они меня туда-сюда футболят?" Разворачивает, читает следующее: " Иван Иваныч! Христос воскрес!" " Василий Петрович! Воистину воскрес!"
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Большой вступил в связь с Мариинкой. .... Музрук не размахивал руками и, по примеру своего предшественника Геннадия Рождественского, не стал с порога снимать с репертуара и бранить балеты Минкуса и Адама, не стал рвать оставшиеся от прежних времен контракты.
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
Вчерашняя моя поездка в поезде. Поезд опоздал в Питер на полтора часа. Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул, глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите... Проводник говорит: Все равно опаздываем... -На сколько? - Не знаю... - А где мы? Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу, преп хочет поставить два. Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу, вы мне 3 поставите? Преп (с сомнением): Ну, попробуй. Студент разбегается и прошибает головой стенку. Преп: Ладно, ставлю тебе 3. Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам разломаю, вы мне 4 поставите? Преп (заинтригованно): Ну,попробуй. Студент размахивается и разламывает членом парту напополам. Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4. Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову, а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите? Преп: Давай! Студент писает препу на голову. Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи. Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.