Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Master
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
История тупых людей не учит Безумцев словно газы пучат. За Ющенко орут они горой, Не понимая, что позер больной, С подругой истеричкой и ворами, Дорвавшись к власти, обозленный всем Лишь будет делать всех - ничем.
Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку. На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку... противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день е%*"т, а мне море по колено"
Кризис. Православный священник и раввин хотят купить себе по мерсу-600, но денег увы. Решили купить один вскладчину. Договорились, что мерс не будет принадлижать ни одной из епархий. Купили. Священник думает: "Если я его просто окроплю святой водой - никому плохо ведь не будет."
Так и сделал. С левого боку окропил, обощел, со стороны капота окропил, еще обощел, с правой стороны окропил. Зашел сзади, собирался и там окропить, и видит: КОНЕЦ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ СЛЕГКА ОБРЕЗАН.
1904 г. Два еврея (Е2) приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь с деньгами - сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем к раввину!"
Приходят к раввину (Р). Он их встречает:
Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие? Е2: - Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги до завтрашнего утра. Р: - Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей (стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги... Е2: - Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе! Р: - Нет, пусть все будет, как у людей.
Заходят соседи (С2). Раввин им показывает:
Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги, десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром придут и получат их обратно. С2: - Да, ребе, мы видели.
Е2 уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят к раввину. Он их встречает:
Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие? Е2: - ? Ребе, это же мы ! Р: - ? Вы? Е2: - ?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были! Р: - ?? Были вчера у меня? Е2: - 8: ??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили! Р: - ??? Оставили у меня деньги? Е2: - 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!
Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.
Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?.. С2: - Нет, ребе, этого не было. Р: - Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...
Соседи уходят. Е2 в параличе. Один (Е1), с трудом отрывая окостяневший язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:
Е1: - Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм, Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!.. Р: - Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч! Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!
Разговор на кухне в Хайфе. - Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях. Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых, все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу нравиться"...
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен. Заходит в секс шоп! Смотрит на товар. Тут продавщица магазина говорит: - Мужчина, купите себе резиновую куклу. В ответ: - Спасибо, живых хватает!
Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое. Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но проавда не надолго.... Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес, ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе. .... и так повторялось каждый раз. Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад ловит и половину забирает... Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят, как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану давай наркоту!!!". Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть. Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку: - Ты ж говорил тут дракон! - ага видел бы ты его раньше.
Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:
1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно (т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом, отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...
2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это потому что я его слишком хорошо смазал!"
3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х.... Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов) штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел - до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени - город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку. Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент". Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея. Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима, уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по домам...
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. - Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? - Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? - А что, они приходят в разное время?
тетя моя недавно исполнила... показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю, это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..." я упал
Сидит заяц дрочит и напевает: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут к нему медведь подходит и говорит: - Заяц ты чего делаешь? - Да ничего медведь отстань. И опять: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и начинает дрочить: - Большие города!
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула: У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь нормализуется. Теперь история: После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада, в руке бутылочка пивка... лепота одним словом... Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню... Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания... срывается сигнал значит... Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь). Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в другую руку, беру бутылку другой рукой... И... Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать их... Итог: - подпортил сотик (крепкие у меня зубы) - подпортил зубы (весь вечер болели) - подпортил диван (облил пивом) - разлил пиво (за новым не пошел) - облил себя пивом - ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась
Короче поговорил мля по телефону... Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...
рассказывал другу, лень переписивать: у меня мышак завелся не поверишь куда он заполз и строил свое жилище в кошачий домик я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по квартире кто-то бегает этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом я кошку выкинул этот теперь беспредельничает уже при свете в наглую лазит полез в кошачью конуру и там дрыхнет я шизею жалко скотинку 3 выбора: - одолжить на время котяру - самому придушить - посадить в клетку его еще поймать надо
проще котяру одолжить
но от такой наглости я обалдел у меня под ногами ползал и хоть бы хны потом в кошачий дом юрк, как будто его родной
Прочитал 5-го марта историю про съемки "Ивана Грозного" и просто упал под стол - и не из-за самой истории, из-за того, что Иван Грозный там назван "первым русским царем". К слову - "официальное" название "Грозного" было Иван IV (в смысле "четвертый"). Тут уж никакого еврейского театра не надо - русского вполне хватает...
У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно". Нюма в ответ: - Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...
Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке. Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться, процент-то хороший дают?
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь немецкого танка через дуло:
помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено) бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей, солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"
А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни: "Он пушку заряжал Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли, Снаряд вдруг пронесло, Ои ладно, гей-люли, Башку оторвало, Ои ладно, гей-люли. А он все заряжал, Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли..."
Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха! Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не вы!!!
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет...
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими. Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками. Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать. Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков. Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную "сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась. Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки, кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали. Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась. Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из историй.... P.S. Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:
приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу сказать.... я начал просто ржать
Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана Шаймиева. Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань президента Путина и еще кучу гостей...