Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MasterIvanov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дональд Трамп, забыв развестись с Меланией, женился на Виктории Нуланд, получил опеку над Байденом и уже, как его опекун, вернулся в Белый дом. Охренев от такой картины многие американские штаты вышли из союза, зажив своей независимой жизнью.
Отделилась и Флорида. Чтобы подчеркнуть свою самодостаточность некоторые особо активные флоридцы вспомнили, что еще 200 лет назад их полуостров был частью Испанского королевства и пролоббировали введение испанского языка как официального. Законопослушные граждане вновь образованного государства начали учить великий и могучий язык Мигеля Сервантеса и Лопе де Веги. В школах заменили портреты Уильяма Шекспира и Марка Твена на изображения Хосе Села и Эмилио Кастелара, на городских улицах появились репродукции картин Эль Греко и Сальвадора Дали, а на флоридских дублонах - гордые профили Кортеса и Писсаро.
Но не тут то было! Местные индейцы, при поддержке заокеанских анадырских чукчей, считающих их своим родственным народом, устроили массовые беспорядки. Они стали жить в вигвамах на площадях больших городов, жечь покрышки и бегать с портретами героического вождя Оцеолы, замученного в плену бледнолицыми оккупантами. Однажды к ним даже приезжал сам великий чукотский вождь Абрамович, который раздавал всем митингующим традиционные нанайские бусы, уверяя, что это натуральный байкальский жемчуг чистейшей воды.
И вот во Флориде ввели семинольский язык! Гордые и хитрые воины из Центрального фигвама по языковому контролю, те, которые с традиционными бубнами в руках и орлиными перьями на головах, стали требовать ото всех: и туристов, и местных, использовать только официальный язык. За нарушение - штраф 250 жемчужин!
Тут уже охренели все, а больше всего охренели сотрудники Космического агентства с мыса Канаверал! Сначала, когда попытались перевести всю свою документацию на новый государственный язык, а потом ещё раз, когда попытались прочесть переведенное. Центр управления полетами в Хьюстоне выпал в осадок, услышав требование с мыса Канаверал говорить с ними и с МКС только на семинольском языке. Пришлось ЦУПу пожаловался на расшалившихся флоридских индейцев в Остин.
Конец простой – пришел Техас и некоторые лингво-озабоченные индейцы, в обязательном безусловно-добровольном порядке, вернулись обратно в свои резервации – туда, где они смогут наслаждаться их прекрасным и певучим языком уже безо всякой примеси англицизмов и прочих заимствований.
1-е место по количеству голов в регулярных чемпионатах — 895 1-е место по количеству голов в овертайме — 27 1-е место по количеству голов на выезде в регулярных чемпионатах — 456 1-е место по количеству голов в большинстве — 325 1-е место по голам в большинстве в домашних матчах — 159 1-е место по голам в большинстве на выезде — 166 1-е место по количеству победных голов — 136 1-е место по количеству голов, забитых в победных матчах — 642 1-е место по голам, сравнявшим счёт — 150 1-е место по голам, открывавшим счёт в матче — 149 1-е место по голам в пустые ворота — 65 1-е место по количеству голов в пустые ворота за сезон — 9 1-е место по количеству бросков в створ ворот — 7494 1-е место по количеству игр с голами в регулярных чемпионатах — 680 1-е место по количеству гостевых игр с двумя и более голами — 100 1-е место по количеству игр с голами и в большинстве, и в равных составах — 91 1-е место по голам за один клуб — 895 1-е место по количеству голов, забитых в XXI веке — 895 1-е место по количеству разных вратарей, пропустивших голы — 183 1-е место по количеству голов за сезон среди левых нападающих — 65 1-е место по количеству бросков за сезон среди левых нападающих — 528 1-е место по количеству очков среди левых нападающих — 1619 1-е место по количеству очков за сезон среди левых нападающих новичков — 106 1-е место по количеству бросков за сезон среди новичков — 425 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 30 и более голов в 19 сезонах 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 35 и более голов в 15 сезонах 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 40 и более голов в 14 сезонах 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 45 и более голов в 12 сезонах 1-е место по количеству заброшенных шайб за один календарный месяц — 161 1-е место по количеству голов в возрасте 30 и более лет — 420 1-й из самых возрастных хоккеистов забросивший 50 и более голов за сезон 1-й игрок, забивший 10 и более победных голов в 5 сезонах 1-й и единственный хоккеист, девять раз становившийся лучшим снайпером регулярного чемпионата 1-й хоккеист, кому удалось начать карьеру с 20 сезонов с 20 и более заброшенными шайбами 1-е место среди левых нападающих по количеству голов в плей-офф — 72 1-й игрок, включённый одновременно в первую и вторую Сборную всех звёзд НХЛ Единственный игрок, включённый в Сборную всех звёзд НХЛ в каждом из своих первых пяти сезонов Наибольшее количество результативных игр подряд в начале карьеры в НХЛ — 8 Наибольшее количество сезонов подряд в статусе лучшего снайпера команды — 19 Победитель конкурса на самый сильный бросок Матча звёзд НХЛ (163,03 км/ч) Наибольшее количество очков — 1619 (895+724) Наибольшее количество матчей — 1487 Наибольшее количество победных шайб — 136 Наибольшее количество очков в плей-офф — 141 (72+69) Наибольшее количество голов в плей-офф — 72 Наибольшее количество матчей в плей-офф — 151 Наибольшее количество победных шайб в плей-офф — 10 Наибольшее количество голов в большинстве в плей-офф — 28 Наибольшее количество бросков в створ в плей-офф — 642 Наибольшее количество голов за сезон — 65 (2007—2008) Наибольшее количество голов за сезон плей-офф — 15 (2017—2018) Наибольшее количество очков, набранных новичком за сезон — 106 (52+54) Наибольшее количество голов, забитых новичком за сезон — 52 (2005—2006) Наибольшее количество голов в большинстве за сезон — 25 (2014—2015) Наибольшее количество голов в овертайме за сезон — 3 Наибольшее количество бросков в створ за сезон — 528 (2008—2009) Наибольшее количество бросков в створ в плей-офф за сезон — 99 (2017—2018) Наибольшее количество сезонов за клуб с 50 и более заброшенными шайбами — 9 Наибольшее количество сезонов за клуб со 100 и более очками — 4 Наибольшее количество хет-триков — 32 Наибольшее количество игр с двумя и более голами — 179 Наибольшее количество игр с четырьмя и более очками — 32 Наибольшее количество игр с тремя и более очками — 140 Самый возрастной хоккеист, сделавший хет-трик — 39 лет 159 дней Первое место по количеству индивидуальных призов НХЛ — 18 Наибольшее количество Харт Трофи — 3 Первое место по количеству хет-триков — 32 Первое место по количеству игр с двумя и более голами — 179 Первое место по голам в пустые ворота — 65 Первое место по проведённым силовым приёмам — 3735 Первое место по количеству сезонов с 20 голами — 20 Первое место по количеству сезонов с 25 голами — 19 Первое место по количеству сезонов с 50 голами — 9 Наибольшее количество сыгранных матчей в составе одного клуба — 1487 Наибольшее количество голов в плей-офф — 72 Наибольшее количество победных голов — 136 Наибольшее количество очков за сезон среди новичков — 106 (2005-06) Наибольшее количество голов за сезон среди новичков — 52 (2005—2006) Наибольшее количество бросков в створ ворот в плей-офф — 642 Наибольшее количество шайб в пустые ворота — 65 Наибольшее количество сезонов с 50 и более заброшенными шайбами — 9 Обладатель Кубка Стэнли 2018 года Единственный европеец, выбранный под первым номером на драфте и выигравший Кубок Стэнли в качестве капитана команды Единственный европейский форвард, выигравший Кубок Стэнли в качестве капитана команды Первый и единственный российский хоккеист, завоевавший Кубок Стэнли в качестве капитана команды Наибольшее количество «Харт Трофи» — 3 Наибольшее количество индивидуальных призов НХЛ — 18 Наибольшее количество хет-триков — 32 Первый российский хоккеист, сыгравший 1000 матчей за один клуб в регулярных чемпионатах НХЛ 1-й игрок, завоевавший «Арт Росс Трофи», «Морис Ришар Трофи», «Лестер Пирсон Эворд» и «Харт Трофи», 1-й и единственный по количеству «Морис Ришар Трофи» — 9 Наибольшее количество «Лестер Пирсон Эворд» — 3 Трёхкратный чемпион мира (2008, 2012, 2014).
В восемнадцать лет я прочитал где-то фразу: «Человек не может считаться интеллигентом, не сочинив, до своего совершеннолетия, хотя бы одного стихотворения».
«Как удачно совпало! - подумал я. – Необходимо срочно, пока не стало слишком поздно, написать, как минимум, одно стихотворение. Доказать, так сказать, свою интеллигентность».
Как и ко всякому важному процессу, к творчеству надо заранее хорошенько подготовится: почитать советы классиков и ознакомиться с рекомендациями критиков. Классики советуют, что сочинять надо про себя и о себе. Пиши только о том, что знаешь и чувствуешь сам. Так и решил действовать, а к рекомендациям критиков не стал прислушиваться – им не угодишь.
Творил на свежем воздухе, прогуливаясь. Помнится, шел я куда-то мимо пустыря между домами и, достаточно быстро, к середине пути, слова в моей голове уже сложились в нестройные рифмы. Стих был готов. В тот момент у меня даже и мысли не возникло записать свое творение на бумагу. Казалось - зачем?! Как я мог забыть то, что сам сочинил?!
Но прошли года, строчки юношеского стихотворения начали путаться в моём мозгу и стало понятно: «Пора браться за перо и подтверждать свой интеллигентский минимум!»
Увы, поэт первой трети двадцать первого века остался совсем без перьев и почти совсем без бумаги. Видимо моему произведению так и не суждено было стать рукописным. Пришлось печатать.
Наполеон говорил: "Для победы в войне нужны толко три вещи - деньги, деньги и еще раз деньги". Он же говорил: "География - это приговор!" Отец истории Геродот утверждал, что: "География - мать истории".
Войны начинаются тогда, когда нарушается баланс сил. Нарушился местный баланс сил – получили локальную войну, нарушился мировой баланс – мировую. Всё как и сейчас: прежний баланс сил нарушился всё возрастающей мощью Китая и теперь два пути: новая мировая война, либо новый мировой порядок.
Начнем, пожалуй, с Венского конгресса 1815 года, который, по результатам Наполеоновских войн, установил новый баланс сил в Европе. А.С. Пушкин в десятой главе «Евгения Онегина» пишет именно про такой баланс сил, называя его «силою вещей»:
Но бог помог — стал ропот ниже, И скоро силою вещей Мы очутилися в Париже, А русский царь главой царей.
Экономическое ослабление Турции напомнило Николаю Первому, почему его бабка назвала своего второго внука Константином, и Николай, решив, что Британия и Франция никогда не объединятся, начал очередную турецкую войну, ставшую Крымской.
Парижский мирный договор 1856 года восстановил баланс сил в Европе. Россия осталось недовольна новой «силою вещей». Однокашник Пушкина по Царскосельскому Лицею, последний канцлер Российской Империи князь Горчаков, в «Большой Игре» с Великобританией, поставил на прусского канцлера Бисмарка. В 1870 году Германский Союз громит союзницу Британии - Францию и появляется Германская Империя, а Россия усиливается на Черном море. Здесь, еще одно, лирическое отступление. Теперь уже из Тютчева.
Да, вы сдержали ваше слово: Не двинув пушки, ни рубля, В свои права вступает снова Родная русская земля.
Первая Мировая война
Германская Империя стремительно наращивает свою экономическую мощь, и мы получаем Первую Мировую, куда опять втягивается Россия, которой, наконец-то, пообещали отдать черноморские проливы. К концу 1916 года война в Европе зашла в тупик. Тут в России случилась, сначала Февральская а, затем, Октябрьская революции и ситуация с Первой Мировой сдвинулась в пользу Второго Рейха.
Бритиши, поняв, что запахло жаренным, вспомнили о своих «заокеанских кузенах». 6 апреля 1917 года Конгресс США объявил войну Германии и незамедлительно расширил масштабы экономической и военно-морской помощи странам Антанты. Результатом Первой Мировой войны стал новый баланс сил и создание Лиги Наций, призванной этот баланс поддерживать.
Научно-технический прогресс, новый уклад жизни и множество других факторов сильно ускорили бег истории. Версальский договор 1919 года зафиксировал сложившийся расклад сил на момент его подписания и не особо учитывал дальнейшее развитие мировой экономико-политической ситуации. Уже тогда у Версальского договора нашлось много критиков, говоривших, что: «Это не мир, а перемирие на двадцать лет».
Вновь образованные независимые страны, такие как Польша и Финляндия, были не очень довольны своими новыми границами и начали их двигать. Двигали они границы, как не удивительно, в сторону расширения собственной территории. Польша даже взяла Киев в мае 1920 года, а Финляндия создала марионеточную Ухтинскую республику в Архангельской губернии и пыталась присоединить к себе Беломорскую Карелию и Кольский полуостров. Ну и Румыния, под шумок Гражданской войны в России, прибрала под себя Бессарабию, куда, сначала, вошла по приказу царского генерала Щербачева для охраны складов и дорог.
Но, больше всего, конечно, была недовольна итогами Первой Мировой войны Германия: «Наши войска стоят в 100 км от Парижа, Россия выбита из войны, пол-Украины наша! Мы в Киеве и Риге! На территории Рейха нет ни одного вооруженного солдата противника и вдруг - бац! Мы проиграли?! Это же явное предательство коммунистов и евреев! Они захватили власть в большевистской России и у нас пытались сделать свои коммунистические революции!»
Конечно, в этом рассуждении германские реваншисты не учитывали того, как экономика США и тридцать американских дивизий в Европе изменили расклад сил противоборствующих сторон в 1917 и 1918 годах.
Европа, благодаря, в том числе, американским кредитам, довольно быстро оправлялась от ужасов и потерь Первой Мировой войны. Баланс сил, зафиксированный Версалем, рушился. Все готовились к новой схватке.
Приготовления
Принцип подготовки государства к войне очень прост: надо быть таким сильным и в такой позиции, чтобы тебя, как минимум, не втянули в очередную бойню. Тут-то вспоминаем географию и экономику. Сначала про географию.
Равнинное государство, это вам не какая-нибудь горная Швейцария, где перекрыл девять перевалов одиннадцатью пулеметами и все: «Ты в домике!» Даже ядерный удар в горных катакомбах особо не страшен. Главное – датчик дозиметра не красить масляной краской, чтобы вовремя задвинуть свинцовую заслонку амбразуры.
В 1939 и 1940 годах СССР выходил на те же рубежи безопасности, что и Российская Империя до этого. Расширялся до своих «естественных пределов», коими являются естественные географические границы: реки, горы, берега, непроходимые болота или пустыни. Итак, отодвигаем границу от Питера, убираем плацдарм на восточном берегу Балтийского моря, двигаем границу Украины за Днестр, а границу Белоруссии - к Западному Бугу. Тем же занимается и Германия. Чтобы не толкаться локтями в Польше и других интимных местах, СССР и Германия согласовывают свои действия Пактом Молотова-Риббентропа.
Вторая Мировая война
1 сентября 1939 года Германия начинает пробивать сухопутный коридор в Данциг. Этот коридор был обещан Германии еще условиями Версальского мирного договора. Великобритания и Франция объявляют войну Третьему Рейху. На этом помощь Польше заканчивается, а новая Мировая война начинается.
Теперь немного про экономику. Что мы имеем на 22 июня 1940 года - день капитуляции Франции: США – первая экономика мира, или 943 млрд. долларов ВВП. Объединенная Европа (кроме Британии) - второе место, с ВВП в 643 млрд. долларов. На востоке еще есть союзная Гитлеру Япония с ВВП в 192 млрд долларов. Но она пока увлечена перевариванием Китая. СССР со своими 417 миллиардами ВВП и Великобритания с 316 млрд долларов вдвоем могут вполне противостоять гитлеровской Европе, но, на 22 июня 1940 года, они не союзники.
Еще 13 марта 1940 года войска Северо-Западного фронта, прорвав линию Маннергейма, захватили Виипури, ставший Выборгом. Дорога на Хельсинки открыта. Армии Тимошенко были остановлены в Финляндии британским премьером Черчиллем. Он пригрозил, в случае взятия Хельсинки, разбомбить советские нефтяные месторождения в Баку. Для этого у Черчилля были английские бомбардировщики на британских авиабазах в Иране.
Благодаря Черчиллю Финляндия избежала советизации, но и Сталин добился своего: СССР вышел на выгодные географические рубежи.
Летом 1940 года Великобритания, в одиночку, держится из последних сил на своем острове. Спасает её только Ла-Манш. Делать нечего, Черчилль идет на поклон к «заокеанским кузенам» и сдаёт Британскую Империю: свобода торговли, передача военных баз в Северной Атлантике от Британии к США и последующий ленд-лиз.
Дело сделано: экономическая война США против Великобритании выиграна! Британская империя стала американской, а в старушке Европе опять война. Люди и капиталы опять, как и двадцать лет назад, перебираются в Америку. Франклин Делано Рузвельт успешно продолжает политический курс своего кумира - президента Вильсона.
11 марта 1941 года Конгресс США принимает закон о ленд-лизе. 13 апреля 1941 года в Москве подписан договор между СССР и Японией о нейтралитете сроком на 5 лет.
Шаг отчаяния
Нацисткая Германия лихорадочно пытается найти выход из положения. Британия тоже. Одна страна пытается избежать поражения, другая – сохранить свою империю.
10 мая 1941 года Рудольф Гесс летит в Британию. Черчилль с Гитлером договариваются о том, что Германия оккупирует западную часть Советского Союза с основными промышленно-развитыми районами (как раз по линии "АА" – Архангельск-Астрахань). Экономически усилившись, Германия, вместе с Британией, заставят охреневших «заокеанских кузенов» убраться обратно к себе в Новый Свет. Черчилль обещает первые два-три года не вести активных боевых действий против Гитлера в Европе. Британские бомбардировщики даже не бомбят промышленность Германии до 1943 года, потому что это же «частная собственность».
Ленд-Лиз и Атлантическая хартия
В очередной раз охреневшие «заокеанские кузены» смотрят на всё это из-за «своей Атлантической лужи» и уговаривают европейцев больше не воевать. Правящие круги США заявляют: если война в Европе вновь возобновится, то Америка будет помогать той стране, на которую напали.
Сталин намек понял и тут же в войска ушли драконовские приказы «на провокации не поддаваться», «первыми огонь не открывать», а 13 июня 1941 года выходит Сообщение ТАСС о том, что у СССР для войны с Германией нет никаких оснований. Гитлер же решил повторить успех французской кампании 1940 года уже на просторах Советского Союза. По его расчетам, при удачном блицкриге, Америка даже не успеет прислать помощь СССР.
23 июня 1941 года, США, удостоверившись, что Советско-Германская война началась, заявляют: «Мы будем помогать тому, кто проигрывает. Мы хотим, чтобы война продлилась как можно дольше и обе стороны максимально ослабили друг друга».
Сталин опять понимает намек и отступает на восток, запустив масштабную эвакуацию. Только в июле-ноябре 1941 года вглубь страны эвакуируется 2 593 завода и 18 млн. человек.
24 июня 1941 года Рузвельт снял запрет на использование денежных фондов СССР в США, который был наложен в связи с войной между СССР и Финляндией. 12 июля 1941 года было подписано совместное советско-британское соглашение по борьбе с Германией.
К середине июля США решают, что помогать, похоже, надо СССР. 26 июля 1941 года президент Рузвельт вводит эмбарго на поставку нефти и нефтепродуктов Японии. 14 августа 1941 года Рузвельт и Черчилль принимают Атлантическую хартию, которая определяла послевоенный баланс сил в мире. 24 сентября 1941 года СССР присоединяется к Атлантической хартии. 1 октября 1941 года, на проходящей в Москве конференции, согласовывается план поставок по ленд-лизу. 8 ноября 1941 года, узнав о Параде на Красной площади, президент Рузвельт наконец-то подписывает распоряжение о распространении Закона о ленд-лизе и на СССР.
Месяц спустя, 5 декабря 1941 года, начинается контрнаступление под Москвой. 7 декабря 1941 года Япония наносит удар по американской базе Пёрл-Харбор. 11 декабря 1941 года Германия и Италия объявляют войну Америке. 13 декабря 1941 года Румыния, Венгрия и Болгария также объявляют войну США.
Теперь всё. Противоборствующие стороны окончательно определились: «Кто за кого». Оставалось только закрепить достигнутые договоренности совместной победой.
Созданный, по результатам двух мировых войн, новый мировой порядок не допускал начала Третьей Мировой войны почти 80 лет...
Был на нашем пароходе такой случай. Как-то раз, на подходе к одному норвежскому фьорду, взяли мы на борт лоцмана: невысокого дядечку раннего пенсионного возраста с рыжей куцей бородкой и загадочной хитринкой в глазах. Он резво оббежал весь наш ходовой мостик, потом снял с себя непромокаемую форменную куртку, повесил её на спинку лоцманского кресла и разулся. Взглянув на его ослепительно белые шерстяные носки, четвертый помощник Толик спросил капитана: - Радмир Константинович, а давайте скажем лоцману, что ковровое покрытие нашего мостика – линолеум? Капитан, удивленно рассматривая норвежца, лишь отрицательно покачал головой.
С камбуза поднялся кок с тарелкой бутербродов и кофейником для лоцмана. - О, welcome drink! – обрадовался тот и начал как-то ловко складывать бутерброды с колбасой и сыром в сэндвичи и поедать их, попивая кофе. Через несколько минут тарелка опустела, а лоцман, уютно хрюкнув, вдруг захрапел. - Он что, заснул там что ли? – изумился капитан. Толик подошел к спящему лоцману, громко захлопнул увесистый том "Мореходных таблиц" около самого уха норвежца и, принюхавшись, доложил: - Спит! И, вроде как, не пьяный. - Ты чего ему в кофейник налил?! - набросился капитан на кока. - Ничего там не было! - обиженно возразил тот. - Только кофе, который мы два месяца назад в Коста-Рике брали. Все пили - всем нравилось. На мостик был срочно приглашен судовой врач. - Нормальный, здоровый сон, - сообщил он, посмотрев на норвежца. – Хотите, кровь на анализы у него возьмем? - Пока никакой крови! - возразил капитан доктору и вызывал по УКВ местную лоцманскую станцию. Те, почему-то, не очень удивились случившемуся: лишь порекомендовали нашему пароходу лечь в дрейф и дожидаться смены лоцмана.
Очень скоро стало понятно, что свежий боковой ветер сносит нас на норвежские скалы быстрее, чем подходит лоцманский катер. Капитан приказал отдать правый носовой якорь. Услышав грохот якорной цепи в клюзе, лоцман вдруг встрепенулся, соскочил со стула и с криком: «О, чёрт! Здесь же донные мины!» - ласточкой прыгнул с крыла мостика в воду. Несколько секунд все ошарашенно молчали. Первым голос подал Толик: - Спасательный круг бросать будем? – поинтересовался он у капитана. - А по затылку ему попадешь? – капитан смотрел на норвежца, быстро гребущего к подходящему катеру. - Попаду, наверное, - неуверенно ответил Толик. - Тогда не будем, - решил капитан, - круг почти три кило весит, да и денег, однако, стоит, - и он, повернувшись ко мне, сказал: «Сергей Владимирович, запишите, пожалуйста, в вахтенный журнал, что лоцман спрыгнул за борт с крыла мостика и нами была объявлена общесудовая тревога «Человек за бортом!»
Тем временем лоцманский катер, застопорив ход, поднимал своего коллегу из воды. Я посмотрел в бинокль на катер. Там был только один норвежец в непромокаемой лоцманской куртке. Он стоял, поставив, согнутую в колене, ногу на рейлинг ограждения рубки. Между его ботинком и задравшейся брючиной виднелась узкая полоска белого шерстяного носка.
Сломалась кофеварка. Жена вспомнила, что она инженер и починила кофеварку. Через неделю кофеварка опять сломалась. Жена снова починила кофеварку. Где-то на седьмом цикле процесса «сломалась - починила - сломалась» муж с сыном не выдержали: купили точно такую же кофеварку и подменили старую на новую. Жена не сдавалась - она сломала новую кофеварку и починила старую. Теперь чинит новую сломанную, а старая, починенная, больше не ломается. Одновременно с кофеварками она ремонтирует и посудомойку, поэтому пока что все моют тарелки вручную (если моют). Муж не решается покупать новую посудомойку - на кухне и так уже две кофеварки. Ещё, одномоментно с кофеварками и посудомойкой, жена решила почистить кондиционер, а на улице плюс 36, однако.
В довольно престижном техническом университете была ярмарка вакансий для выпускников. Ни у кого из будущих дипломированных программистов не получилось устроиться на хорошо оплачиваемую работу в одну известную и крупную международную корпорацию по причине того, что на собеседовании никто так и не смог, с серьезным выражением лица, произнести фразу: "Я хочу работать дата-аналитиком в "Виктория Сикрет".
У англичан принято состоять одновременно в семи или восьми различных обществах. Например: гольф-клуб, жокей-клуб, попечительский совет местного цирка, родительский комитет академии подводных танцев, близлежащая церковь спившихся свидетелей трезвой пятницы, круглосуточная вахта помощи полицейским, постоянно страдающим от уличного насилия, национальная ассоциация бесшумной стрельбы из гранатомета с глушителем, общество защиты тропинки Робин Гуда через Шервудский лес, профсоюз работников народных криминальных промыслов, фонд помощи водителю школьного автобуса, сломавшего в ирландском пабе свою руку и чужой табурет о спину детского тренера по спортивному лежанию в гамаках, которому мы тоже соберем денег на слуховой аппарат, потому что он плохо слышит, когда пьет чужое пиво."
Разговор двух американцев на Рождественской вечеринке: - Какая твоя самая любимая поправка к Конституции США? - Та, которая отменяет самую нелюбимую! - Сухой закон? - Да! Сухой закон!
Мы тратим деньги, которых у нас нет, на то, чтобы покупать вещи, которые нам не нужны, для того, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы ненавидим.
У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка! Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка. - Не получу, - не соглашается тот. - Почему? - удивляюсь я. - Капитал-то материнский!
Жил да был на Руси-матушке один купец, богатый да оборотистый и держал торговлю мясную. Проведал как-то раз он, что голодно на Москве Белокаменной и даже в палатах кремлевских хорошего мяса уже давно не едали, а все больше человечной людоедствуют. Собрал тогда купец в Москву обоз большой, торговый, наняв в охрану дорожную князя соседского с дружиною. Долго ли коротко ли, добрался сей обоз до Москвы. Очень рад был обозу пришедшему люд кремлевский, но не заплатил Кремль купцу нашему за товар доставленный. Ополчился тогда купец обманутый на несправедливость вельможную и, возвратившись в родную свою сторону, собрал родственников и соседей своих многочисленных да и прогнал Самодержца Всероссийского и людей его из России. А народ русский себе другого царя выбрал, которого тоже потом выгнать хотел, да царь тот перед народом повинился и династию свою аж на триста лет и три года сохранил. Спустя двести лет Благодарная Россия воздвигла памятник купцу прямо на Красной площади, ну и князю соседскому заодно.
Глобальные войны начинаются незаметно - то там постреляли, то тут конфликт, а потом оглядываешься и понимаешь, что очередная Мировая война уже давно идёт…
Принят Закон о гарантиях неприкосновенности действующих и бывших Президентов РФ. Если, например, Медведев кого-нибудь замочит, Путина например, то Дмитрию Анатольевичу ничего за это не будет?
Научно-технический прогресс начался тогда, когда человек перестал верить в то, что он всё знает, а научно-техническая революция началась тогда, когда человек начал вкладывать деньги в то, чтобы узнать то, чего он еще не знает.
Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто. Круто, когда твоя страна пришлёт тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.
В шестнадцать лет я пошел получать паспорт СССР. Тогда паспорт выдавали не в четырнадцать лет, как сейчас, а на два года позже. Свой новенький документ я продержал в руках не долго – примерно час, пока добирался от паспортного стола на окраине Питера до порта, где и обменял его на паспорт моряка с отметкой, что являюсь вторым помощником капитана на судах Балтийского Морского Пароходства. Той весной, еще в марте, командор яхт-клуба БМП объявил нам, что в предстоящую навигацию, в отличии от прошлой, все яхты, участвующие в международных регатах, будут считаться учебно-парусными судами пароходства, а мы - плавсоставом. Экипаж нашей яхты был небольшой, всего девять человек, и, при распределении штатных и сверхштатных должностей, шкипера нарекли капитаном-наставником, подшкипера – механиком-наставником (на яхте был вспомогательный дизель), а боцмана – капитаном судна. Мне же досталась должность второго помощника.
Пьём мы тут виски с колой в самоизоляции вместе с полярником. Травим байки. Я ему рассказал бородатый анекдот, про то как, штурман с механиком поспорили, кто важнее. А он и не слышал, говорит: «выложи на анекдоты». Вот выкладываю. Как известно, механики все время, как их под палубу пустили, пытаются доказать штурманам, что они на пароходе самые главные. А уж когда Устав МинМорФлота подчинил боцмана старшему механику, а не старпому, так прямо они и сами поверили в это. Вот как то раз решили штурман и механик поменяться на одну вахту местами, чтобы навсегда покончить с недоразумением о первоочерёдности профессий на флоте. Штурман ушёл в машинное отделение, а механик поднялся на мостик. Под палубой шум и моря не видно. Вообщем гибрид электростанции со стиральной машиной в помещении, размером с футбольное поле. Вахтенный моторист упоротый, дичь докладывает: видите ли у него главный упорный подшипник греется. На предложение штурмана добавить оборотов, чтоб винтом остудить подшипник, моторист пытается упасть в обморок и слезно просит вернуть механика обратно. Делать нечего, идёт штурман сдаваться на мостик. А там ночь, тишина, только подсветка приборов тускло горит. Над картой задумчиво склонился механик. - Все, ты выиграл - говорит ему расстроенный штурман. - А что так? - удивляется тот. - Главный упорный подшипник греется - признаётся проигравший. - Так и немудрено, второй час по земле идём!
Аня еще училась в школе, когда в своём дворе, около мусорных баков, она подобрала бездомную кошку и принесла её к себе домой. Собственное домашнее животное должно было показать родителям и старшему брату, что Анна уже выросла и вполне взрослая и самостоятельная личность. Но домочадцам было не до неё: они готовились к переезду в Америку - собирали вещи и документы. Анну же предполагалось пока оставить в Питере: закончить школу и получить высшее образование. В питомице своей Аня души не чаяла и основательно разбаловала животинку. Очень быстро беспородная кошка с помойки превратилась в царственную особу, питающуюся лучшими сортами "Вискаса" и предпочитавшую только определенный наполнитель для своего лотка. Закончив университет, Аня жила в Питере и не торопилась воссоединяться с семьей, наслаждаясь общением с родительницей через океан.
И тут в её жизни появился матрос Шурик. Конфетно-букетный период у них продлился недолго (где-то часа четыре) и Шура переселился из женского общежития кулинарного техникума к Анне, в её родительскую трехкомнатную квартиру на Петроградке. Вскоре у Ани возникла срочная необходимость слетать по семейным делам в Нью-Йорк на пару месяцев. Шурику были оставлены ключи от квартиры и подробная письменная инструкция - как и когда кормить любимую кошечку хозяйки. Проводив девушку в Пулково, матрос Шурик сообразил, что сегодня последнее воскресенье июля и поехал отмечать день ВМФ: святой, для каждого моряка торгового флота, праздник. В одном из фонтанов ЦПКиО он и познакомился с парнями из ближайшего отделения милиции, которые несколько удивленно сказали Шурику, что сегодня день ВМФ, а не ВДВ и, согласно традиции, купаться в фонтанах немного рановато. В ответ Шурик заявил, что срочную службу он проходил как раз в ВДВ, а в фонтане он будет праздновать день флота аж до второго августа, потом, поменяв тельняшку с чёрными полосками на другую, с голубыми, продолжит свой праздник. Неделю ловить в фонтане обладателя коллекции полосатых маек ментам не хотелось, поэтому они подманили Шурика фляжкой со спиртом «Ройял» к бортику, где и скрутили его. Следующие два дня матрос Шурик спаивал личный состав отделения милиции, сидя у них в ИВС. Потом из отпуска вернулся начальник отдела и выгнал его вон.
Только выйдя из полицейского околотка матрос Шурик вспомнил про довоенное ему животное. Кошка была жива. Она питалась объедками из мусорного ведра на кухне и продемонстрировала удивленному Шурику свой новый навык: пить воду из туалета. Матрос Шурик искренне восхитился навыками выживания у кошачьих и собрался было уже идти в магазин за "Вискасом", как вдруг у него зазвонил телефон. Это были сослуживцы по ДШБ, которые напомнили ему, что сегодня 2 августа и у них все с собой. Погода в тот праздничный день была дождливая, возвращаться в фонтан, а потом в ИВС, не хотелось и друзья решили отметить свой праздник на квартире у Ани, куда их гостеприимно пригласил Шурик. Все выпивали, закусывали и восхищались навыками хозяйской кошки в борьбе за выживание. Однополчане у матроса Шурика были натурами творческими, экспериментирующими и решили сделать из кошки настоящего десантника. Из подручных материалов, по всем правилам десантного дела, была сооружена парашютная система и кошка совершила свой первый прыжок с парашютом с балкона третьего этажа. Уже через пару минут начинающая парашютистка сама залезла обратно в квартиру. Только после четвёртого прыжка кошка отказалась от карьеры десантника и предпочла вернуться к прежней жизни - среди мусорных баков на дворовой помойке. На следующее утро к Шурику пришло осознание, что кошка потеряна. Он объявил тревогу для десантников и аврал для моряков. Со стены на кухне была снята фотография хозяйки квартиры с любимицей на руках. Изображение пропавшего животного было увеличено, размножено и роздано поисковым партиям. Вечером к Саше привели семь более или менее похожих кошек и даже двух котов. Пришлось учредить отборочную комиссию и из отловленных кандидаток выбирать ту единственную, которая будет новой любимицей хозяйки квартиры.
Прошли года, Анна уже давно живет в Нью-Йорке и искренне верит, что её кошке через два года исполнится сорок лет.
Мой друг детства всю жизнь торгует автомобилями. Доторговался до генерального директора крупной дилерской сети. Надо ли говорить, что все свои машины я всегда покупал у него. Сначала - чтобы помочь ему с продажами, потом - чтобы помочь себе со скидками. Прихожу из очередного рейса – нужна машина. Еду к другу, который давно знает мои вкусы и потребности. Он рассказывает мне про новинки авторынка и про то, что и как я буду покупать.
И в тот раз с автомобилем и комплектацией он за меня определился быстро и говорит: «иди, закинь деньги в бухгалтерию, пока тебе документы на машину оформляют». Прихожу в бухгалтерию, отдаю пачку рублей главной бухгалтерше и собираюсь уходить. - А деньги пересчитывать не будем? – останавливает она меня. - Там все точно, сумма круглая – отвечаю я – в банке пересчитали, потом ещё раз я сам проверил. - В каком-то выдуманном мире вы живете – возражает бухгалтерша – где все всем верят! - Какой есть! – говорю я – в ваш мир точно не хочу! – закрываю дверь и ухожу. Когда вернулся к другу в кабинет, бухгалтерша уже жаловалась ему на меня по телефону. - Чего бухгалтерию обижаешь? – спросил он, кладя трубку. - Денег точно выдал? - уточнил я. - Да, все точно - подтвердил он. - Тогда в чем вопрос?
В продолжение вчерашней истории. Написано неискусственным интеллектом с использованием способа «компиляция комментариев» и по рекомендации ГенАндр.
Есть такая поговорка: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти". Как шкуру не дели, останутся недовольные. Будут и такие, которые начнут действовать по принципу: "Мне глаз вон, но соседу - оба". Раз, как на пиратском корабле, на берегу не договорились, у кого какая доля с добычи, то уже и не договориться. Последствия примерно такие: все переругаются, экипаж развалится. На новый контракт половину команды не возьмут. Скандал дойдет до того, кто в тени и кто реально принимает решения и уж точно это будет не формальный собственник. В результате никто ничего не получит и в абсолютных цифрах все останутся в минусе. А так даже электромеханика взяли на следующий контракт и адекватная часть экипажа отдохнула на прекрасной яхте, радуясь за своего капитана.
У собственника, спасенного в открытом море судна, возникает обязанность заплатить вознаграждение за спасение. Причем не этому собственнику определять размер премии за спасение его собственности. Обычно, собственник получает выплату от страховой и отказывается от своих прав собственника в пользу страховой компании. Страховая выплачивает спасателю премию. Если страховой со спасателем не удалось договориться, то суд, что долго и дорого. Возможен и другой вариант: страховая просто передает спасателю право собственности на спасенное судно.
Когда Ллойд отказал с выплатами за спасение, то капитан грохнул почти всю свою зарплату с того контракта на урегулирование всех юридических и логистических заморочек. Как понятно, три четверти экипажа не согласились бы сброситься на расходы по потенциально совместной яхте. Капитан же, попутешествовав на этой яхте по Средиземному морю в свой межрейсовый период, продал ее перед очередным контрактом.
Аристотель Онассис говорил, что нет ничего более загадочного, чем судоходные компании. Определить владельца и/или собственника судна, иногда, еще та юридическая головоломка. Итак, например, пароход ходит под "удобным флагом" Либерии. Патент на право плавания под флагом Либерии принадлежит оффшорной компании из Белиза, а оператором судна является греческая компания, которая сдала его в бербоут-чартер (аренда без экипажа) кипрской компании. Киприоты наняли голландского брокера для поиска грузов на перевозку, причем страховку по грузоперевозкам осуществляют голландцы, а сам пароход страхуют греки. Круинг парохода (комплектование экипажа) осуществляет совместное датско-российское предприятие с собственником в Израиле. Хозяином парохода, по факту, является немецкая лизинговая компания, которая принадлежит шведскому отделению швейцарского банка. Всей этой колде, которую бедные моряки кормят, проще спихнуть не совсем профильный вопрос на капитана, чем разбираться: кто кому и сколько должен. В общем: "Парни, вы там сами всё разрулите и не приставайте к небожителям по мелочами!"
Погрузка яхты на борт судна в открытом море, по факту, является уникальной и достаточно дорогостоящей операцией. Крепеж яхты на верхней палубе, срочное изготовление киль-блоков из аварийного бруса, доставка яхты до порта и разгрузка в порту. Все это денег стоит. Плюс премия за риск. Плюс компенсация за задержку на переходе и оплата перехода главного двигателя теплохода с тяжелого топлива на легкое и обратно. Как говорится: "За морем телушка - полушка, да рубль перевоз". Не забываем и про то, что деньги - это, в том числе, и функция от времени.
Затраты по боданию со спасателем становятся сопоставимы со стоимостью подержанной яхты. Сухогруз же малоразмерное судно спас, а не авианосец какой-нибудь или автомобилевоз с лексусами из Японии. Проще отказаться от яхты и повесить на нового владельца все расходы в порту прихода и дальнейшему оформлению юридических формальностей.
Так называлась яхта, которую наш пароход выловил к югу от маяка Фастнет. Яхта была в прекрасном состоянии и представляла из себя великолепное сочетание совершенной машины по "выжиманию ветра" и плавучего пятизвездочного отеля. Полировка надводного борта была настолько идеального качества, что в борт яхты можно было смотреться как в зеркало. Лакированные поверхности различных ценных пород дерева, обилие хрома и латуни, тиковая палуба: всё было гармонично и к месту. Настоящее произведение декоративного искусства и концентрированное воплощение многовекового опыта человечества по использованию паруса. Статусность яхты подчеркивало и место приписки, указанное на корме: Королевский океанский яхт-клуб в Саутгемптоне.
Яхту, видимо, сорвало с якорной стоянки недавним штормом и вынесло в открытую Атлантику, прямо на нас. Наш пароход, в отличии, от этого плавучего лакированного серванта, был сооружением вполне утилитарным и имел, помимо всего прочего, грузовую стрелу на верхней палубе.
Грузовая стрела, вещь очень даже необходимая в судовом хозяйстве, особенно если вам надо выгрузить сорокавосьмитонный танк на какой-нибудь африканский берег без соответствующей портовой инфраструктуры или поднять с поверхности воды лучшую яхту британского Королевского яхт-клуба.
Согласно Международным морским конвенциям, судно без людей на борту, найденное в открытом море, принадлежит тому, кто это судно нашел. Но мы, даже в наших самых смелых мечтах, не могли представить себе ту сумму, которую нам озвучили представители Ллойда за спасенную яхту. Выходило несколько десятков тысяч фунтов стерлингов на каждого. Премию за спасение страховая компания пообещала выплатить через месяц, при нашем следующем заходе в Англию.
И тут выяснилось, что делить шкуру уже убитого медведя ещё та забота. Невероятную активность проявил электромеханик Стасик. Он требовал отказаться от пережитков социализма и уравниловки, учитывать коэффициент трудового участия каждого члена экипажа и отторгнуть ложное чувство коллективизма. По его расчетам получалось, что львиную долю премии должны были получить капитан и электромеханик. Электромеханик даже чуточку больше. Ведь это же его электромоторы приводили в движение лебедки грузовой стрелы! После обнародования своих расчетов электромеханик был послан "на хрен": сначала капитаном, а потом и всей командой.
Тогда Стасик сменил тактику. Электромеханик, при каждом удобном случае, начинал рассказывать всем и каждому: как ему нужны деньги! У него же дети! И он, да на такие деньжищи, сможет сразу купить себе отдельную квартиру и съехать, наконец-то, от любимой тещи! Все ему сочувствовали, но с ним не соглашались: у всех дети и у всех теща! К концу витка через Атлантику весь экипаж уже проклял тот день, когда мы нашли эту чертову яхту и свихнувшегося на яхтенных деньгах Стасика.
Чем ближе наш пароход подходил к меловым скалам Дувра, тем больше наш электромеханик впадал в беспокойство. Мы уже даже начали подумывать: "А не посадить ли нам Стасика на цепь в медицинском изоляторе?"
На следующий день после прихода в Англию капитан показал экипажу официальное письмо из Ллойда с отказом в выплате премии за спасение. Стасик письму не поверил и подговорил радиста, хорошо знавшего английский язык, позвонить в Лондон, в головной офис Ллойда, и перепроверить информацию. Всё подтвердилось.
И тут случилось странное: узнав новость, что денег точно не будет, Стасик обрадовался. На его лице отобразилось такое явное облегчение: как будто та тяжелая работа, которую он делал весь предыдущий месяц, наконец-то удачно завершилась.
Несколько недель спустя, когда мы уже сменились с парохода, наш капитан пригласил меня провести вместе с ним отпуск на Кипре. Там мы жили на одной красивой парусной яхте. На той, у которой на корме, под названием, вместо Королевского океанского яхт-клуба, было указано - Лимасол.
Когда я учился в советской школе, наш учитель истории рассказывал нам о мальчике Луи, сыне казненного короля Людовика XVI и Марии-Антуанетты, которую гильотинировали через несколько месяцев после её мужа. Два года спустя, когда десятилетний Луи умер в тюрьме Тампль, по Парижу поползли слухи о том, что, на самом деле, умер не дофин Франции, а его двойник.
"Увы, - сказал нам тогда наш школьный учитель: - Мы так никогда и не узнаем: кто же там умер на самом деле? Дофин или другой мальчик?"
Разумеется, тогда объявилось множество самозванцев, выдававших себя за "чудесно спасенного короля Людовика XVII". Особенно много их стало после падения Первой Империи и реставрации Бурбонов. Некоторые из Лжелюдовиков добрались и до Америки. Даже Марк Твен не упустил возможности вывести одного такого самозванца в образе Короля на страницах своего романа «Приключения Гекльберри Финна».
Одним из наиболее известных и, уж точно, самым активным самозванцем, был "граф Наундорф". Он даже умудрился посудиться с принцами королевского Дома Франции. В мировой истории Наундорф отметился тем, что, в отличие от других самозванцев, оставил потомкам в наследство своё самозванство. Некоторые из его нынешних наследников пытались, до недавнего времени, отстоять "прапрадедовские" права на французскую корону.
Но, (в таких историях всегда есть "но") в 2000 году эксперты, по инициативе французского историка Филиппа Делорма, провели анализ ДНК и династическая интрига, наконец-то, спустя 205 лет, разрешилась. В 1795 году, в Тампле, действительно умер сын короля Людовика XVI.
«Первый шаг решения проблемы – это признать наличие проблемы» - вспомнил я фразу из какой-то заумной книжки. Второй шаг почему-то никак не хотел вспоминаться. Вроде как надо назвать проблему «вызовом». И кого вызвать? Милицию, так она уже и так здесь, а вот дока вызывать не надо. - Алексей – начал я тихим голосом, стараясь копировать интонацию доктора – ты же умный парень! сейчас ты открываешь аппарель и ставишь уазик обратно на причал, договорились? - Нет – покачал головой механик – вдруг на причале стоят менты, что я им скажу? - Скажешь, что дождик пошёл, и ты их машину в трюм поставил, чтобы не намочился, понял? - Понял – Каратаев кивнул. - Тогда действуй – приказал я механику. Оставив механика действовать, я отправился искать сержантов с матросом Шуриком. Медицинский изолятор был заперт и, по всей видимости, пуст. Пришлось идти в «Хабаровск». Там в составе пьющих была замена. Шефа с доком сменили менты с матросом Шуриком, который, сидел между ними. Во главе стола сидел «Пятнадцатилетний капитан», ещё в галстуке, но уже без кителя. Водка была, и много, а вот закуски не было совсем. - Знакомьтесь! – широко улыбаясь, закричал мне Шурик – это мои лучшие друзья, Лёлик и Болик! Он обхватил сержантов за плечи. Те пьяно кивнули и один из них представился: «Борис я, а он Лёня». - Пусть тебе друзья лучше часы вернут – посоветовал я Шуре - И цепочку – подсказал мне сержант Болик. - И цепочку – продолжил я – потом грузи Лёлика и Болика в их транспорт и сам к трапу. Шурик посмотрел на своё запястье, перестал улыбаться и открыл рот. «Первый раз в жизни вижу, как у человека от удивления реально падает нижняя челюсть» - поразился я. - А кошелек не мы, его у тебя бармен в ресторане взял – рассказал Болик. - Вот так рушится настоящая морская дружба! – прокомментировал «Пятнадцатилетний капитан» и предложил – а давайте тост за дружбу! - Ее чокаясь? - уточнил радист. - Да! – согласился капитан-наставник – но, учитывая обстоятельства, до дна. Поймав момент между тостами, я спросил у Хабарова: «а где док и шеф»? Тот сказал, что ушли на камбуз: «там ЧП!» «И мне туда, где ЧП» - понял я. Стало интересно: «Почему чрезвычайные происшествия никогда не бывают приятными? Необходимо срочно ввести ЧПП – чрезвычайно приятное происшествие, или чрезвычайно полезное происшествие. Да мало ли слов на букву «п»: прибыльное, прекрасное, пи…». - Хватит спать, молодой человек – разбудил меня «Пятнадцатилетний капитан» - вы же на вахте, давайте ещё по одной, так сказать «на посошок», и отправляйтесь на камбуз, разберитесь сами, что там у них стряслось, а то оставят же команду без завтрака!
Зимой 1930 года семью моего прадеда, крестьянина Омской области, раскулачили или, проще говоря, ограбили до нитки, выслав всех, от мала до велика, в голое поле. На селе все родственники, так что раскулачивали свои. Бабушке тогда было 12 лет. Когда ей исполнилось 18 - она сбежала с поселения и вернулась в родные места. Односельчане тут же выдали её обратно НКВД. За возвращение домой бабушка получила пять лет колымских лагерей. Отсидела, вышла на свободу, потом замуж, жила на Дальнем Востоке. После войны, демобилизовавшись, дед перевёз семью к себе на родину — в Ленинград. Было у неё в семье три сына и племянник - сын её старшего брата, погибшего в январе 1943 года. А когда бабушка стала пенсионеркой, то, похоронив мужа, взбрело ей в голову повидать своих сибирских родственников. Это уже я помню. В Ленинград те приехали с детьми и внуками, осмотрели достопримечательности города на Неве, побывали в квартирах и погостили на дачах у всех ленинградских родственников. Потом, подсчитав количество автомобилей и мотоциклов, радостно заявили: "Ну что, Матрена, пора тебя опять раскулачивать!"
Оставив электрика в полном изумлении, мы благополучно добрались до милицейского уазика, который уже стоял на палубе «кардека», освобожденный от объятий судового погрузчика. - Здесь нет моих сержантов – резюмировал милицейский прапорщик Мухин очевидное и внимательно посмотрел на меня – а где доктор опыты проводит? Представив появление прапорщика в каюте Хабарова, я содрогнулся. Круиз патрульного уазика с тремя пьяными ментами, касками, автоматами и бронежилетами в Европу и обратно вряд ли останется незаметным ни здесь не там. Это вам не вечно зимующий бывший полярник Хабаров. Сто пудов начнут искать машину, оружие, людей, если уже не начали.
- Стой тут, охраняй уазик, чтоб не угнали – сказал я прапорщику – сейчас приведу твоих коллег. - Да как же его угонят? – удивился Мухин – отсюда даже не выехать. - Это решаемо – ответил я – мы аппарель откроем, а докеры в нашем порту настоящие пролетарии. - Какие пролетарии? – заинтересовался прапорщик Мухин - Настоящие, которым нечего терять кроме своих цепей. А цепей у них давно нету, вот и берут чужие без спроса. - Как берут? – не понял прапорщик. - Говорю же: без спроса – объяснял я прапорщику – якорь уже висит за бортом судна, только и надо, что аккуратно опустить его в грузовик, припаркованный на причале, и вместе с цепью отвезти в скупку металлолома, понял? - Понял – согласился прапорщик. - Вот и стой, а то на крышу твоей машины положат три тонны якоря и четыре смычки цепи, тут твой бобик и сдохнет, только баллоны полопаются. - Может аппарель не открывать? – голос Мухина был просящий. - Нельзя – твердо ответил я – по-другому тебе из трюма не выехать. Оставив милицейского прапорщика бояться портовых пролетариев, я отправился в «Хабаровск» за сержантами Леликом и Боликом. В "Хабаровске" Лелика и Боблика не было. "Пятнадцатилетний капитан" сидел уже в тельняшке и переводил девиз с татуировки, набитой на плече спящего радиста. - Веди, вини, дефекали - читал латынь бывшему полярнику бывший подводник, ведя пальцем от буквы к букве - пришел! увидел! обосрался! или обосрал! - А как же пришел, увидел, победил? - спросил Хабаров и показал герб на пачке Мальборо. - Для девизов очень важно иметь вариативность высказывания, кто же знает, как дело пойдет – объяснял капитан-наставник – можно обосраться, а можно и обосрать. Двойственное или тройственное значение, игра слов предают девизу мистический, можно сказать сакральный смысл! Вполне возможно, что Гай Юлий Цезарь переделал свой девиз, когда большой политикой занялся и Рубикон перешел! - Так разбудите Начальника и спросите, что за девиз такой – прервал я историко-лингвистический монолог бывшего подводника. Радист не хотел просыпаться, но нас было больше, и мы были настойчивы. Рассказ радиста был короток и прозаичен: татуировку ему делали два года назад в Гондурасе, где организм радиста, отравленный теплой водкой, не выдержал тропической жары и неконтролируемо избавился от излишков, испортив воздух и кушетку в тату-салоне. А набивщик был здоровый и злопамятный. Дослушав эту карибскую историю, мы выпили, и я спросил: - А где Лелик и Болик? - Так доктор с Шуриком их в изолятор увели - ответил Хабаров. - Зачем? – удивился я и подумал: "а не на каркал ли я про опыты?" Но действительность оказалась еще неожиданней. - Пытать – буднично ответил Хабаров – хотят узнать где часы и цепочка Шурика, а то те не помнят. «Мне срочно нужно в изолятор» - понял я.
До школы был детский сад. Там нас звали по именам, научили читать, писать и считать. Но те времена я смутно помню. В первом классе мы повторяли уже пройденное в подготовительной группе детского сада. Нас опять учили писать и считать, хотя называли по фамилиям и не было дневного сна. Я всё знал и получал сначала звездочки на тетрадки, а потом пятерки в дневник. В середине мая, играя на школьном дворе в футбол, пробил удар не по мячу, который закатился в выбоину у канализационного люка, а по самому люку. Гулять с гипсом на ноге было не интересно и я начал читать. Читал все подряд, до чего дотягивался на книжных полках дома и на даче. Второй класс мало чем отличался от первого, детсадовских знаний пока хватало. Став третьеклассником, неожиданно для самого себя, стал получать одни двойки и тройки. Кроме художественной литературы пришлось начать читать и учебники. Помню свое удивление, когда оценил, насколько школьные книжки тоньше томов о Мушкетерах Дюма, Проклятых королях Дрюона или Питера Блада Сабатини. Вот как выглядел мой стандартный учебный год с класса третьего и до восьмого. В сентябре мы получали в школьной библиотеке стопку книг, которую я проглатывал за следующие три-четыре дня. Остаточных, от прочтения учебников, знаний мне хватало на то, чтобы продержаться весь следующий учебный год на тройках и четверках, не особо отвлекаясь на школьные занятия. Читал я всё, что угодно, где угодно и при первой возможности: дома, в метро, в гостях, на уроках и переменах. Не особо обращал внимание на своих одноклассников и педагогов. Иногда даже не очень понимал, что вообще происходит вокруг меня. К пятому классу все книги, которые я нашел дома и сумел выпросить у родственников и знакомых, были прочитаны и мне пришлось записался в районную библиотеку. Там для меня открылся неизведанный и огромный континент: толстые журналы и газеты. Время шло: из шести восьмых классов нашей школы оставалось только два сборных девятых класса. Остальным ученикам было суждено уйти в ПТУ, техникумы или ещё куда. В ПТУ не очень хотелось, поэтому в восьмом классе пришлось учиться не только в сентябре, но и весь учебный год. К девятому классу мне стало окончательно ясно, что с той подготовкой, которую обычная советская школа может предоставить, невозможно поступить в престижный советский ВУЗ. Выпускной класс школы прошёл в учебе с репетиторами и посещении различных подготовительных курсов. Оглядываясь на школьные годы, могу сказать только одно: «Всем хорошим в себе я обязан книгам».
В продолжение ко вчерашней истории «Курсантская дорожная»
Почти те же действующие лица, но уже летом. В тот солнечный день, к обеду, курсанты переоделись в лейтенантскую форму и мы поехали освящать кортики в церковь. А что поделать: новые времена, новые, забытые отцами, дедовские традиции.
На Леншоссе, напротив средней школы милиции, меня, по старой памяти, опять тормознул знакомый экипаж ГАИ. «Вот черти злопамятные» - подумал я и остановился. Гаишники подскочили к машине с обеих сторон и, засунув, головы в салон, задали хором всего один вопрос: «Оружие в машине есть?»
В ответ, как по команде, новоиспеченные лейтенанты молча достали из ножен свои кортики. Блюстители правил дорожного движения отшатнулись от автомобиля и только махнули палочками: мол, свободны.
На обратном пути, что логично, мы снова проезжали мимо средней школы милиции и гаишников, которые, увидев нашу машину принялись активно делать вид, что нас не замечают; а зря. Кортики мы уже освятили, обмыли и даже два сломали.
Жена сообщила Максу радостную новость - она беременна. Макс сразу же представил грязные подгузники, круглосуточный детский плач и понял - пора в рейс. В круинговой компании он попросил: «мне бы на пароход, который ходит подальше и подольше». Кадровик почесал лысину и ответил, что его скромные возможности сильно ограничены планетарными размерами Земли и, максимально, что он может предложить - это рейс на Австралию. «Тогда два витка!» — не растерялся будущий отец. Только в феврале Макс вернулся домой. Его сыну было уже два месяца. Сильно похудевшая и слегка качающаяся от недосыпания и усталости жена вручила прибывшему папаше его первенца и сказала: - Погуляй с ребёнком. - А сколько с ним гулять? - спросил слегка обалдевший Макс, первый раз в жизни взяв на руки грудного младенца. - Пока не заплачет - ответила жена и рухнула на диван, умудрившись заснуть ещё в полёте. Макс оделся, положил закутанного сына в коляску и пошёл гулять. День выдался морозным и минут через десять Максу стало холодно и скучно. Сын не плакал. Ещё через пятнадцать минут он понял, что замёрз окончательно. Сын спал и даже не делал попытки захныкать. Вопрос выживания и досуга надо было как-то решать и Макс по привычке пошёл в ближайшее питейное заведение. Припарковав коляску снаружи у окна только что открывшейся рюмочной, молодой папаша сел за столик с другой стороны того же окна и стал внимательно наблюдать за ребёнком. Сын продолжал крепко спать. Минут через пять к Максу присоединился его сосед Вова. Они выпили. Потом закусили. Потом повторили этот простой алгоритм ещё два раза. Потом посмотрели через окно на младенца. Тот глядел по сторонам и улыбался своей беззубой улыбкой. - А ты его кормил? - спросил Вова. - А чем их обычно кормят? - поинтересовался Макс. - Обычно молоком. - ответил приятель. Молока в рюмочной не было, но мороженое присутствовало. Вова взял чайную ложку с мороженным и нагрел ее зажигалкой. Какой-то парень с дредами, пьющий пиво соседним столиком, понимающе заулыбался. Младенец, первый раз в жизни наевшийся сладкого, тотчас уснул богатырским сном. Приятели сидели в рюмочной до самого закрытия, а сын все спал и спал. Уже в полночь, подходя к своему дому, Макс увидел жену с безумными глазами, которая кругами бегала вокруг микрорайона, ища сына и мужа... Больше Макс с сыном не гулял.
Это было в январе того года, когда Джо Байдена уже избрали президентом, но пока еще не инаугурировали. Я тогда пробирался по зимным дорогам Аппалачи с одного горнолыжного склона на другой. Извилистый серпантин «свел с ума» навигатор моего джипа и тот упорно показывал, что мы прыгаем с одной горной вершины на другую прямо через леса и каньоны. Мобильный телефон был вне зоны покрытия сети. Вдруг из-за очередного поворота появился длинный деревянный ангар, прикинувшийся придорожным магазином. «Пора переходить на бумажные карты!» - решил я и остановился около этого сарая. Внутри, помимо полок с товаром, находилась небольшая столовая, где, за одним из столиков, сидела колоритная компания из четырех здоровенных деревенских мужиков, которые что-то увлеченно ели и пили. За прилавком же восседала хозяйка данного заведения, при виде которой на ум приходила только одна мысль – «Вот это бандерша!» - И как вам наш новый президент? – сурово спросила она, проводя мою кредитку по терминалу. Мужики за столиком синхронно повернули головы в мою сторону, задрав вверх бороды. «А я даже не знаю что это за штат и какой здесь правильный ответ!» - подумал я и сказал: - Лучше, чем вице-президент! - Добро пожаловать в Западную Вирджинию! – улыбнулась мне бандерша.
Переселение судеб и капельница доктора (продолжение)
Как известно: капитан на судне – «первый после Бога». А вот вторых много: старший помощник, старший механик, капитан-наставник вместе с механиком-наставником и даже суперкарго с представителем судовладельца. Особняком в этом списке стоит судовой врач. Медицинский блок - это, пожалуй, единственное место на пароходе, где капитан перестает быть «только первым» и уступает свою власть и свою ответственность доктору.
Подходя к двери медицинского изолятора, я испытывал некоторую робость. «Зачем Доку лишние свидетели?!" - думал я: "может же он дверь не открыть и меня не пустить». Меня пустили. Лёлик лежал на кушетке под капельницей, а матрос Шурик и милиционер Болик объяснялись друг другу в вечной любви и верной дружбе. - Что это? сыворотка правды?– спросил я, показывая на капельницу. Док улыбнулся, кивнул мне утвердительно и громко сказал: - Да! Это амитал натрия. Сейчас Лёлик у нас все вспомнит! И Лелик вспоминал: - Шаверму у Мухина – это я доел. И пиво тоже я. А вот часы…- он закрыл глаза, бормотал ещё что-то невнятное и потом окончательно затих. - Док - встревожился я - что с ним? - Заснул – ответил Док и подкрутил колесико у капельницы – я ему физраствор капаю, чтоб быстрее протрезвел. - А этим? – я указал на братающихся Шурика и Болика. - А эти пока не даются! – ответил док и вытащил бутылку с недопитым «Абсолютом» из рук Болика. - Друг! – меж тем орал пьяный Шурик – я тебе подарю самое дорогое, что у меня есть: свой паспорт моряка! с дарственной надписью! - И я стану моряком? – икал Болик. - Станешь – согласился Шурик, ища бутылку, которую забрал доктор. «Раком ты станешь» - подумал я: «вместе с матросом Шуриком и со мной, а вот Док точно окажется не при делах». - А я тебе дам свои корочки! – объявил Болик – будешь милиционером! мы поменяемся судьбами! - Лучше печенью поменяйтесь! – прокомментировал доктор грядущее «переселение судеб». - С тобой? - удивился Болик. - Со мной поздно - ответил Док и указал на меня - а вот с ним можно, он ещё молодой! - Я старый! - возразил я доктору - и пьющий! со мной нельзя! - Ну, решим вопрос - согласился Болик и забрал бутылку у доктора. - В честь чего у них такая любовь? – кивая на друзей-собутыльников, спросил я у Дока. - Болик цепочку Шурику вернул – ответил доктор и глазами показал на шею Шурика. «Хорошо менты устроились» – философствовал я: «сначала забрали чужую вещь, потом вернули эту вещь её хозяину и всё! - они уже лучшие друзья». Будущему матросу Болику стало жалко отдавать свои милицейские корочки, и он придумал разрезать их пополам. - Давай так - предложил другу Шурику его друг Болик - разделим мои корочки по-братски: тебе достанется та половина, что с фотографией, а другую я себе оставлю, хорошо? - Мне без фото! – не согласился Шурик – у меня ещё наклейка с Микки Маусом сохранилась, я её вклею и будет две корочки на двоих с двумя фотографиями. - Гениально! Документ же без фото не действует! – восхитился Болик и захрапел. - Так! – срочно приходилось брать инициативу на себя – Шурик, буди своего лучшего друга, затем грузите Лёлика на носилки и тащите его к аппарели, пока у нас на судне не открылся морской филиал Адмиралтейского РУВД.
Глазам прапорщика Мухина, бдительно охранявшему милицейский уазик, предстала странная процессия: на носилках, которые несли матрос Шурик и сержант Болик, спал младший сержант Лёлик, а рядом, держа в поднятой руке капельницу, шел доктор. - Что? Опыты не удались? – спросил у меня ошарашенный прапорщик. - Какие опыты? – удивился я, уже забыв о своей шутке «про опыты». - Медицинские! – ответил Мухин и, держа в правой руке автомат, левой указал на Лёлика. В этот момент матрос Шурик узнал свои часы на запястье прапорщика и, хрюкнув от неожиданности, выронил носилки.
Разговор моряков, подслушанный в сауне: - Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали! - Заявил в полицию? - Заявил. Не нашли! - И что? - Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали! - Заявил? - Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся! - Что делать будешь? - Я им, сукам, Майбах куплю - пускай подавятся!