Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно: - Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове, толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка 10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% - то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100). Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На другой день: - Доктор, у меня вторая рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На третий день: - Доктор, я весь синий! - Это пиздец. Пиздец неизлечим...
Дело было так. Тестировал я комп, он мне дал результаты. Ну записал я какие-то циферки на бумажки, я оставил рядом на столе. Потом ушел и забыл. Через некоторое время вернулся, и стал читать анекдоты на этом сайте. Рядом брат (младший ) сидит, но вроде не мешает, и гадость, с экрана (анекдоты то разные бывают), особенно не читает. Вдруг он громко говорит "СРУ"! Не понял, дурак совсем он стал, решил я. "СРУ" повторил он снова, и показал на ту самую бумажку: CPU / Memory Bandwidth 76 Mb/s
P. S. Рядом не кого не было, кто мог бы шутку оценить, вот СЮДА и послал.
Табличка на дверях к психоневрологу: »Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет. Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны. Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны преподавателя воспринимался как маленькая победа. Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки. Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась… Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел занять в туалете свободную кабинку. Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается, естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение. Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша, завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал, что не может не откликнуться на жест этого человека. - Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки Павла Петровича.
Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли. Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов. Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает: - О, а вы тоже с ралли? Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят: - Нет. Мы курили. А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…
Сереге, по поводу языков же: "Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни)"
Интересно, как Вильгельм Завоеватель, завоевавший Англию в 11 веке и говоривший на языках германской группы, мог принести в Англию язык романской группы (старофранцузский)?
Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка. Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить, бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 15,00, расчитывается! Бармен в шоке! >8O Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается? М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания 1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно. 2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа", 3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)
Комментарий к комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая
Алекс! В твоем варианте формулы: девушки = время+деньги явные проблемы с размерностью в правой части. Так что все таки правильна исходная посылка: девушки = время*деньги.
Впрочем итоговая формула по глубинному смыслу не меняется:)
Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю - What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве между гитарними соло кричит, “СЕКС!"
Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта один фан подошел к бассисту и говорит: - Ваш певец поет под фонограмму! - ???? - У него микрофон без провода!
Свежее изречение нашего дражайшего и светлейшего президента Леонида Кучмы из интервью словацкой газете "Правда". Отвечая на вопрос журналиста, не возникает ли у президента желания "под политическим давлением" выйти "на политическую пенсию", Л. Кучма отметил, что "такая мысль иногда зарождается, однако только во сне, и только в голове". Братислава. 12 июня. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? - Это не резинка, это - эспандер.
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Заходит бугай в камеру и говорит: - Здесь гомики есть! Все притихли... - Здесь гомики есть! Гробовое молчание. - Последний раз спрашиваю здесь гомики есть! Из угла с параши: Ну, я. Бугай: А как тебя звать. Гомик: Зоя. Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.
http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич Михасев: - - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут. Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то репетируют. Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в тамбур. Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит. В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАСИльев). Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...
Сергей доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом