Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сереге, по поводу языков же: "Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот момент не сильно ушедшего от латыни)"
Интересно, как Вильгельм Завоеватель, завоевавший Англию в 11 веке и говоривший на языках германской группы, мог принести в Англию язык романской группы (старофранцузский)?
Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл слова примерно понятен.. например
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в конце лета. Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам примерно 80% к 20%... Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то познакомится, или встретится в кафешке с друзьями. Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки: -Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят «набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают « Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке, и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол - (еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает - «Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»…. Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи, тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку, под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА! УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид 30-35….. Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют вовсю грохочет) время позднее… На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда прикажите»? - «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть) …ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал». Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой «коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года 30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку …. все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил, только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. » Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru
Сидят в камере зоофил, педофил, садист некрафил и экстримал. Зоофил:-Сейчас бы сюда котеночка, маленького такого и пущистенького, Педофил:-и трахать, трахать, трахать. Садис:- та потом на части его разорвать. Некрафил:- и снова трахать, трахать, трахать. Экстримал:- (в сторону) мяу...
Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех. Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду, всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась (А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок…….. Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил, а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот история))))
Алексей из NJ! Вот опять вы ошиблись, и теперь будете с упорством бетонной стенки отстаивать свой взгляд. Нет, чтобы спокойно ошибку признать... Ни в одном словаре не будут писать, следуя вашей логике: "анекдот - короткий рассказ, короткая история, короткая шутка". Напишут "короткий" только 1 раз - дальше это применимо ко всем литературным формам.Видимо у вас проблемы со стилистикой русского языка, что, впрочем объяснимо местом вашего проживания. Я не говорю уже о том, кстати, что со времени Пушкина прошло уже почти 200 лет, этого вполне достаточно для того, чтобы люди стали вкладывать в любое слово ("анекдот" в частности) другой смысл. Кстати, по поводу учебника английского не стоит так переживать - то, что вы живете в NJ автоматически ваш английский отличным не сделает. В общем то результат прошлой ожесточенной дискуссии был не в вашу пользу, это очевидно. Лучше спокойно это признать, а то, в каком ключе вы все это комментируете, создает о вас не лучшее впечатление.
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниепет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, кто его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подкалывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете гундеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.
Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а то тетю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Это еще кто приперся?
- Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она бахнутая, орет как телевизор.
- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась $#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет "ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Валите, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
Комментарий к комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая
Алекс! В твоем варианте формулы: девушки = время+деньги явные проблемы с размерностью в правой части. Так что все таки правильна исходная посылка: девушки = время*деньги.
Впрочем итоговая формула по глубинному смыслу не меняется:)
Постель стоит - раскрытая.. И ты лежишь - раздетая.. И говоришь мне шепотом: -Куда ты лезешь? Жопа там.. ... Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне.. А он взял мои юные, девичьи груди И узлом завязал на спине..
Встретил вчера свою бывшую подружку. То да се,пошли мы сней в лесок прогуляться. Красотища!Деревья,птички поют. Небо я сное синее. Подружка моя поднимает голову,минуту смотри не эти небеса и произносит: "Красота-то какая!Облачка прям как в Виндах"
Если на www.yandex.ru набрать в поисковой строке слово (простите, дамы) "жопа", то на 5-м месте будет сайт www.gay.ru (без комментариев), а на 6-м месте... официальный сайт Президента Республики Беларусь г-на Лукашенко. Не верите? Проверьте!
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу: "Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!! Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)
Реальные высказывания моей училки по физике: 1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что … 2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu. Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu 'Elektronika' s korechom. Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi i pokasivaet mne na klavituru!!! Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil k televisuru i igrai!!!
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!