Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю со слов отца моего одногруппника. В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики, а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул... На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем, потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит - "Дак это же женское!.." Комендант к ним больше никогда не подходил
P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши, ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.
Зебра пошла погулять из своего загончика, в зоопарке. И в процессе ее прогулки ей приходиться встретить гаишника (на перекрестке). Подходит зебра к гаишнику.... и очень так задумчиво его спрашивает, - Простите, а где вы взяли эту палочку?
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем, я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает. Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон. Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо, но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот, говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они как-то странно отреагировали. Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза. Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Вчера смотрю новости по РТР. Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме". Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например, или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет: "Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился. Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне. В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало), но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно быть еще где-то рядом. Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря черномазый). К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому и темнело уже. Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто спрашивать продавцов (назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы BERHOUS. Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.
Разговор двух людей(передается без акцента) Действующие лица: Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот самый BERHOUS) Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий, что нибудь продать) Я: - BERHOUS есть? П: - Конечно есть. Я: - Покажи П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда Я: - Нужен синтепон П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если, вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину любых катаклизмов.
Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне) было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед (а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного, спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как видеомагнитофон или просто магнитофон. Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор (как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели), я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.
Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении. В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол, за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции, я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка, то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли, ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул гостепреимный дом. Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго смогут править кто угодно!
это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:
Максим!!! Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО. Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.
Сидит старый одесит в цирке и достает своего соседа: - Ну только погляньте на это... разве это цирк ? Это же не цирк - это же публичный дом ! Вот я помню у Сары в 39 был публичный дом... вот это был цирк... - А таки гляньте на эту арену... Это разве арена ? Это же не арена - это же пизда ! Вот я помню у Сары в 39 была пизда... вот то была арена... - Нет, ну вы тольео взгляните на этих лошадей ! Это же не лошоди ! Это натуральные бляди... вот у Сары в 39 были бляди... так вот то были лошади... ну вы только поглядите на этих львов !!!! Ну разве такие бывают львы ??? Это же не львы - это мандовошки ! А вот у Сары в 39 были мандовошки... Вот то были лошади...
Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже. Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась. Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами (Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль". Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.