Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын просит маму отпустить его во двор. Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое только что вывесела на улицу сушится. Проходит час, другой, третй. Мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока подробности свежи в памяти. Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно, с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне… Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня без приключений, по пиву и по домам!!!» Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось) звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…» О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять. Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга, берем еще пива. Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас отвезти на место их проживания. А почему бы и нет! В честь такого события покупается еще пиво… В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение… Вот теперь начинается главное. В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с колой и лимончиком, через каждые 15 минут. Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения. Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой. Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством выполненного долга отправляюсь домой. И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились деньги). Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу, отрабатывание долга на кухне!!! Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже полупустой. Олега в нем нет!!! Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый вопрос, конечно: - Где парень, который был со мной? - Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с неоплаченным счетом. Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски. Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!! Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный. Мобильник не отвечает. Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек. Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем. Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ, мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!! Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог. Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!! (Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?" Домой мы добрались без происшествий. История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы рядом всегда был относительно трезвый друг!
Девятый месяц как работаю на одной очень уважемой фирме в ФРГ. Где естественно очень строгие правила, слова лишнего не скажи и инициатива тоже наказуема не по-детски. Ка то раз в обеденный перерыв трещим с приятелем на какую то чрезвычайно важную тему. Стоим у аккуратно рассположенных ящиков таким образом, что меня видно всем мимо проходящим, а моего приятеля, который стоит прислонившись спиною к одному из них не видно. Вижу, мимо меня баражирует, как всегда стремительными двухметровыми шагами, такой-же двухметровый бюргер, мой непосредственный начальник, который родился и вырос в восточной германии и естественно частично понимающий русскую речь, с оччень важным положением на производстве. И глядя на мою скромную персону. произносит по пути "Hallo Herr Stoll!" (привет господин штоль!). Только я было хотел открыть рот и ответить на его приветствие, как мой никому не видимый приятель, в запале своего увлекательного рассказа, я даже не помню о чем он там мне рассказывал, не просто произнес, а проорал с пеною у рта... а пошел ты на х@й! Обернувшийся бундес только и заметил мой закрывающийся рот. Выражение его голубых очей мне рассказало о многом, что творилось в этот момент в его ранимой дуще. Вот только никак не могу объяснить мое резкое продвижение по служебной лестнице в последнее время...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Произошло недавно. Возвращается домой сестра с покупками. Среди различных покупок были деревянные палочки для волос. На кухне завязывается разговор с матерью о покупках.
Мать:- Где купила деревянные палочки для волос? Сестра:- На "Сухаревской". Мать:- наверное, настоящие японские? Сестра:- Нет, настоящие китайские!.. No comments.
Приятель послал мне на мыло с мобильного (пчелайн) письмо следующего содержания: "NU PROSTO JOPA KAKAETO". Я получил (дословно): Ну просто попочка какаето (NU PROSTO JOPA KAKAETO) Искренне Ваш, SMS-абонент (111????) Подпись:-
По шоссе, едет ГРЯЗНЫЙ КАМАЗ. КАМАЗ останавливает милиционер и говорит : Ну, что, танки грязи не бояться??? Водитель: грязи то бояться, а тебя что бояться - ты же МУСОР!!!
Летит Бэтмэн над землей матушкой: над полями, городами. Закон блюдет, значит. Летит над лесом, видит-Красная Шапочка голая раком стоит и стонет, очень так призывно постанывает. Летит Бэтмэн дальше.2-ой круг делает видит Красную Шапочку в той же позе. Ну, думает: На 3-ем круге если увижу, определенно воспользуюсь. И точно: стоит, стонет. Ну Бэтмэн с лету и засандалил. Ох#ели все: звери, птицы. Но больше всех ох#ел Человек-Невидимка. :)
Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза: "Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит: "Главное - это вовремя сохраниться!" И побежал в DOOM играть...