Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Принимают абитуриента на должность сотрудника ГАИ. После изнурительных экзаменов и медкомиссий наступает финальное тест в приемнной комиссии из 10 человек, где будущему инспектору председатель комиссии предлагает-"Выбирай: или мы тебя в зад все вместе имеем или глаз выколем?"
Недолго думая кандидат выбирает секс, глаз все-таки дороже, и после довольный с новой фуражкой, свистком, радаром выходет на дорогу.
И вот наконец-то на большой скорости несется долгожданная иномарка. Свист, взмах палки, из авто выходит школьный приятель: - Привет, Вася. Как дела? Тысячу лет тебя не видел! - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что, не помнишь меня? Я твой школьный друг. Помнишь мы вместе тогда, ,, ,А помнишь как я тебя выручил, когда, ,, , - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? Ты что штрафовать меня будешь? - Буду, Вы превысили скорость, товарищ водитель. - Ну и пидераст ты Вася. На что Вася довольно ухмыляясь: - А где ты видел одноглазого Гаишника? Maxx.
Парень занимается сексом с девушкой, через 5 минут кончает и довольный спршивает:"Ну, что дорогая, а ты то кончила?" Дешувка:"Нет, доргой, не кончила." Парень:"Ну ладно ты тут кончай давай, а я покурю пойпу."
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
Правительство - Народу: "Мы поднимим ввп в 2 раза!" Народ - "А может лучше зарплату?" Правительство - "Нет ввп!" Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"
Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового цвета?" Армянское радио отвечает: "Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только начинается."
Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений исполнительной и законодательной властей России. "Моська и слон". Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев всем все испортил. Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть, но не те масштабы Ж. Так хоть полаять...
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
Рассказывает охотник своим друзьям: - Пошел я недавно на медведя, без собаки своей - Сирко. Решил устроить засаду медведю, ну и что б Сирко не спугнул его. А жена моя увидела, что я собаку не взял и отвязала его, думала, что я забыл. И вот сижу я в засаде, чувствую, на плечах чьи-то лапы, ну думаю - медведь, и от испугу насрал... Поворачиваюсь, а это мой Сирко. Я так обрадовался, целую его, глажу, за холку его тереблю, он мне хвостиком машет... ... а срать перестать не могу
1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!". Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"
Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:
"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!"
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?