Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Meggi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решила избавиться от кошачьей шерсти по всему дому радикально— начала кошек пылесосить. И , знаете, помогло! Сначала они конечно боялись, а потом ничего, втянулись.
— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов. — Он у тебя рожать собрался? — Нет! Просто придумал, как врезать по роже .... по интернету.... особо просящим — Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим? — Над этим усиленно работает.
Пишу другу: - не звони мне сегодня, изучаю с мелкими Древнюю Грецию. Я уже спец по ней. Спорим, ты не знаешь кто такая Андромеха?
- ты дура что- ли??? Не Андромеха, а Андромеда. Спец, блин… Ещё и буквы путаешь…
- я действительно перепутала букву. Её звали Андромаха. Что, уел? Знаешь такую?
А потом задумалась: - А вот интересно, в Греции тоже изучают древнюю историю Руси? ———————————————- Андрома́ха (др.-греч. Ἀνδρομάχη, мужевоительница[7]) — в древнегреческой мифологии[8] дочь Ээтиона, родом из Фив Плакийских (либо дочь Андремона[9]), супруга Гектора, — вождя троянцев в их войне с греками[10], мать Астианакта. Именуется «внучкой Дардана»[11]. ——————————————————— С праздником, мужевоительницы !)
Друг (американец) сейчас в Португалии. Шлет мне оттуда фото, видео, где помимо всего фигурирует «замок Дианы» Если что, мою дочь зовут Диана. Пошутили с ним насчет того, что в замке надо делать капитальный ремонт, (я строитель), я благополучно стерла все фотки и видео из телефона (нет у меня памяти на телефоне)
Сижу, отдала телефон внучке, занимаюсь брюками внуков в школу. (Они вырасли в длину, поэтому просто можно отпустить что подшила в прошлом году). Прибегает внучка, пообщавшаяся с моим другом, требует показать « замок Дианы» Говорю, что стерла. Внучка несмотря на свои четыре знает, что фотки от американца. Поэтому дальше: — Рита! Зачем ты стерла Америку?!
Побывала я в Питере. Но, как говорится, пора и честь знать— надо возвращаться. Раньше я могла из Питера в Краснодар попасть максимум часа за три. Сейчас - минимум за десять. Сначала осматриваем Казахстан, затем любуемся Адлером. Это на самолёте (пять часов). А потом ещё осматриваем Краснодарский край пять часов из Ласточки (это электричка такая). Вот такая вот развлекательная программа)
В общем вылетела я из Питера почти в семь вечера, в предвкушении что почти в семь утра буду в Краснодаре. Всё шло по плану, бодрый голос пилота возвестил, что надо пристегнуться и мы садимся в Адлере. Я прильнула к иллюминатору, уже видела город под нами и … молнию рядом с самолётом. И тут, без всякого предупреждения самолёт задирает нос вверх и набирает высоту. Потом, по ощущениям, мы постоянно ходили «налево» - то есть наматывали круги. Как я ни прижималась к иллюминатору в попытках что-то увидеть — ноль. Полная темнота. Ощущение - наматываем круги над морем. Все в самолёте притихли, звенящая тишина… У меня мысль в голове абсурдная- зачем я, покупая билет, отказалась от страховки? Мне уже всё равно, а родственникам перепало бы ))
И тут, через двадцать минут кругов, опять бодрый голос: Пристегнитесь, начинаем снижение в аэропорт Адлера.
Уфф! Отлегло! Но, как оказалось - ненадолго. Тут же проснулся мой телефон и возвестил, что я — в Абхазии. И цены назвал на звонки, и даже предложил телефон консула (спасибо)
Я, ещё не отошедшая от предыдущего шока, сразу подумала: да что же творится-то? Стоило мне на две недели улететь, как Абхазия напала и захватила Краснодарский край! Хоть вообще не отлучайся!
А дочка-то, дочка! Предупредить могла: мол, мама, учи абхазский, пригодится!
В общем с грустными мыслями я приземлялась: героически погибнуть не получилось, языка захватчиков не знаю.
Но, как только самолёт приземлился, телефон меня уже поприветствовал в родном крае. Нашёл меня, родной! )))
В общем путешествие не для слабонервных…
Думаю, что легче найти — самоучитель абхазского языка или хорошие успокоительные?
Сегодня последний (крайний) раз ходила в травмпункт со своей поломанной ключицей. Срослась уже. За это время было четыре рентгена, девушки-рентгенологи менялись постоянно, и постоянно было одно - все хотели чтобы я сняла цепочку с шеи. Одна советовала повесить цепочку на ухо, другая - взять ее в рот. В общем я слушалась всех, все рекомендации.
Сегодня последний рентген, новая девочка. Из своей комнаты кричит мне: цепочку снимите! На автопилоте отвечаю: - Я в рот возьму! Слышу сдавленное ржание. Выхожу после рентгена, смеюсь, рассказываю мужу мое веселое высказывание. После чего говорю: А если бы там была не девушка, а мужчина- рентгенолог? Он отвечает: - Ну подождал бы я тебя на пять минут дольше. - А если бы не уложилась за пять минут? - Поехал бы домой.
Со слов знакомой: Семейная пара, достаточно пожилые-слегка за семьдесят. Всю жизнь прожили в квартире, под старость лет выгорело что-то с продажей земельных участков. На вырученные деньги купили дом, вроде и в черте города, но , чтобы попасть туда- надо повернуть с трассы , и добираться по достаточно разбитой дороге. Пожилые, ещё раз повторюсь- всю жизнь прожили в квартире, поэтому к будущему дому ( пока его доводили до ума отделочники) , ездили как на работу, по часам -в определённое время с утра. А как раз на этом повороте с трассы облюбовали себе место так сказать «жрицы любви»- ну, сами догадываетесь кто. Стоит неприметная машина с сутенером (или охранником, бог его знает) , и - девочки . Аж четыре. Ну там само собой короткие юбки, чулочки в сеточку, кому надо- тот поймёт. И тут наши пенсионеры- каждый день, как на работу... Поначалу были разговоры о падении нравов, о нынешней молодёжи,-ну понятно. День ездят, два, неделю , две.... Дедушка с бабушкой уже их в лицо выучили, да и имена каждой придумали. Только что не здоровались.... И тут- едут они как-то в очередной раз к себе на дом полюбоваться- а девушек - две всего. А двух других- как корова языком слизала. Удивились пенсионеры, но обсудив, решили - может заболели? Работа то нервная! Следующий день- нету опять двух! И на следующий день! В общем, когда они появились на рабочем месте, дедушка всё-таки остановился, поинтересовался причиной их невыхода на работу. Что ему ответили- доподлинно неизвестно. То ли рассказали свой рабочий график, то ли предсказали будущее дедушки, но весь его педантизм куда то делся,и дедушка спешно уехал. Дом достроен, девушки вроде бы сменили дислокацию, а дедушка, проезжая мимо этого места, нет - нет, да и покосится туда, где они стояли. Но это только по словам бабушки....
Сегодня опять звонит муж. Его, возле школы взяли в плен четверо пацанов- двое наши, и два их друга. Требование одно- он должен прийти в их школу в качестве трудовика.
Так, вернулись они в родные пенаты, спрашиваю: - Вам что нибудь задали на завтра? - Нет, кроме одного :привести в школу трудовика. -И кто это интересно дал такое задание на дом? Классручка- физручка? - Нет, учительница по труду. Трудовика нет, поэтому она учила девочек. А мы ( пацаны) сидели и играли в карты. - Так вы же не умеете! - А нас научили!
Друзей у пацанов двое: Данил и Тимур. Рассказывают, как сегодня Тимур спас Даньку: - Даня забыл форму, а сегодня физкультура. Тимур достал из рюкзака лосины и дал их Данилу. Все над ним смеялись ( над Даней), а он сказал, что лучше пусть смеются, чем двойка по физре.
Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты??
Только что муж рассказал. У него на работе есть Леха- кладарь. У Лехи был недавно День рождения . Ему то ли родственники, то ли друзья, то ли , как в Индии- скинулись всем кварталом, но - подарили iPhone, за 80 косарей. Он его сейчас на Авито продаёт за 70 -с торгом, чтобы купить себе машину.Вот такие метаморфозы жизни... А осенью пацана в армию забирают . Се- ля -ви, как говорят французы. Купите, ссылку скину. Дайте парню лето прожить нормально.
С мужем живём душа- в душу тридцать лет (ежедневно поругиваемся беззлобно)
Вчера везём внучку на велосипеде (детский, с ручкой для катания), я обнаруживаю что одна педаль потерялась. Только я открыла рот, чтобы обвинить мужа в потере педали - его уже и след простыл. Ругаться не с кем… Звоню и говорю: — Всё, завтра подаю на развод. Ты меня игнорируешь.
В ответ: — Хорошо, я вот только педальку найду, и пойдём разводиться.
Соседки - подружки в девяностых, уверенные что они не разлей - вода, имеющие два участка рядом, решают строить дом. Один. На двоих. Ну, точнее, у каждой был муж, но они же подружки! Построили. Размеры не скажу, не мерила, но хватало на две семьи и на гостей, до одного момента. Был праздник, одна из подружек приревновала своего мужа к другой. Ну… бывает. Вот только та самая другая подруга, приехав в дом, обнаруживает кирпичную кладку- дом изнутри поделен пополам. Ладно, не общаются сколько то лет, Потом общаются снова, одна из них разводится и снова выходит замуж, у второй умирает муж…. В общем мир и согласие) И тут одна из них начинает делать документы на дом. Вторая всполошилась: а ведь как так? У нас же один адрес, и дом один….
Чем закончилось, спросите вы? А ничем. Одна из подруг умерла. Вторая с документами на половину дома. Морали нет.
Весной решили поехать в Адыгею , на водопады, (Руфабго). Внуки подросли, вот мы и подумали возобновить традицию. Нагулялись, нафоткались, едем вечером обратно. Муж за рулём, внуки спят, дочка в телефоне зависла, мне скучно. Тоже полезла в телефон, в навигатор. Нашла другую дорогу, вроде покороче, и мы там ещё не ездили. Пытаюсь уговорить мужа сменить маршрут, он- ни в какую. Говорит, что самая близкая дорога та, которую знаешь. Решила я пошутить над мужем , говорю- ну что ты боишься даже маршрут изменить? Как ты мне то изменить решишься? В ответ- ты что, с ума сошла? В ТЕМНОТЕ ???? У меня и дочки истерика со слезами от смеха... Уж очень эмоционально было сказано .Оказывается,он выслушал только первую половину моей речи... Дочка говорит, что за наш брак спокойна))
Питер. Сто лет не была здесь. ( это я образно, не подумайте чего) И вот я снова здесь, и не одна, а со спутником. Ходим по знакомым с детства улочкам, вдыхаем воздух города, слушаем крики чаек, и тут мой спутник вспоминает, что «в Питере — пить!»
Быстренько осуществляет задуманное и решает стать блогером. Одномоментно. В связи с чем приступает к опросу населения.
В голове у него (кроме виски) помещается только один вопрос, который он задаёт пойманным петербуржцам.
Итак, для начала он привязался к леди очень средних лет, которая открывала ключом вход в парадную.
— Мадам! Не могли бы Вы ответить мне на нескромный вопрос? - начал опрос мой спутник. — Как Вы относитесь к куннилингусу?
Леди оглядела моего спутника оценивающим взглядом с ног до головы и спросила: — Молодой человек! Зачем вы хвастаетесь? После чего удалилась в парадную, неплотно прикрыв за собой дверь (ну, или мне показалось).
Мой спутник не теряя надежды на получение блогерского опыта, выцепил стайку девчонок, которые после его вступления о нескромном вопросе, сразу замахали руками: — Нам нельзя отвечать на нескромные вопросы. Нам ещё нет восемнадцати.
Есть у меня родственница. Достаточно близкая - мы носим одну фамилию, хоть и не кровные родственники, и достаточно дальняя - живём в разных городах, далеко друг от друга.
Умная, красивая, знающая цену себе женщина ... была. Несколько лет назад герпес, который есть у нас у всех, ополчился на неё, вылился в менингоэнцефалит, кОму. Благодаря врачам удалось вернуть её к жизни. Но полностью повреждены височные доли мозга, память стала как у рыбки Дори.
Приезжала к нам в гости. Здоровается постоянно, объясняется в любви... Смеяться не над чем, воочию видишь, что может сделать с человеком болезнь... Уехала к себе.
А вот тут происходит неожиданное: она начинает меня третировать в Одноклассниках - есть такая сеть, кто не знает, ну и мы там общались раньше, изредка. Стоило мне теперь появиться на сайте - сразу шли бесконечные объяснения в любви, желание увидеться, ну и остальные пожелания любви и счастья.
Я честно пыталась переписываться, но это тяжело - мало того, что она уже забыла, что я ей отвечала, так и общение всё происходит словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Тяжело и безрезультативно.
В общем я человек слабый. Нет человека - нет проблемы. Это я про себя. Я перестала заходить в Одноклассники. Ну, а что я потеряла? Стошестьдесят друзей? Так мы и так не общаемся. Фотки из отпусков, соревнования кто как выглядит - медаль всё равно не дадут. В общем не захожу туда больше года, прячусь от родственницы.
Вчера, поздно вечером прилетает на телефон - оценила она какую-то мою фотографию. Да и ладно, чем бы дитя не тешилось... Прилетает всплывающим окном, в сеть не захожу. Потом прилетают слова о бесконечной любви ко мне. Потом как ей плохо без меня. Не захожу трусливо, чтобы не вступать в переписку. Всё, угомонилась.
А сегодня с утра одни всплывающие окна на телефоне - из сташестидесяти друзей -шестьдесят посетило меня, ставили Оки под той фоткой, где писала послания моя родственница...
Я сначала ошалела - фоткам моим там сто лет в обед, все пересмотрены давным-давно. Год уже меня там не видно, никого это не колыхало и не интересовало. А потом - догадка. Это ж они меня хоронят)))
С одной стороны их понять можно. Фамилии у нас с родственницей одинаковые, слова от неё о любви ко мне и о том, что ей бесконечно плохо без меня ... В общем, спасибо, братцы, даже не знаю, что делать, если надумаю заглянуть опять себе на страничку. Вдруг кого перепугаю?
А самое обидное - друзей вроде стошестьдесят, а объявились только шестьдесят. Где остальные сто?
Энное количество лет назад работали мы у одного олигарха. Известного не только у нас, но и за границей. Обычный человек, на мой взгляд, со своими проблемами.
У меня , например , проблема- я рыбу не люблю. А у него, как раз наоборот- раньше очень любил, а теперь у него на неё аллергия. Впрочем, не о рыбке речь. Ремонт ему был нужен в его поместье . Ну что, не человек что ли? Ремонт всем нужен время от времени.
Единственное отличие простых людей от олигархов в том, что к простым просто приходишь. А тут- сначала паспорта на проверку, потом пропуск тебе выдают. А дальше- вообще без проблем, всего то три КПП. На первом показываешь пропуск, машину проверяют и пропускают. На втором опять показываешь пропуск и оставляешь машину. Дойдя до третьего КПП, сверяешь своё лицо с пропуском и оставляешь его на КПП. Пропуск, конечно. И, наконец, можешь идти работать.
Условия очень хорошие были- тапочки выдавали, минералку... А самое главное- можешь ничего не бояться—ты всегда под охраной. В доме, на улице, в курилке. Вооружённая охрана всегда рядом.
А у меня муж помешан на оружии. Говорят же: с кем поведёшься, так тебе и надо. В общем Сайгу я признала сразу. Да и не прятал её особенно никто. А вот к кобуре приглядывалась. На Стечкина не похоже, ПМ вроде. Но сомнения грызли.
В общем, в перекур, когда меня, единственную курящую, усиленно, как всегда, охраняли, не выдержала. Спросила: -Ну, Сайга, понятно. А в кобуре- ПМ ? Охранник, на автомате ответил—да! Через несколько секунд , не сложив в голове пазл блондинка& знание оружия, он резко развернулся в мою сторону и, грозно так: —А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?
Мда, полюбопытствовала, называется ... Взяла его на его-же пушку.... Чуть сигарету недокуренную не проглотила. В общем уходила я из курилки по английски, не прощаясь. Машину с тех пор проверяли более тщательно, даже к запаске придрались. А что с неё взять? Банан он и есть банан.
Были мы в одной гостинице в Египте, и там своим поведением выделялись два мужика из России. Они напивались, орали, переплюнули даже поляка с его «Куррва»
Потом смотрим- а они тише воды и ниже травы. И браслеты на руках- розовые . А значит детские и алкоголь- не наливают.
Чуть позднее узнали причину: эти два дебила устроили гуливэ у себя в номере. Соседи пожаловались.К ним стала ломиться полиция отеля. Через балконы два долбоящера перелезли в номер законопослушной немецкой пары, где в это время муж был в душе, а жена уже спала. Один из оболтусов (не зная, что в номере помимо спящей женщины есть еще и мужик, правда в душе) не нашел ничего лучшего чем лечь к ней в постель. Второй спрятался на балконе. На крик Фрау примчался ее муж. Увидев квартиранта стал кидаться на пьяного оболтуса. Тот, пытаясь оправдаться (мол мне твоя жена нафиг не нужна, не в моем вкусе!) не нашел ничего лучшего, как вспомнить немецкий (тот, что помнил) и, указывая на Фрау рукой сказать: —Шайзе!
Как он остался жив, для меня загадка.
Вот такой Рождественский Санта. (это было под Рождество)
Живём на даче. То ли наличие трёх собак и неизвестного количества приходящего на кормёжку кошек, то от очки на носу выдают во мне знатока животного мира, но соседи за справками бегают ко мне-сосед напротив притащил паукооса в банке,Соседка слева-мелких гадюк в ведёрке... Все с просьбой просветить....ну великий Гугл мне в помощь. Летом со мной внуки- близнецы,5 лет,заодно просвещаю и их,прививаю так сказать любовь к природе ,Матери нашей. Вечерами вместо мультиков тоже смотрим что либо типа zoo tv или в Мире Животных . Вчера рассказывали (и показывали) про полярных сов. Тут же говорю мелким ,что у тёти Лары-та ,что слева, живут две совы,только серые. Не видели,поэтому не верят,пытаюсь доказать тем,что я-то видела! Последний аргумент внука в его правоте меня убил-а что, у тёти Лары змеи закончились?
Да, это случилось сегодня, прочитаете вы это завтра- второго апреля. Впрочем по порядку .
Муж давно настаивал на том, что и на мне должна «висеть» хоть какая-то недвижимость— почему всё на нём? Надо попытаться уравнять нас в правах. А я и не против. Вышла на агентство, присмотрела квартиру, заплатили задаток, а на сегодня было назначено завершение сделки и оформление документов. Муж вчера авторитетно заявил, что не допустит , чтобы я ездила хоть в общественном транспорте, хоть в такси, с более чем двумя миллионами. Деньги на сделку привезёт сам, даже пораньше уйдёт с работы, и точка. На мои робкие увещевания вчера —мол, давай хоть помогу пересчитать сумму, ты ведь встаёшь на работу в пять утра, спросонья можешь обсчитаться— тоже отказался. По двум причинам: а) деньги вечером считать плохая примета б) я, оказывается, считать не умею и он мне не доверяет...
Проглотив обиду (она компенсировалась намечавшейся покупкой), я сегодня выдвинулась на сделку. Туда же приехал после работы и муж, с деньгами.
Были осмотрены и прочитаны все документы, продавец (милая скромная женщина) уже подписала расписку, что получила от меня всю сумму, мой муж достал деньги и выложил на стол.
В этот момент я поняла, что мой муж был прав — я действительно совершенно не умею считать: ибо для меня было непонятно, как пять целых, и одна начатая банковских упаковок по две тысячи превратятся в два с лишним миллиона рублей. Поэтому я с любопытством смотрела на машину по счёту купюр — вдруг она волшебная? Машинка пересчитала, все с интересом посмотрели на моего мужа и спросили: — А где ещё миллион? На что он важно заявил: — А вы на два умножили? Там купюры не по тысяче, а по две! Повисла напряженная тишина, всё ещё раз пересчитали, миллиона по прежнему не хватало. Муж радостно возвестил — сейчас привезу, не расходитесь! — и уехал. МФЦ у нас работает до шести вечера, времени впритык, поэтому юристы решили завершить сделку, вернув продавцу расписку о получении суммы (пока она её действительно не получит). Документы уже отданы, я — практически владелица квартиры, вот только жалко эту милую женщину- продавца, видно, как она переживает. Да и я переживаю... Даже курить не ухожу (хотя страсть как хочется!!) — а то подумает, что квартиру жулики отобрали... Сидим, ждём моего мужа с деньгами. Нервничаем дружно.
И тут звонок. Дочка. Разговариваю с ней по громкой связи. — Мам, ну что ты не звонишь, не хвастаешься? Всё, ты счастливая обладательница недвижимости? — Ну, почти... Папа твой обсчитался, когда деньги брал с собой. Привёз шесть пачек денег , а так как купюры были по две тысячи, сказал , что надо умножить на два. Поехал за недостающим миллионом....
Заливистый хохот дочки, и: —- Радуйтесь, что купюры по две тысячи, а не по пять! Он бы на пять умножал! Вам продавец ещё и должен бы остался!
Хохотали все. Я даже сходила покурить. А тут и муж приехал с недостающим миллионом и со словами: — А что вы хотели? Ну обсчитался, с кем не бывает? Первое апреля!
Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду - сами поймёте, почему.
Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море - а там шторм. Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются. А мы что, не люди? Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам. Сколько страха, восторга, «наслаждения битвой жизни» — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки. Выхожу на берег, с помощью собак - поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства. Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу. Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.
На конце лески - кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки - алкоголь твой . Две минуты ловли - сто рублей.
Желающие кстати есть - парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.
Я азартный человек, каюсь. Остановилась посмотреть. И тут подходит ко мне этот мужичок - организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.
Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное - почему у мужика получается, чем я хуже? Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер! А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось! Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.
Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось. Стоим, ловим, все молча переживают.
И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать: — Ба-бу-шка! Давай, лови! Толпа подхватывает и ржёт. Внуки не успокаиваются, и громко советуют: — Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.
Толпа подхватывает: — Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!!!
Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку - и ухожу.
Казалось бы - конец? Ан нет... На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было. Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?
И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили: - Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.
У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов. Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов… Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.
А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…
Аж анекдот вспомнился.
Кулинарная программа на радио. И вопрос: - Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без? Первый комментарий: - Будьте прокляты.
Извините, нервы ) Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.
Я вот дату постоянно забываю, а вот всё, с нею связанное- помню )
Для начала: это 1995 год. Всё плохо: с деньгами в основном. А мне нужны туфли, белые. А у меня 41-й размер обуви .
Идём на «толкучку»- вещевой рынок. Мне пофиг какие туфли, лишь бы белые. Вроде нашли, но… 39-й размер. Я говорю: мне бы на два размера больше! Продавщица кричит ( вдаль) : —Эй! Я видела, у тебя лыжи белые были!
Поржала, туфли купила.
Папы моего на нашей свадьбе не было. Он сказал: — Ты не бросила курить, я не приеду. Тебе жить осталось года три, чего ты собираешься праздновать?
Это так, вспомнила сейчас папу…. Закурила.
Сентябрь 1995- года. Наш загс закрыли на ремонт, и нас расписывали в …. кинотеатре. В фойе. Это казалось настолько несущественным, абсурдным ,что пока нам рассказывала о нашем будущем наша регистратор брака, я успела отвлечься . Болтала со своей сестрой ( по совместительству она была подруга невесты)
Очнулась я от ощутимого толчка локтем в бок (муж), и шипения: — Говори ДА!
Оказывается меня уже два раза спросили «согласна ли я ……»
Да! Нас, не спрашивая нашего согласия ,в загсе ( кинотеатре) сфоткал фотограф.
Вечером, когда все разошлись, и мы с мужем мыли посуду, звонок в дверь— а вот ваши фото и давайте деньги.
Так получилось, что денег надо было заплатить ровно столько, сколько нам подарили на свадьбу.
Отдали, получили фотографии. Поржали над тем, что на фото у людей даже с короткой стрижкой- длинные волосы ( вот такой эффект)
Пошли на балкон, выпили шампанское , и сказали что деньги- не главное. Главное- память.
Вспоминаем, ржём.
В этом месяце вроде опять дата( не круглая)
Знаете, кинотеатр, в котором нас расписали, добавил присказку нашей жизни:
Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие - обгрейдить ногти. Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН. С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара. — Кто это? - не сдержавшись спрашиваю я — Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват. — Аа…. Перегар никого не смущает? — Наоборот, он по «этому делу» такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.
Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:
Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее. Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская. Открытие - в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра. С утра - шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет. Жду. Деваться уже некуда. И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку. Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня. И вот она здесь. — Шампанское будете за открытие парикмахерской? — Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай. Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.
Когда я открыла глаза - я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.
Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала. Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.
И вот он, второй шанс - Артур! Одно НО. Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.
А меня никогда не стриг мужчина. Тут мы будем квиты.
Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь. Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка. Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит «нет». — У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии. — Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?
Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал: — Смотрите ! Один в один! — Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )
Есть у нас друг, охотник. Полноценный охотник с полноценным охотничьим билетом. И есть у него собака- Дик.
Дик умеет все: ходит за подстреленной дичью, приносит хозяину пиво из машины- ну и так далее.
Но, один раз, наш друг сумел сломать Дику мозг. Присылает нам видео: он завел домашних кроликов. Для Дика- это добыча ( только почему- то не в поле, а в вольере.) И бедный Дик сидит в ужасе перед вольером и просто воет, в непонятках. Это- добыча. Но эту добычу хозяин заградил от него. На фото- Дик.
Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года. Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята). Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный! Вздохнув, спрашиваю: — Саша тебе поставил? Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать: — А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...
Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю: — Саш, ну что ты творишь?
Саша сразу переходит в защиту: — Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.
Страх... У меня тоже он есть. Я боюсь темноты. Казалось бы- взрослая женщина, а вот... Если в доме одна- зажигаю на всех этажах в каждой комнате свет. И плевать на счётчик. Муж,возвращаясь с работы просто молча идёт выключать мою иллюминацию. Он знает- все мы родом из детства. Давно это было- мне десять,моей сестре четыре, мы в гостях у моей тёти, в Прибалтике. Хутор, оставшийся от немцев, до ближайшего соседа километр.Теток было даже две- Лена и Василиса.Последняя любила рассказывать на ночь сказки. Наверное, она сама их придумывала, потому что больше я их нигде не встречала- а может просто не попадались. Но все они обязательно заканчивались трагической смертью невесты от рук жениха...(тетка у меня была замечательная, но умерла в почтенном возрасте девственницей, почему- до сих пор не знаю,но догадываюсь). И , после очередной истории, когда я уже готова лечь на пуховую перину и спать, я слышу заунывный протяжный стон. И этот стон повторяется, и не один раз. Сестра спит,взрослые переглядываются,переговариваются,пытаются найти источник звука,а я- Оцепенела. В буквальном смысле. Помню своё состояние: ни пошевелиться, ни дышать, ни моргать... Тут все забегали вокруг меня-трясли, били по щекам, Василиса поливала святой водой... Что помогло- я не знаю, но я смогла вздохнуть. А потом меня стало трясти... Кто- то из взрослых вспомнил причину моего испуга, или просто догадался к тому времени, где искать,- и полез на чердак. Там оказалась соседка, та, которая жила в километре- полтора. Её,мягко говоря, погонял муж, и она сбежала в ближайший дом. На чердак можно было попасть только зайдя с улицы, минуя остальные помещения. Теперь я понимаю, что у любой пугающей ситуации есть объяснение. Я не боюсь высоты,собак,пауков,мышей, змей - даже ТАРАКАНОВ! Но, как только я остаюсь в пустом доме одна- я включаю СВЕТ. А иногда и погромче музыку. Пусть все думают, что у меня дискотека.
Я всегда любила собак. Много больше, чем людей.( Пусть простят меня люди) Так вот. В девяностых была у нас собака- Джанка. Боксерша. Машины у нас не было, катались на автобусах- троллейбусах, она забегала в салон , и первая находила пустое место, и уж потом я брала ее на руки, мы так и ехали. И тут- надо ехать междугородним автобусом. Понимаю, что просто забиванием места не обойдется. Покупаем билеты- мне, мужу, детский ( на собаку) Контролер смотрит билеты. ( Джанка у меня на руках, обнимает) И тут меня дернуло спросить: - Ничего страшного, что мы купили собаке детский билет? Контролер: - Ой! А я думала у вас ребенок на руках! Да могли ей вообще ничего не покупать! Она же место не занимает!
Доехали. Дальше на такси. А вот тут таксист сразу увидел собаку. И поднял тариф в два раза )
Все знают историю супергероя Бэтмена- защитника города Готэма.
А я расскажу свою. Про близкое знакомство с Бэтменом. Ведь многие слышали о нем, а видели- единицы.
Итак: С утра идем выгуливать своего щенка ( ей будет скоро 8 месяцев, но весит она 30 килограмм). Я иду позади, муж с собакой впереди. — стой! - кричу я. Тут блоха! — где?- муж разворачивается вместе с собакой, не замечая тойчика, прильнувшего к лапе нашей крокодильши.
Ловлю малыша, оглядываюсь по сторонам в поисках хозяев— а нет никого. Иду с малюткой в ближайший магазин и спрашиваю: — вы не знаете, чья это блоха?
Продавщица оглядывает себя, меня, интересуется : — какая блоха? — да эта! - я демонстрирую дрожащее существо у меня в ладонях .
—не знаю, не видела… выложите в чат наш местный.
Фотографирую, выкладываю. И тут сразу прилетает- да это же Бэтмен!
Вспоминаю- я в этом чате давно, Бэтмен убегает постоянно, его находят, возвращают, он снова убегает— и так по кругу. Видно пришло и мое время познакомиться с ним. Нашли хозяев, вернули. Хороший парень Бэтмен, но котенок у меня покрупнее уже. Он найденыш, навскидку ему три месяца.
Задумала сегодня сварить борщ. Ну а чего, капуста же есть! Не было картошки, морковки, но за ними я сходила по жаре в магазин. (заодно внука постригла, правда одного — второй поленился идти). Вернулась, всё приготовила, решила в зажарку кинуть перчики, которые у меня в огороде. Размеры перчиков смущали, но сделала скидку на то, что мало поливаю. В конце приготовления добавила каплю табаско (каплю!!!!) Борщ получился огненным, точнее после него внуки сидели как два дракончика и плевались в меня ядом:
— Бабушка! Ты зачем такой борщ приготовила? Убить хотела? — Да я добавила табаско, всего каплю на кастрюлю..
Внуки недоверчиво ухмыльнулись и ушли запивать борщ водой. Сижу, разговариваю по телефону с дочкой, рассказываю ситуацию, смеюсь их недоверчивости и восхваляю концентрацию соуса…. Машинально сую в рот оставшийся на столе перчик мой недорезанный болгарский, жую (витамин С!), ииииии…… побежала полоскать рот и запивать огонь. Вот что значит невнимательно растить перчик. А потом совать куда попало ;)
Вчера забрали дочку, с внучкой из перинатального центра. Это была целая операция, с подкупом охранников, фото на фоне решёток, но речь пойдёт не об этом )
Позавчера, нас пришли поздравить соседи. Посидели слегка, чай с тортиком, тут внуки , слышим, подрались на втором этаже. Сашка мой побежал их разнимать- и заодно заняться физкультурой ) Слышу, барахтаются, борются. Вернулся- держась за переносицу-внук , резко откинув голову, случайно зарядил ему... Паша, сосед, озабоченно посоветовал приложить холод к обоим глазам- а то, завтра будешь встречать дочку с фингалами.))) Сашка мой отмахнулся- да мне и не больно!
Проводив гостей, я вспоминаю, что не полила свежепосаженные помидоры, буквально слетаю с крыльца- и практически сажусь на шпагат.🥺( я в жизни не садилась на шпагат) В общем, потянула какое-то сухожилие, и хожу, как отставной солдат.
Вчера, когда забирали дочку с внучкой, муж надеялся на фотохромные очки, а я стоически старалась не хромать. Но дочка наша глазастая, оказывается! Когда с ней прощались- обнимались, шепнула мне на ушко- вы за что с папой дрались? Кто первым увидит внучку?
Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве - 80, его жене Ларе - 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.
Лара заводит разговор про общих знакомых - мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства - просто отрезали яички. И, недоумевает соседка - что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может! Я - присоединяюсь - типа, конечно не может! Он ведь практически - евнух! Мой муж остужает нас с Ларой - погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает: Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того - помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и - не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову). Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это - плохой тон. Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут? Лара, вдогонку: - Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, - я тебе обязательно полезный совет дам!
Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая. Информация, зачитанная мужем - скорее всего фейк. Но хохот соседей, годящихся нам в родители - дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?
Заинтересовалась я творчеством Smollett, прочитала её истории, впечатлилась ) Особенно понравилась одна: — есть ли любовь после сорока.
Однозначно скажу-есть !
А теперь история.
Дочка купила аквариум, рыбок, в довесок ( в подарок) ей дали лягушку. Да-да. Лягушку.
Дочка уезжает в командировку, на нас помимо трёх внуков сваливаются её кот и кошка, ну и аквариум.
Один раз приезжаем кормить живность- видим дохлую рыбку. Второй раз— опять …
Начинаем читать и узнаём, что наша лягушка— хищница, и она будет убивать всех меньше себя.
Мой муж , не привыкший к истреблению живности ( это я могу запросто голову курице отрубить), принимает волевое решение и…. покупает лягухе отдельный аквариум.
Но, этого мало) Покупает ей всякие « приспособы», читает всё о жизни лягушек, каждый день кормит её червяками ( живыми, которых режет на запчасти чтобы лягушке было удобнее проглотить) ,и, мне кажется ,иногда целуется с ней через стекло аквариума )))) Может он думает, что лягушка превратится в царевну?
Если это не любовь, то даже и не знаю что. Мальчику ( мужу) пятьдесят лет.
Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.
Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.
У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.
Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»
Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?
Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.
Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.
Она уложилась в минуту с небольшим)
Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.
А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.
Да.
Именно так.
Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.
На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.
Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе. Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную. Спрашиваю: почему ты не реагируешь? Он: — Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.
Реабилитируюсь за «баян», в котором меня обвинили...
Новый Год, где- то восемнадцать лет назад. Мы с другом, решившим в этот раз не покидать пределы Родины, отмечаем праздник вместе. Заранее было решено, что в полночь поедем на площадь, показать детям салют. Но, не дожидаясь назначенного времени, Рома, подмигнув, попросил всех выйти на улицу- там нас ждёт сюрприз. Вышли. Сюрприз был в продолговатой коробке,там была шести или семизарядная петарда.... Тут маленькое отступление. Я и к хлопушкам то отношусь с подозрением, проходили мы это ,два раза ! Купили хлопушку. Говорю дочке- ты держи, а я тяну. В результате у дочки ожог ладошек. На следующий год говорю дочке - я держу, а ты тяни. В результате опять ожог ладошек у дочки..... Увидев коробку, я сразу поняла- добром дело не кончится... Но это так, отступление) Мой муж с Ромой, не мудрствуя лукаво , примотали это чудо взрывотехники к столбу , где крепились на улице бельевые верёвки. Скотчем. Двор в глубине, между двумя другими домами, поэтому у нас появились зрители- трое мелких пацанов у входа в подъезд дома слева , и бабушка с палочкой у дома справа. Подожгли. Первый же залп петарды, направленный по всем правилам вверх,оторвал петарду от столба. Я, с фотоаппаратом, резко передумала снимать салют. Дело в том, что петарда крутилась на земле как рулетка в казино, и непонятно было, в какую сторону она выстрелит. А учитывая то, что при выстреле она разделялась ещё на несколько зарядов, всё было ещё проблематичнее. Рядом стоял самострой- гаражи, и это несколько спасало ситуацию. Наверное, тогда наша компания выглядела смешно -после первого залпа, - мы бросились врассыпную, уж слишком близко стояли. От соседнего подъезда, где стояли пацаны, раздался издевательский смех. Следующий залп, развернувший петарду и выстреливший в сторону подъезда, разогнал этих зрителей. Бабка, стоявшая в противоположной стороне , поняла, что дело пахнет керосином, и бодро слиняла. У меня те события , несмотря на отсутствие снимков, запечатлелись в мозгу, как на фотоплёнке. Беглый взгляд- куда развернулся снаряд , а потом, прикрывая собой дочку, надо бежать в противоположную сторону. Мы мысленно отсчитывали количество зарядов, ожидая, когда закончится эта вакханалия , и мысленно же молились. Наверное. Вот, вроде всё закончилось, мы уже подбежали толпой к машине, Рома, трясущимися руками пытается снять с сигналки свою Хонду- Одиссей,и тут... последний заряд, недосчитанный, или непросчитанный, залетает прямо к нам под машину. И уже оттуда, во все стороны ещё залпы. А мы уже в машине. И Рома, задушевным голосом, проникновенно так: -Ну надо же! Чуть за десять тысяч не убил две семьи.... А потом мы всё таки приехали на нашу главную площадь, посмотрели на огромную наряженную ель. Но , при первых залпах салюта, наши две семьи аж присели от ужаса, и готовы были опять бежать врассыпную. Загодя взятое шампанское успокоило немного наши нервы. Тут и пригодился мой фотоаппарат. Иногда смотрю те старые фотки- сами улыбаемся- а глаза испуганные.... С наступающим всех! И будьте осторожнее )))
Прошлое воскресенье, Пасха. У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь. Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть. Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же. Сходили, идём обратно. Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне. По характеру- абсолютные противоположности.
В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку: - Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!
Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает: - А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает ) Внук: - а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....
Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.
Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?
И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять. Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут. Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись. Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли. Муж мне вечером рассказывает: - Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит: -надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась. А её телефон и грядки я себе заберу.
Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок. Может завещание написать? ))
Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно. На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко: — Из полей доносится НАЛЕЙ! В общем, золотые руки и лужёная глотка. Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят. Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно. Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой. Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах. В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха. А навстречу ему прораб. Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси: — Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался? — Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.
Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану. На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню — Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!
Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...
Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.
Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил. Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал. Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка! И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца. Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал. Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою) Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся. И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть. Вот, прям, по настоящему! Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.
А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...
Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.
Д-а-вно это было. Когда ещё Египет не был нашим Российским курортом, когда добираться нашим серфингистам туда надо было на перекладных и дорого... Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года. А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал: - Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу? - Конечно хотим! - Ну и получите!
Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих. А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав: - Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года. И упорхнули. Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём. Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них! А потом заскучали. Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате? Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём! В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик. Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит. Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац. Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче. Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком. Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад. Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь. Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе. Они его забыли отвязать. Следующая попытка. Отвязали, загрузили, борт даже закрыли. Приехали и опять в регистратуру. Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком! В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали. Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат. В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель. А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.
У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...
Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)? Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.
В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне. Я уже упоминала, что работы не было? Это не совсем правда. Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке". То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области. Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе? В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).
И вот даже не обманули ни разу! Работа была — меня взяли. И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего). И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной). Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...
Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика! И вот романтики мне как раз добавила моя шуба. Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было. Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти... Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы... Зато она хорошо стиралась и быстро сохла. Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.
Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие. А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой. Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня: — Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!
Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...
И вот настал день X.
С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив: - Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую! Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её. В общем, всё, последний рейс — и до свидания!
Вася насупился и молчал.
Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.
Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками». В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!
На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...
Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла... Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.
Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке. Ну, что сказать... Слов не хватало. Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.
Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"
Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал: - Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!
"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна! Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.
В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать. И тут я вспомнила про Василия, своего водителя. Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет. — Вась, только подскажи — как забрать быка? — Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется! Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.
Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!
Но цирк был впереди... Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне. Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми! И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее. Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник. Коровы будут рады.
А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.
Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами. Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое. Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря. Пшикнула на себя аж два раза.
Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл. Спрашивает: — за что? В чем я провинился?
Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней. Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна. Села читать состав, дошла до «ладана» Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы. Говорю: — Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах. Муж: — Церковь-то в чем провинилась?
