Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Meggi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают:» Ну что, мне идёт? «. Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Решила избавиться от кошачьей шерсти по всему дому радикально— начала кошек пылесосить. И , знаете, помогло! Сначала они конечно боялись, а потом ничего, втянулись.
Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года. Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята). Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный! Вздохнув, спрашиваю: — Саша тебе поставил? Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать: — А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...
Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю: — Саш, ну что ты творишь?
Саша сразу переходит в защиту: — Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.
Есть у нас друг, охотник. Полноценный охотник с полноценным охотничьим билетом. И есть у него собака- Дик.
Дик умеет все: ходит за подстреленной дичью, приносит хозяину пиво из машины- ну и так далее.
Но, один раз, наш друг сумел сломать Дику мозг. Присылает нам видео: он завел домашних кроликов. Для Дика- это добыча ( только почему- то не в поле, а в вольере.) И бедный Дик сидит в ужасе перед вольером и просто воет, в непонятках. Это- добыча. Но эту добычу хозяин заградил от него. На фото- Дик.
Я вот дату постоянно забываю, а вот всё, с нею связанное- помню )
Для начала: это 1995 год. Всё плохо: с деньгами в основном. А мне нужны туфли, белые. А у меня 41-й размер обуви .
Идём на «толкучку»- вещевой рынок. Мне пофиг какие туфли, лишь бы белые. Вроде нашли, но… 39-й размер. Я говорю: мне бы на два размера больше! Продавщица кричит ( вдаль) : —Эй! Я видела, у тебя лыжи белые были!
Поржала, туфли купила.
Папы моего на нашей свадьбе не было. Он сказал: — Ты не бросила курить, я не приеду. Тебе жить осталось года три, чего ты собираешься праздновать?
Это так, вспомнила сейчас папу…. Закурила.
Сентябрь 1995- года. Наш загс закрыли на ремонт, и нас расписывали в …. кинотеатре. В фойе. Это казалось настолько несущественным, абсурдным ,что пока нам рассказывала о нашем будущем наша регистратор брака, я успела отвлечься . Болтала со своей сестрой ( по совместительству она была подруга невесты)
Очнулась я от ощутимого толчка локтем в бок (муж), и шипения: — Говори ДА!
Оказывается меня уже два раза спросили «согласна ли я ……»
Да! Нас, не спрашивая нашего согласия ,в загсе ( кинотеатре) сфоткал фотограф.
Вечером, когда все разошлись, и мы с мужем мыли посуду, звонок в дверь— а вот ваши фото и давайте деньги.
Так получилось, что денег надо было заплатить ровно столько, сколько нам подарили на свадьбу.
Отдали, получили фотографии. Поржали над тем, что на фото у людей даже с короткой стрижкой- длинные волосы ( вот такой эффект)
Пошли на балкон, выпили шампанское , и сказали что деньги- не главное. Главное- память.
Вспоминаем, ржём.
В этом месяце вроде опять дата( не круглая)
Знаете, кинотеатр, в котором нас расписали, добавил присказку нашей жизни:
Живём на даче. То ли наличие трёх собак и неизвестного количества приходящего на кормёжку кошек, то от очки на носу выдают во мне знатока животного мира, но соседи за справками бегают ко мне-сосед напротив притащил паукооса в банке,Соседка слева-мелких гадюк в ведёрке... Все с просьбой просветить....ну великий Гугл мне в помощь. Летом со мной внуки- близнецы,5 лет,заодно просвещаю и их,прививаю так сказать любовь к природе ,Матери нашей. Вечерами вместо мультиков тоже смотрим что либо типа zoo tv или в Мире Животных . Вчера рассказывали (и показывали) про полярных сов. Тут же говорю мелким ,что у тёти Лары-та ,что слева, живут две совы,только серые. Не видели,поэтому не верят,пытаюсь доказать тем,что я-то видела! Последний аргумент внука в его правоте меня убил-а что, у тёти Лары змеи закончились?
Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие - обгрейдить ногти. Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН. С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара. — Кто это? - не сдержавшись спрашиваю я — Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват. — Аа…. Перегар никого не смущает? — Наоборот, он по «этому делу» такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.
Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:
Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее. Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская. Открытие - в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра. С утра - шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет. Жду. Деваться уже некуда. И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку. Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня. И вот она здесь. — Шампанское будете за открытие парикмахерской? — Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай. Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.
Когда я открыла глаза - я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.
Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала. Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.
И вот он, второй шанс - Артур! Одно НО. Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.
А меня никогда не стриг мужчина. Тут мы будем квиты.
Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь. Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка. Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит «нет». — У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии. — Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?
Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал: — Смотрите ! Один в один! — Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )
У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов. Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов… Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.
А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…
Аж анекдот вспомнился.
Кулинарная программа на радио. И вопрос: - Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без? Первый комментарий: - Будьте прокляты.
Извините, нервы ) Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.
Энное количество лет назад работали мы у одного олигарха. Известного не только у нас, но и за границей. Обычный человек, на мой взгляд, со своими проблемами.
У меня , например , проблема- я рыбу не люблю. А у него, как раз наоборот- раньше очень любил, а теперь у него на неё аллергия. Впрочем, не о рыбке речь. Ремонт ему был нужен в его поместье . Ну что, не человек что ли? Ремонт всем нужен время от времени.
Единственное отличие простых людей от олигархов в том, что к простым просто приходишь. А тут- сначала паспорта на проверку, потом пропуск тебе выдают. А дальше- вообще без проблем, всего то три КПП. На первом показываешь пропуск, машину проверяют и пропускают. На втором опять показываешь пропуск и оставляешь машину. Дойдя до третьего КПП, сверяешь своё лицо с пропуском и оставляешь его на КПП. Пропуск, конечно. И, наконец, можешь идти работать.
Условия очень хорошие были- тапочки выдавали, минералку... А самое главное- можешь ничего не бояться—ты всегда под охраной. В доме, на улице, в курилке. Вооружённая охрана всегда рядом.
А у меня муж помешан на оружии. Говорят же: с кем поведёшься, так тебе и надо. В общем Сайгу я признала сразу. Да и не прятал её особенно никто. А вот к кобуре приглядывалась. На Стечкина не похоже, ПМ вроде. Но сомнения грызли.
В общем, в перекур, когда меня, единственную курящую, усиленно, как всегда, охраняли, не выдержала. Спросила: -Ну, Сайга, понятно. А в кобуре- ПМ ? Охранник, на автомате ответил—да! Через несколько секунд , не сложив в голове пазл блондинка& знание оружия, он резко развернулся в мою сторону и, грозно так: —А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?
Мда, полюбопытствовала, называется ... Взяла его на его-же пушку.... Чуть сигарету недокуренную не проглотила. В общем уходила я из курилки по английски, не прощаясь. Машину с тех пор проверяли более тщательно, даже к запаске придрались. А что с неё взять? Банан он и есть банан.
Только что муж рассказал. У него на работе есть Леха- кладарь. У Лехи был недавно День рождения . Ему то ли родственники, то ли друзья, то ли , как в Индии- скинулись всем кварталом, но - подарили iPhone, за 80 косарей. Он его сейчас на Авито продаёт за 70 -с торгом, чтобы купить себе машину.Вот такие метаморфозы жизни... А осенью пацана в армию забирают . Се- ля -ви, как говорят французы. Купите, ссылку скину. Дайте парню лето прожить нормально.
Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду - сами поймёте, почему.
Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море - а там шторм. Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются. А мы что, не люди? Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам. Сколько страха, восторга, «наслаждения битвой жизни» — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки. Выхожу на берег, с помощью собак - поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства. Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу. Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.
На конце лески - кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки - алкоголь твой . Две минуты ловли - сто рублей.
Желающие кстати есть - парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.
Я азартный человек, каюсь. Остановилась посмотреть. И тут подходит ко мне этот мужичок - организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.
Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное - почему у мужика получается, чем я хуже? Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер! А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось! Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.
Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось. Стоим, ловим, все молча переживают.
И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать: — Ба-бу-шка! Давай, лови! Толпа подхватывает и ржёт. Внуки не успокаиваются, и громко советуют: — Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.
Толпа подхватывает: — Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!!!
Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку - и ухожу.
Казалось бы - конец? Ан нет... На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было. Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?
И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили: - Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.
Да, это случилось сегодня, прочитаете вы это завтра- второго апреля. Впрочем по порядку .
Муж давно настаивал на том, что и на мне должна «висеть» хоть какая-то недвижимость— почему всё на нём? Надо попытаться уравнять нас в правах. А я и не против. Вышла на агентство, присмотрела квартиру, заплатили задаток, а на сегодня было назначено завершение сделки и оформление документов. Муж вчера авторитетно заявил, что не допустит , чтобы я ездила хоть в общественном транспорте, хоть в такси, с более чем двумя миллионами. Деньги на сделку привезёт сам, даже пораньше уйдёт с работы, и точка. На мои робкие увещевания вчера —мол, давай хоть помогу пересчитать сумму, ты ведь встаёшь на работу в пять утра, спросонья можешь обсчитаться— тоже отказался. По двум причинам: а) деньги вечером считать плохая примета б) я, оказывается, считать не умею и он мне не доверяет...
Проглотив обиду (она компенсировалась намечавшейся покупкой), я сегодня выдвинулась на сделку. Туда же приехал после работы и муж, с деньгами.
Были осмотрены и прочитаны все документы, продавец (милая скромная женщина) уже подписала расписку, что получила от меня всю сумму, мой муж достал деньги и выложил на стол.
В этот момент я поняла, что мой муж был прав — я действительно совершенно не умею считать: ибо для меня было непонятно, как пять целых, и одна начатая банковских упаковок по две тысячи превратятся в два с лишним миллиона рублей. Поэтому я с любопытством смотрела на машину по счёту купюр — вдруг она волшебная? Машинка пересчитала, все с интересом посмотрели на моего мужа и спросили: — А где ещё миллион? На что он важно заявил: — А вы на два умножили? Там купюры не по тысяче, а по две! Повисла напряженная тишина, всё ещё раз пересчитали, миллиона по прежнему не хватало. Муж радостно возвестил — сейчас привезу, не расходитесь! — и уехал. МФЦ у нас работает до шести вечера, времени впритык, поэтому юристы решили завершить сделку, вернув продавцу расписку о получении суммы (пока она её действительно не получит). Документы уже отданы, я — практически владелица квартиры, вот только жалко эту милую женщину- продавца, видно, как она переживает. Да и я переживаю... Даже курить не ухожу (хотя страсть как хочется!!) — а то подумает, что квартиру жулики отобрали... Сидим, ждём моего мужа с деньгами. Нервничаем дружно.
И тут звонок. Дочка. Разговариваю с ней по громкой связи. — Мам, ну что ты не звонишь, не хвастаешься? Всё, ты счастливая обладательница недвижимости? — Ну, почти... Папа твой обсчитался, когда деньги брал с собой. Привёз шесть пачек денег , а так как купюры были по две тысячи, сказал , что надо умножить на два. Поехал за недостающим миллионом....
Заливистый хохот дочки, и: —- Радуйтесь, что купюры по две тысячи, а не по пять! Он бы на пять умножал! Вам продавец ещё и должен бы остался!
Хохотали все. Я даже сходила покурить. А тут и муж приехал с недостающим миллионом и со словами: — А что вы хотели? Ну обсчитался, с кем не бывает? Первое апреля!
Были мы в одной гостинице в Египте, и там своим поведением выделялись два мужика из России. Они напивались, орали, переплюнули даже поляка с его «Куррва»
Потом смотрим- а они тише воды и ниже травы. И браслеты на руках- розовые . А значит детские и алкоголь- не наливают.
Чуть позднее узнали причину: эти два дебила устроили гуливэ у себя в номере. Соседи пожаловались.К ним стала ломиться полиция отеля. Через балконы два долбоящера перелезли в номер законопослушной немецкой пары, где в это время муж был в душе, а жена уже спала. Один из оболтусов (не зная, что в номере помимо спящей женщины есть еще и мужик, правда в душе) не нашел ничего лучшего чем лечь к ней в постель. Второй спрятался на балконе. На крик Фрау примчался ее муж. Увидев квартиранта стал кидаться на пьяного оболтуса. Тот, пытаясь оправдаться (мол мне твоя жена нафиг не нужна, не в моем вкусе!) не нашел ничего лучшего, как вспомнить немецкий (тот, что помнил) и, указывая на Фрау рукой сказать: —Шайзе!
Как он остался жив, для меня загадка.
Вот такой Рождественский Санта. (это было под Рождество)
Соседки - подружки в девяностых, уверенные что они не разлей - вода, имеющие два участка рядом, решают строить дом. Один. На двоих. Ну, точнее, у каждой был муж, но они же подружки! Построили. Размеры не скажу, не мерила, но хватало на две семьи и на гостей, до одного момента. Был праздник, одна из подружек приревновала своего мужа к другой. Ну… бывает. Вот только та самая другая подруга, приехав в дом, обнаруживает кирпичную кладку- дом изнутри поделен пополам. Ладно, не общаются сколько то лет, Потом общаются снова, одна из них разводится и снова выходит замуж, у второй умирает муж…. В общем мир и согласие) И тут одна из них начинает делать документы на дом. Вторая всполошилась: а ведь как так? У нас же один адрес, и дом один….
Чем закончилось, спросите вы? А ничем. Одна из подруг умерла. Вторая с документами на половину дома. Морали нет.
Весной решили поехать в Адыгею , на водопады, (Руфабго). Внуки подросли, вот мы и подумали возобновить традицию. Нагулялись, нафоткались, едем вечером обратно. Муж за рулём, внуки спят, дочка в телефоне зависла, мне скучно. Тоже полезла в телефон, в навигатор. Нашла другую дорогу, вроде покороче, и мы там ещё не ездили. Пытаюсь уговорить мужа сменить маршрут, он- ни в какую. Говорит, что самая близкая дорога та, которую знаешь. Решила я пошутить над мужем , говорю- ну что ты боишься даже маршрут изменить? Как ты мне то изменить решишься? В ответ- ты что, с ума сошла? В ТЕМНОТЕ ???? У меня и дочки истерика со слезами от смеха... Уж очень эмоционально было сказано .Оказывается,он выслушал только первую половину моей речи... Дочка говорит, что за наш брак спокойна))
Есть у меня родственница. Достаточно близкая - мы носим одну фамилию, хоть и не кровные родственники, и достаточно дальняя - живём в разных городах, далеко друг от друга.
Умная, красивая, знающая цену себе женщина ... была. Несколько лет назад герпес, который есть у нас у всех, ополчился на неё, вылился в менингоэнцефалит, кОму. Благодаря врачам удалось вернуть её к жизни. Но полностью повреждены височные доли мозга, память стала как у рыбки Дори.
Приезжала к нам в гости. Здоровается постоянно, объясняется в любви... Смеяться не над чем, воочию видишь, что может сделать с человеком болезнь... Уехала к себе.
А вот тут происходит неожиданное: она начинает меня третировать в Одноклассниках - есть такая сеть, кто не знает, ну и мы там общались раньше, изредка. Стоило мне теперь появиться на сайте - сразу шли бесконечные объяснения в любви, желание увидеться, ну и остальные пожелания любви и счастья.
Я честно пыталась переписываться, но это тяжело - мало того, что она уже забыла, что я ей отвечала, так и общение всё происходит словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Тяжело и безрезультативно.
В общем я человек слабый. Нет человека - нет проблемы. Это я про себя. Я перестала заходить в Одноклассники. Ну, а что я потеряла? Стошестьдесят друзей? Так мы и так не общаемся. Фотки из отпусков, соревнования кто как выглядит - медаль всё равно не дадут. В общем не захожу туда больше года, прячусь от родственницы.
Вчера, поздно вечером прилетает на телефон - оценила она какую-то мою фотографию. Да и ладно, чем бы дитя не тешилось... Прилетает всплывающим окном, в сеть не захожу. Потом прилетают слова о бесконечной любви ко мне. Потом как ей плохо без меня. Не захожу трусливо, чтобы не вступать в переписку. Всё, угомонилась.
А сегодня с утра одни всплывающие окна на телефоне - из сташестидесяти друзей -шестьдесят посетило меня, ставили Оки под той фоткой, где писала послания моя родственница...
Я сначала ошалела - фоткам моим там сто лет в обед, все пересмотрены давным-давно. Год уже меня там не видно, никого это не колыхало и не интересовало. А потом - догадка. Это ж они меня хоронят)))
С одной стороны их понять можно. Фамилии у нас с родственницей одинаковые, слова от неё о любви ко мне и о том, что ей бесконечно плохо без меня ... В общем, спасибо, братцы, даже не знаю, что делать, если надумаю заглянуть опять себе на страничку. Вдруг кого перепугаю?
А самое обидное - друзей вроде стошестьдесят, а объявились только шестьдесят. Где остальные сто?
— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов. — Он у тебя рожать собрался? — Нет! Просто придумал, как врезать по роже .... по интернету.... особо просящим — Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим? — Над этим усиленно работает.
Сегодня опять звонит муж. Его, возле школы взяли в плен четверо пацанов- двое наши, и два их друга. Требование одно- он должен прийти в их школу в качестве трудовика.
Так, вернулись они в родные пенаты, спрашиваю: - Вам что нибудь задали на завтра? - Нет, кроме одного :привести в школу трудовика. -И кто это интересно дал такое задание на дом? Классручка- физручка? - Нет, учительница по труду. Трудовика нет, поэтому она учила девочек. А мы ( пацаны) сидели и играли в карты. - Так вы же не умеете! - А нас научили!
Друзей у пацанов двое: Данил и Тимур. Рассказывают, как сегодня Тимур спас Даньку: - Даня забыл форму, а сегодня физкультура. Тимур достал из рюкзака лосины и дал их Данилу. Все над ним смеялись ( над Даней), а он сказал, что лучше пусть смеются, чем двойка по физре.
Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты??
Со слов знакомой: Семейная пара, достаточно пожилые-слегка за семьдесят. Всю жизнь прожили в квартире, под старость лет выгорело что-то с продажей земельных участков. На вырученные деньги купили дом, вроде и в черте города, но , чтобы попасть туда- надо повернуть с трассы , и добираться по достаточно разбитой дороге. Пожилые, ещё раз повторюсь- всю жизнь прожили в квартире, поэтому к будущему дому ( пока его доводили до ума отделочники) , ездили как на работу, по часам -в определённое время с утра. А как раз на этом повороте с трассы облюбовали себе место так сказать «жрицы любви»- ну, сами догадываетесь кто. Стоит неприметная машина с сутенером (или охранником, бог его знает) , и - девочки . Аж четыре. Ну там само собой короткие юбки, чулочки в сеточку, кому надо- тот поймёт. И тут наши пенсионеры- каждый день, как на работу... Поначалу были разговоры о падении нравов, о нынешней молодёжи,-ну понятно. День ездят, два, неделю , две.... Дедушка с бабушкой уже их в лицо выучили, да и имена каждой придумали. Только что не здоровались.... И тут- едут они как-то в очередной раз к себе на дом полюбоваться- а девушек - две всего. А двух других- как корова языком слизала. Удивились пенсионеры, но обсудив, решили - может заболели? Работа то нервная! Следующий день- нету опять двух! И на следующий день! В общем, когда они появились на рабочем месте, дедушка всё-таки остановился, поинтересовался причиной их невыхода на работу. Что ему ответили- доподлинно неизвестно. То ли рассказали свой рабочий график, то ли предсказали будущее дедушки, но весь его педантизм куда то делся,и дедушка спешно уехал. Дом достроен, девушки вроде бы сменили дислокацию, а дедушка, проезжая мимо этого места, нет - нет, да и покосится туда, где они стояли. Но это только по словам бабушки....
Пишу другу: - не звони мне сегодня, изучаю с мелкими Древнюю Грецию. Я уже спец по ней. Спорим, ты не знаешь кто такая Андромеха?
- ты дура что- ли??? Не Андромеха, а Андромеда. Спец, блин… Ещё и буквы путаешь…
- я действительно перепутала букву. Её звали Андромаха. Что, уел? Знаешь такую?
А потом задумалась: - А вот интересно, в Греции тоже изучают древнюю историю Руси? ———————————————- Андрома́ха (др.-греч. Ἀνδρομάχη, мужевоительница[7]) — в древнегреческой мифологии[8] дочь Ээтиона, родом из Фив Плакийских (либо дочь Андремона[9]), супруга Гектора, — вождя троянцев в их войне с греками[10], мать Астианакта. Именуется «внучкой Дардана»[11]. ——————————————————— С праздником, мужевоительницы !)
Сегодня последний (крайний) раз ходила в травмпункт со своей поломанной ключицей. Срослась уже. За это время было четыре рентгена, девушки-рентгенологи менялись постоянно, и постоянно было одно - все хотели чтобы я сняла цепочку с шеи. Одна советовала повесить цепочку на ухо, другая - взять ее в рот. В общем я слушалась всех, все рекомендации.
Сегодня последний рентген, новая девочка. Из своей комнаты кричит мне: цепочку снимите! На автопилоте отвечаю: - Я в рот возьму! Слышу сдавленное ржание. Выхожу после рентгена, смеюсь, рассказываю мужу мое веселое высказывание. После чего говорю: А если бы там была не девушка, а мужчина- рентгенолог? Он отвечает: - Ну подождал бы я тебя на пять минут дольше. - А если бы не уложилась за пять минут? - Поехал бы домой.
С мужем живём душа- в душу тридцать лет (ежедневно поругиваемся беззлобно)
Вчера везём внучку на велосипеде (детский, с ручкой для катания), я обнаруживаю что одна педаль потерялась. Только я открыла рот, чтобы обвинить мужа в потере педали - его уже и след простыл. Ругаться не с кем… Звоню и говорю: — Всё, завтра подаю на развод. Ты меня игнорируешь.
В ответ: — Хорошо, я вот только педальку найду, и пойдём разводиться.
Друг (американец) сейчас в Португалии. Шлет мне оттуда фото, видео, где помимо всего фигурирует «замок Дианы» Если что, мою дочь зовут Диана. Пошутили с ним насчет того, что в замке надо делать капитальный ремонт, (я строитель), я благополучно стерла все фотки и видео из телефона (нет у меня памяти на телефоне)
Сижу, отдала телефон внучке, занимаюсь брюками внуков в школу. (Они вырасли в длину, поэтому просто можно отпустить что подшила в прошлом году). Прибегает внучка, пообщавшаяся с моим другом, требует показать « замок Дианы» Говорю, что стерла. Внучка несмотря на свои четыре знает, что фотки от американца. Поэтому дальше: — Рита! Зачем ты стерла Америку?!
Побывала я в Питере. Но, как говорится, пора и честь знать— надо возвращаться. Раньше я могла из Питера в Краснодар попасть максимум часа за три. Сейчас - минимум за десять. Сначала осматриваем Казахстан, затем любуемся Адлером. Это на самолёте (пять часов). А потом ещё осматриваем Краснодарский край пять часов из Ласточки (это электричка такая). Вот такая вот развлекательная программа)
В общем вылетела я из Питера почти в семь вечера, в предвкушении что почти в семь утра буду в Краснодаре. Всё шло по плану, бодрый голос пилота возвестил, что надо пристегнуться и мы садимся в Адлере. Я прильнула к иллюминатору, уже видела город под нами и … молнию рядом с самолётом. И тут, без всякого предупреждения самолёт задирает нос вверх и набирает высоту. Потом, по ощущениям, мы постоянно ходили «налево» - то есть наматывали круги. Как я ни прижималась к иллюминатору в попытках что-то увидеть — ноль. Полная темнота. Ощущение - наматываем круги над морем. Все в самолёте притихли, звенящая тишина… У меня мысль в голове абсурдная- зачем я, покупая билет, отказалась от страховки? Мне уже всё равно, а родственникам перепало бы ))
И тут, через двадцать минут кругов, опять бодрый голос: Пристегнитесь, начинаем снижение в аэропорт Адлера.
Уфф! Отлегло! Но, как оказалось - ненадолго. Тут же проснулся мой телефон и возвестил, что я — в Абхазии. И цены назвал на звонки, и даже предложил телефон консула (спасибо)
Я, ещё не отошедшая от предыдущего шока, сразу подумала: да что же творится-то? Стоило мне на две недели улететь, как Абхазия напала и захватила Краснодарский край! Хоть вообще не отлучайся!
А дочка-то, дочка! Предупредить могла: мол, мама, учи абхазский, пригодится!
В общем с грустными мыслями я приземлялась: героически погибнуть не получилось, языка захватчиков не знаю.
Но, как только самолёт приземлился, телефон меня уже поприветствовал в родном крае. Нашёл меня, родной! )))
В общем путешествие не для слабонервных…
Думаю, что легче найти — самоучитель абхазского языка или хорошие успокоительные?
Питер. Сто лет не была здесь. ( это я образно, не подумайте чего) И вот я снова здесь, и не одна, а со спутником. Ходим по знакомым с детства улочкам, вдыхаем воздух города, слушаем крики чаек, и тут мой спутник вспоминает, что «в Питере — пить!»
Быстренько осуществляет задуманное и решает стать блогером. Одномоментно. В связи с чем приступает к опросу населения.
В голове у него (кроме виски) помещается только один вопрос, который он задаёт пойманным петербуржцам.
Итак, для начала он привязался к леди очень средних лет, которая открывала ключом вход в парадную.
— Мадам! Не могли бы Вы ответить мне на нескромный вопрос? - начал опрос мой спутник. — Как Вы относитесь к куннилингусу?
Леди оглядела моего спутника оценивающим взглядом с ног до головы и спросила: — Молодой человек! Зачем вы хвастаетесь? После чего удалилась в парадную, неплотно прикрыв за собой дверь (ну, или мне показалось).
Мой спутник не теряя надежды на получение блогерского опыта, выцепил стайку девчонок, которые после его вступления о нескромном вопросе, сразу замахали руками: — Нам нельзя отвечать на нескромные вопросы. Нам ещё нет восемнадцати.
