Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Merlin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К номеру 2 от 16 января Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...). Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полет и все такое...). Происходит такой диалог: - Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз? - Да всегда пожалуйста! - Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"? - Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers (Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров). Я думал, она приколется, а она: - А вы могли бы написать на бумажке? Тут уже прикалываюсь я: - Да, конечно. - Только лучше русскими буквами. - Ну хорошо :) Пишу на листочке и отдаю ей. Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем. Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня :)
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень пьяные... Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности. Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют! Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник. Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
(Представте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ? Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами". И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом : - Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок. Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться исключительно нашими програмамми... Ничего никому не напоминает ? *спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать работу к 2007 году.
- Надо же, - думал Матерацци, лежа на траве и корчась от боли, - Похоже, наш тренер неправильно перевел на французский фразу "Прошу прощения, я наступил Вам на ногу, сеньор..."
К номеру 4 от 5 апреля. "Как запомнить фамилии членов Политбюро" Истфак МГУ. Как учат нынешние студенты эти фамилии, сказать не берусь. НО: нас, кто учился 30 лет назад, до сих пор можно разбудить посреди ночи и задать коварный вопрос: "А назовите членов группы "Освобождение труда" (19в.)!" И мы без запинки ответим: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Акссельрод! (ПИЗДА).
Было это недавно в одной киевской конторе которая давала разные компьютерные курсы. Понадобилось этой фирме обучать народ быстропечатанию. Купили (или сперли) они программу "Соло на клавиатуре" и под все это дело наняли: 1. директора проекта 2. преподавателя 3. администратора. Причем должность последнего кадра звучала дословно так: "Администратор программы Соло на клавиатуре".
На горе стоит Фила, Она из дали видна. Люди-алкоголики Занимают столики. Сегун занял первый столик - Он здесь первый алкоголик, Но пришел он не один - С ним в бутылке - добрый джин. Вот и Пумба появился - Он несет с собой стакан, Чтобы бырлом всем упиться, Но не пить его с горла. Тоня с Верой - лесбиянки, Тоня с Верой - молодцы: Подбредут к ближайшей ямке - Лижут вместе пиздецы. Вот и теща прискакала - Зашипела, как змея... Это шутка, это Сандра, С ней -вся дружная семья. Вот и все - стишок окончен Не придумал я еще, А кто хочет поебаться - Зходите на Филу...
Амбула. Вчера вечером возвращаюсь из аспирантуры... Зубодробительный курс английского языка для подрастающих кандидатов это что то... Настроение соответствует мыслям о убийстве всех преподов английского в радиусе километра и отсутствии денег(зарплата то в конце месяца.. а вот праздники в начале)... задница короче. Тут поток моего инферно прерывает колоритная парочка идущая навстречу. Собсно папаша годков под 30 и сынок в одежде распиздяйских раскрасок. Папаша мирно шагает и попиват пивко. Сынуля же верх активности нарезает вокруг него круги и чего то там чудит. Имхо подбират отбросы цивилизации махает ими и бросается в разные стороны... тусуется вообщем как умеет. Папа с усмешкой пытается урезонить бушующую стихию берет его на руки и сажает на плечи со словами: ну что же ты типа... мама ведь ругаться будет. А как наша мама ругается? На что чадо нехуево подражая лаю собаки изрекает: ГАВГАВГАВГАВГАВЫЫЫЫХХХХХХХРРРРРР!!!! Сползая по бордюру тротуара и пряча оскал плетусь дальше... хорошее настроение на весь вечер было гарантировано... ПослеАмбула. Вспомнив утром по дороге на работу рассказываю историю жене. Выслушав и получив 5 минут истерического смеха(поняла наверное дурочка что сама себя так же ведет) с каменным лицом заявила что я буду отлучен от воспитания наших будущих деток:). Ну нихуя поцарапаемся еще, посмотрим у кого огры толще :)
- Здравствуй, Бим! - Здравствуй, Бом! - Бим, а почему у тебя такие грязные руки? _ Бом, ты бы на мои ноги посмотрел! Приказом по РФ за подписью Путина В. В., за развал польской разведки братьям Бим и Бом Качинским досрочно присвоить звания младших лейтенантов ГРУ и наградить орденами Суворова, как достойных преемников русского полководца в деле развала Польского государства. P.S. Полковник N, по крайней мере, наложил в собственные штаны. Эти клоуны наложили в штаны всей Польше. Еще Полска не згинелла, но уже дала душок...