Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире. Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
Включил телевизор — там про Украину. Залез в интернет — там про Беларусь. Купил газету — там про Украину и Беларусь. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"? - Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна? — Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка. — А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие и вкусные... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, – улыбнулся он.
Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом оплевать его стены. Автографы были разные: "Мы отомстили!", "Мы пришли из Сталинграда!", "Здесь был Иванов!" и так далее. Лучший автограф, находился на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: "Е...л я вас всех! Сидоров". Все, от генерала до солдата, умилялись, но мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории. Но Сидоров был прав!
XIX век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф. Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду. Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой. Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами. Возмущенный граф обращаясь к проводнику: - Что происходит? Проводник: - Прошу прощения, граф, указание такое! Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...
