Поиск по автору:

© Алексей Беляков

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.
Так не бывает, да?
Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!».
И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его унесли черти. То есть мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в колдуна, потом в динозавра, дальше не помню.
Думаю, Федя сам был ребенком. Большим ребенком. Да, он много умел, даже класть плитку, но оставался ребенком. Потому и семейная жизнь не сложилась.

Эта история случилась с Федей пять лет назад.
Весь декабрь он мотался по городу на своей дряхлой «тойоте», потея под алой синтетической шубой, не успевая даже поесть.
У Феди был только один святой день — 31 декабря. На который он никогда не брал заказов, как его ни просили, какие ни сулили деньги. Это был день его второго рождения.
Однажды, еще в юности, он напился, уехал на электричке невесть куда. Его вынесли на дальней станции, оставили на ночной платформе. Федя бы там околел, но по небесной случайности его заметил машинист товарного, затормозил, втащил в кабину. Машинист нарушал все инструкции, но он спас Феде жизнь. После этого Федя бросил пить, а детям машиниста отправлял подарки. Мелочь, конфеты, но регулярно.
С той поры 31 декабря Федя оставался дома. Пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал на дом огромную пиццу.
Итак, вечером 30 декабря, пять лет назад Федя ехал на последний заказ. Детей звали Галя и Толя. Раньше Федя у них не бывал. По дороге он изучил «досье» в мобильном. Гале пять лет, Толе – семь. Толя в Деда Мороза не верит, играет в роботов и любит Илона Маска.
Как было условлено, Федя позвонил маме от подъезда. Та быстро спустилась, в большом мужском пальто на плечах:
— Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно, робот. А Гале – наряд принцессы,
– Вера протянула коробки. — Только большая просьба. Толя будет грубить... не обращайте внимания. Они с папой оба упертые материалисты, понимаете? А Галечка – вот она совсем не такая. Вы больше с ней.
— Не волнуйтесь! – усмехнулся Федя. — Бегите, замерзнете.
Через пятнадцать минут Федя звонил в дверь. И услышал мерзкий голос мальчика:
— Явился! Актеришка с синтетической бородой! Галька, это к тебе!
Неприятный мальчик открыл дверь, оглядел Деда Мороза:
— Странно. Трезвый. В прошлом году был совсем...
К счастью, в прихожую выбежала сестричка, в нарядном розовом платье с мишками:
— Здгаствуй, догогой Дедушка Могоз! – девочка не выговаривала «Р».
—Здравствуй, Галя! – улыбнулся ей Федя. И незаметно дал легкого пинка мальчику. — И тебе привет от Илона Маска!
Мальчик быстро обернулся, недоуменно оглядел Деда: неужели он дал пинка? Но Федя подкрутил синтетические усы и важно прошагал внутрь.
Было поздно, Федя очень устал и надеялся провести этот сеанс за 15 минут. Он вручил девочке коробку с платьем, та запрыгала. Протянул гнусному мальчику коробку с роботом:
— Это тебе, нигилист!
— Как ты меня назвал? Глистом?
— Нигилистом, умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме.
Мальчик подошел ближе:
— Хорош врать! А будешь выступать – мой папа тебя побьет.
Мама Вера тут же вмешалась:
— Так, хватит! Сейчас Галечка споет песенку и мы отпустим Дедушку.
Но Дед Мороз Федя вдруг раззадорился:
— Нет, а где ваш папа? Я бы с ним устроил бой на татами. Я жил в Древней Японии и занимался дзюдо триста лет.
— Папа на работе! – ответил мальчик. — Но он тебя точно побьет.
В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она взяла трубку и стала охать: «Прости, я забыла... Ну я дура! Сейчас забегу!». И схватила Деда Федю за алый рукав:
— Умоляю, дедушка! Ради всех древних японцев! Посидите с ними 15 минут. Мне надо к подруге в соседний подъезд, отдать деньги. Заняла и забыла... ну понимаете...
Феде совсем не хотелось потеть еще пятнадцать минут, но он же был очень добрый. Он согласился.
И остался с романтической Галей, и нигилистом Толей. Галя спела ему песенку. А Толя вдруг присмирел. Он подошел к Феде и сказал:
— Ладно, извини... Но было бы лучше, если бы ты починил на кухне кран. Капает, я спать не могу.
— Кран? – удивился Федя. — А папа на что?
— Он занят, он бизнесмен.
Когда мама Вера пришла, Федя, прямо в бороде и алой шубе, раскручивал кран. Мальчик Толя стоял рядом, подавал инструменты и говорил деду:
— Снял бы ты бороду...
— Не могу. Я же Дед Мороз, ты забыл?
— Ладно-ладно. Ты крутой Мороз.
Мама Вера умоляла Федю все бросить, завтра они вызовут слесаря, и вообще детям спать... Но Федя что-то мычал в бороду, а дети прыгали рядом и кричали: «Мы не хотим спать! К нам пришел крутой Мороз, вау!»
Наконец, Федя закончил с краном. Вытер пот алой шапкой. И тут девочка Галя сказала: «И еще моя кроватка вся расшаталась...» А брат добавил: «Всё у нас тут расшаталось».
Но Федя ответил:
— Дети, милые! Если бы я пришел к вам с утра...
— Что вы! – воскликнула Вера. — Они шутят.
До лифта Деда Мороза вызывалась провожать девочка Галя, в наряде романтической принцессы. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала:
— Нет у нас никакого папы. Мама повесила в шкаф мужские вещи. Мама врет, что папа бизнесмен, в долгой командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит, как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видела. До свиданья, Дедушка Мороз!

Следующим утром, 31 декабря в квартире Веры, Толи и Гали раздался звонок. На пороге стоял Федя, в обычной своей куртке.
— Вы курьер? – спросила Вера.
Но тут выбежал Толя:
— Мам, ты совсем? Это наш Дед Мороз, не узнала?
— Ага, – улыбнулся Федя. — Я сегодня так, без церемоний. И день свободный. Так что у вас там расшаталось?
...Федя, Вера, Галя и Толя живут вместе уже пять лет. Еще появилась сестричка Аня, ей уже три года. А Вера и Толя, когда в школе спрашивают, кто их папа, отвечают спокойно: «Дед Мороз. Не верите?»

Уважаемые посетители!
Сегодня у нас в гостях директор института попологии человека, доктор пополого-попографических наук Авессалом Иванович Запоров. Он даст ответы актуальные для вас вопросы.
Оппозиционер Сруль Абрамович Шнобельсон:
- Расскажите, пожалуйста, что вы думаете о правах пидарасов и перспективе их защиты в нашей стране.
Ответ:
- Наука попология прежде всего изучает не пидарасов, а попы и их права.
И я хотел бы развеять распространённое заблуждение о том, что права пидарасов - благо.
Приведу в пример известную пословицу "ваше право размахивать своим концом кончается там, где начинается мой анус".
Наукой установлено что права пидарасов на сношение в задницу противоречат правам задниц на целостность, здоровье и анальную девственность.
Попа - часть человека, и её права - необходимая часть прав этого человека.
Поэтому права пидарасов не имеют у нас никакой перспективы в нашей стране. Насчёт вашей страны - не знаю...
Ладно, заканчиваю говорить про права пидарасов, и так слишком много пидарасов вокруг развелось.

Гуляет Навальный по деревне, хорошо - кругом воздух чистый, кони пасутся, коровы там всякие, у пруда пейзане сидят, рыбку ловят. Ну сел он с ними половить и поймал Навальный золотую рыбку, ну и взмолилась та:
-Отпусти меня, Лёшенька, я три желания твоих исполню...
Подумал Навальный и говорит:
- Ну вот первое- хочу чтобы бессмертным стал, чтоб пуля меня не брала.
- Второе мое желание, чтоб яд меня не травил, как Скрипаля.
- Да будет так,- сказала рыбка.
- Ну и третье мое желание, чтоб хуй у меня был ну вот как у того коня, что на пригорке пасется.
- Да будет так, сказала рыбка.
Приехал Навальный в Москву, пришел к Соболь и говорит:
- Стреляй в меня!, стрельнула Люба, а от Навального пули то отскакивают.
- Трави меня, Любушка, траванула она его кротом напополам с крысиным ядом, а Алексей только улыбается.
- Да ты сверхчеловек, Лёшенька, закричала Соболь.
- А теперь еще смотри, что у меня есть, говорит Навальный и штаны спускает...
- А пиздища то какая у тебя...

Фразу мужик любит жрать кататься и ебаться по отношению к казахам можно изменить на
Настоящий казах любит 3 вещи:
- ездить на мясе,
- есть мясо
- и втыкать мясо в мясо

Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!

Навстречу ей Серый волк.

Она такая хуякс его за шкварник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!

У генерала была ну уж очень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Найдите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, обещаю приличное приданое.
Солдат
- А покажите фото! - взглянув на фото кричит :- "Ой фу, нет нет нет, такой только голову пакетом закрывать"
Генерал
- Обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Хочешь - заводи любовницу, но чтобы был брак с ней настоящий! Чтоб выебал ее хоть раз.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!! Гвозди и полоток!!!
жена мечется по квартире:
- Гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!! Стремянку!!!
Жена продолжает сильнее бегать по квартире:
- Стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Приставляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает по пальцу солдату:
- Ебать!!!!
Жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- Пакет, пакет, пакет... пакет.

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 50 евроо!
Эстонец в шоке
— Каак 50 евроо, вчераа было 10 евроо?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евроо.
— Ну почему 50, черт пабберии?
— Сейчас объясню: 10 евроо — это пивоо; 10 — на укрепление оббороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Паддаждитее, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евроо?
— ПИВВА НЕЕТ!!!