Поиск по автору:

Уважаемые посетители!
Сегодня у нас в гостях директор института попологии человека, доктор пополого-попографических наук Авессалом Иванович Запоров. Он даст ответы актуальные для вас вопросы.
Оппозиционер Сруль Абрамович Шнобельсон:
- Расскажите, пожалуйста, что вы думаете о правах пидарасов и перспективе их защиты в нашей стране.
Ответ:
- Наука попология прежде всего изучает не пидарасов, а попы и их права.
И я хотел бы развеять распространённое заблуждение о том, что права пидарасов - благо.
Приведу в пример известную пословицу "ваше право размахивать своим концом кончается там, где начинается мой анус".
Наукой установлено что права пидарасов на сношение в задницу противоречат правам задниц на целостность, здоровье и анальную девственность.
Попа - часть человека, и её права - необходимая часть прав этого человека.
Поэтому права пидарасов не имеют у нас никакой перспективы в нашей стране. Насчёт вашей страны - не знаю...
Ладно, заканчиваю говорить про права пидарасов, и так слишком много пидарасов вокруг развелось.

Гуляет Навальный по деревне, хорошо - кругом воздух чистый, кони пасутся, коровы там всякие, у пруда пейзане сидят, рыбку ловят. Ну сел он с ними половить и поймал Навальный золотую рыбку, ну и взмолилась та:
-Отпусти меня, Лёшенька, я три желания твоих исполню...
Подумал Навальный и говорит:
- Ну вот первое- хочу чтобы бессмертным стал, чтоб пуля меня не брала.
- Второе мое желание, чтоб яд меня не травил, как Скрипаля.
- Да будет так,- сказала рыбка.
- Ну и третье мое желание, чтоб хуй у меня был ну вот как у того коня, что на пригорке пасется.
- Да будет так, сказала рыбка.
Приехал Навальный в Москву, пришел к Соболь и говорит:
- Стреляй в меня!, стрельнула Люба, а от Навального пули то отскакивают.
- Трави меня, Любушка, траванула она его кротом напополам с крысиным ядом, а Алексей только улыбается.
- Да ты сверхчеловек, Лёшенька, закричала Соболь.
- А теперь еще смотри, что у меня есть, говорит Навальный и штаны спускает...
- А пиздища то какая у тебя...

Фразу мужик любит жрать кататься и ебаться по отношению к казахам можно изменить на
Настоящий казах любит 3 вещи:
- ездить на мясе,
- есть мясо
- и втыкать мясо в мясо

Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!

Навстречу ей Серый волк.

Она такая хуякс его за шкварник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!

У генерала была ну уж очень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Найдите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, обещаю приличное приданое.
Солдат
- А покажите фото! - взглянув на фото кричит :- "Ой фу, нет нет нет, такой только голову пакетом закрывать"
Генерал
- Обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Хочешь - заводи любовницу, но чтобы был брак с ней настоящий! Чтоб выебал ее хоть раз.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!! Гвозди и полоток!!!
жена мечется по квартире:
- Гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!! Стремянку!!!
Жена продолжает сильнее бегать по квартире:
- Стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Приставляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает по пальцу солдату:
- Ебать!!!!
Жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- Пакет, пакет, пакет... пакет.

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.