Повторные анекдоты

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

"Пора валить".
Пессимисты спрашивают "Куда валить"?
Оптимисты спрашивают "Кого валить?"

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова

Самый большой плюс в супружестве Пугачевой и Галкина в том, что во время ссоры жена никогда не скажет мужу, что она пожертвовала ему свою молодость...

И Путин такой:
- В смысле дворец 100 лярдов? Я же 200 выделял!!

Петр I построил Петергоф - великолепно! Екатерина II построила Зимний дворец, Царскосельский дворец и ещё дюжину дворцов в обеих столицах - гениально! И ведь всё из бюджета, а не на свои кровные. Путин построил один, даже не дворец, а так, дворечек - шума и визга на весь мир. Царь он, в конце концов, или не царь?!

Хорошо, когда сам себе судья.
Не надо тратиться на адвоката и палача.

Программист говорит жене:
- Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди" была написана явно не в Питере.

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Падаешь зимой на льду:
в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года - остаёшься лежать до весны...

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Лежат два программиста на берегу моря, один другому говорит:
- Смотри, какие облака.
- Да... Это они умеют!

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!

Гуляет Навальный по деревне, хорошо - кругом воздух чистый, кони пасутся, коровы там всякие, у пруда пейзане сидят, рыбку ловят. Ну сел он с ними половить и поймал Навальный золотую рыбку, ну и взмолилась та:
-Отпусти меня, Лёшенька, я три желания твоих исполню...
Подумал Навальный и говорит:
- Ну вот первое- хочу чтобы бессмертным стал, чтоб пуля меня не брала.
- Второе мое желание, чтоб яд меня не травил, как Скрипаля.
- Да будет так,- сказала рыбка.
- Ну и третье мое желание, чтоб хуй у меня был ну вот как у того коня, что на пригорке пасется.
- Да будет так, сказала рыбка.
Приехал Навальный в Москву, пришел к Соболь и говорит:
- Стреляй в меня!, стрельнула Люба, а от Навального пули то отскакивают.
- Трави меня, Любушка, траванула она его кротом напополам с крысиным ядом, а Алексей только улыбается.
- Да ты сверхчеловек, Лёшенька, закричала Соболь.
- А теперь еще смотри, что у меня есть, говорит Навальный и штаны спускает...
- А пиздища то какая у тебя...