Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-У вас есть брошюра "Талант - залог успеха в жизни"?
-Нет, но есть не менее интересная - "Колобок".
-В смысле?
-А у них один жанр.
Встречаются два бывших одноклассника - бездарный "новый русский"
и талантливый нищий. И вот первый рассказывает второму, как он
делает бизнес:
-Сигареты покупаем за 1 рубль, а продаем за 3. На оставшиеся 2
процента и живём.
-Какую тебе сказку рассказывала бабушка в детстве?
-Пятерки в дневнике - залог успеха в жизни.
-Будешь плохо учиться - будешь дворником.
-А чё, неплохо - им платят много!
-Прилежные дети, когда вырастают - крутят баранку
трактора...
-А лентяи - баранку джипа (вариант: Мерса)!
Лишь немногих нарушение закона ведёт в тюрьму.
Остальных оно ведёт в бизнес...
Пояти спички.
Трески горели.
1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою
2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.
3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.
4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.
5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.
6. Открыли формулу один для троллейбусов. Выиграл простой чувак стажёр в пятом поколении.
7. Сделали самогонный аппарат для коров, преставляется к вымени, и делает из молока водку.
8. Мужик, раздел бабу. - Стань раком, - она и стала раком морским, и уползла в пруд.
9. Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с рыбкой, у меня мужской орган в форме крючка».
10. В Европе открыли троллейбусы для котов и собак, есть места для инвалидов котов и собак.
11. Лекарство для похудения в форме гири сорокакилограммовой, сделанной из мяса.
12. Дарт Вейдер говорит Павлику Морозову: «Я, твой отец». А тот: «Жрёшь много, я тебя предал давно и перешёл на светлую сторону».
13. Поймали Мастера Йоду на пляже, окружили, а он в одних трусах, они кричат: «Попался!». Тот снял трусы, а у него вместо мужского органа - световой меч.
Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить. +++++++++++++++++++++++++++ложь. Из россиян мечтаютуехатьтудажить
только 2-3 тысячи, а то и меньше. Россия живёт совсем неплохо, меньше надо слушать
пропаганды.
Анна спросила Бестужева, были ли у
него какие—либо подвиги на флоте.
— Естественно, Анна, — говорит он, —
однажды я спас всю команду.
— Ого! И как, Павел?
— Я выкинул за борт повариху Матвеевну.
Бестужев:
– Анна! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
Анна:
– Где, Павел?
Бестужев:
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360
градусов.
– Как ты считаешь, Павел,
годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает Анна Бестужева,
исполнив песню.
– Конечно, Анна, что за странный вопрос!
При кораблекрушении ему цены нет!
Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Арктика».
На капитанском мостике стоит капитан П.А. Бестужев (с которым Анна) и смотрит в бинокль. Вдруг
видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан
Бестужев в рупор с мостика: – Ну вы и попали! – Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь
стрелку забил, вот он точно попал!
На ледоколе.
Павел Бестужев:
– Пинер, ты Анну по утрам будишь?
Жак Пинер:
– Буду!
На корабле Пинера.
Анна спрашивает у Бестужева:
– Скажи, Павел, то, что там виднеется,
это земля?
– Нет, Анна, это – горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Плывут Анна с Бестужевым на лодке.
Бестужев гребет, а Анна дремлет на
корме. Бестужев, весь вспотевший,
уставший, бьет Анну веслом по голове.
Та вскакивает, пытается понять, в чем дело:
- Что, Павел?
– А, чухонка, не спится? На-ка тогда погреби.
Мичману Бестужеву в санчасти сделали укол.
Выскочив от лекаря Траубе, он сразу выпил
большую кружку воды.
– Плохо себя чувствуешь, Павел? – спросила Анна.
– Нет, Анна. Просто решил проверить, насколько
велика пробоина в моем днище.
Лазарет. Анна - Бестужеву:
-Павел, ты серьёзно ранен на дуэли. Тебе следует
согласится на операцию.
-Анна, да ни в жизнь. Лучше я умру!
-Милый, одно другому не мешает.
Анна:
-Я нашла, Павел, в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Бестужев:
- Вообще-то, Анна, это ректальные свечи и рекомендации лекаря
Траубе!
В лазарете.
Анна — Бестужеву:
— Павел, у меня для тебя две новости. Начну с плохой:
Траубе тебе ампутировал абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая, Анна?
— Не просто хорошая, а замечательная, милый!
Твою больную ногу можно лечить!
На теплоходе Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, по курсу корабля - айсберг!
-Дороговато, Анна...
Бестужев - Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня...
-Павел, я не справлюсь!
-Больше уверенности, Анна!
-Милый, я уверена, что не справлюсь...
Анна решила соблазнить Бестужева. Накормила, напоила -
и легли они в кровать. Бестужев заснул. Анна его пытается
растолкать. Наконец ей это удается. Бестужев просыпается:
-Да, Анна?
-Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть...
-Ну, вот! Я же чувствую - дует!
Анна и Бестужев плывут на лодке по заливу.
Анна:
-Ах, Павел, какие чайки над заливом! Как бы
я хотела стать чайкой!
Через минуту:
-Ах, Павел, какие лани на берегу! Как бы я
хотела стать ланью! А почему ты такой сердитый,
милый?
Бестужев (обливаясь потом на веслах):
-Думаю - а где же раки?
В подъезде Анна с Бестужевым:
— Павел выкрути лампочку, я в рот возьму
— ты что Анна, она же горячая
Бестужев проспал службу... Звонок:
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь
секс по телефону?
-Да, Анна!
-Соединяю тебя с полковником Киселёвым!
Анна звонит Бестужеву:
— Ты где, Павел?
— Ты что, Анна, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, милый, если щука будет
дорогая, то лучше купи карпов!
Сталину приводят простого колхозника родившегося в 1944 году от англичанина в оккупированой немцами Владимирской области и превращённого во взрослого восемь лет спустя.Сталин ему говорит:Хочешь быть Президентом Великобритании.Тот говорит:Хочу.Сталин сделал его президентом Великобритании по поддельному паспорту и дипломами и он стал диктатором Великобритании до 1989 года.Он был марионеткой СССР в Великобритании 1952-1989 наш Владимирский колхозник.
Андропов говорит Ярославскому колхознику:Хочешь стать президентом США.Колхозник сказал:Да хочу.Андропов сделал его президентом США по поддельным документам в 1984 году.Но он был марионеткой СССР в США наш колхозник всего семь лет.
Можно ли проезжать на красный свет светофора.Ответ прост:Можно.
Собрались три короля Англии из трёх параллельных миров.Рилан I(Где Генрих VIII не ввёл Акт о Бродягах в 1530 году),Иорик II(Где Освальд Мосли пришёл к власти в 1940 году и воевал с США),а также Роджер II(Где Вильям Пелли президент США воевал с Черчилем и помог победить Германии Великобританию в 1943 году.Побеседовав в парке,они ушли.
Варан Ора женился на львице Киаре и та вскоре забеременела от него.Рафики говорит,что в животе Киары двадцать яиц.Киара говори:Мне рожать яйца что ли и ящерят?Рафики говорит:Ага?
Невилл Чемберлен не объявил войну Германии в 1939 и тотальное умиротворение Чемберлена сбылось в 1964 году,когда Рейх напал на Англию.
Ушари в Хранителе Льве-Гей.
Киара и Ушари поженились в третьем сезоне Хранитель Лев и у них родилось сорок детей,которые все в своего отца Ушари.
Печкин видет львят с рожками и думает,кто их мама и кто их отец или тятя.
Король Кайон аманат Рани.
Алафа Кову за спасение Киары сто гривен.
Кову алкает любовью.
Кову ажно лев.
Кову або Киара.
Аркуда Кенай.
Ано Кову любит Киару и детей,говорит его брат Ушари Испанцам.
Ано Кову любит цветы.
Байдана Кову золотая.
Балвохвальство в Риме разрешено.
Негры балвохвалы,как балвохвалы индейцы.
Балий Кион вылечил рыцаря метиса Малифана.
Бе тянучим,белым,вонючим,которое породило всех Белых Львов.
Кову бдети о Рани.
Безживотие в Царской России с 2052 года полное.
Бесте мужественные.
Бехом храбрые.
Бирев был добрым.
Бо рейх необходим.
Блядословить Кову.
Брячина в Англии.
Бяше Храбрым.
Василик Ушари.
Вершие вкусные.
Вымол поухатанов имела всего четыре корабля.
Вынзе Гой-Гой член и зачал нашего Панджу.
Воня вишен цветущих.
Восхитити зерно на рынке.
Вятший воин.
Выньзти Кайон член.
Голка Киары был слышен в Прайд Роке даже,но его сочли за гепардов звук.
Киара сломала глезно.
Докончание в Анжу.
Заяти Лондон индейцами.
Израдец Ушари.
Каженик китаец.
Калный лев.
Калугер поляк.
Катуна Кову,Киара и мать его львят.
Клюся Аарона погибла,но он победил Англичан.
Кмети Англии погибли с монголами.
Комонь Аарона погиб в битве.
Наказатель гордился Пэккуито.
Напщевати имя.
Напраздная Рани от Аздада.
Надбальство Нуки.
Нети Кайона.
Ногут
Опашь Рани красивым был.
Менты смело винтят только до тех пор, пока на них направлены одни лишь фото-ружья.
Опыт более горячих южных стран показывает, что бывает и по-другому.
99
Алексей Навальный став президентом России в мае 2021.1 Июня он воскресил 5 миллиардов детей нерождённых и превратил их в трёхлетних детей.Которых погубили во время СССР и России Ельцина и Путина
Самый смешной анекдот за 19.08:
А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...
Рейтинг@Mail.ru