Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Закончив службу, священник объявил: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. – Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. — Как в сраную тыкву! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.
Один полковник из войск написал министру обороны Дмитрию Язову письмо такого содержания: «Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный головной убор - папаха. Зимой ещё издалека видно, кто впереди - полковник или чин постарше. Не могли бы Вы дать распоряжение, чтобы для полковников и генералов был разработан также и летний головной убор особого образца?! А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров». Ответ Дмитрия Тимофеевича Язова был не лишен оригинальности: «Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом».
Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту: — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда! Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит: — Держи её крепче! — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина. — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Рассказ «Рaзмaзня» Пoжaлyй, это oдин из лyчшиx кopoткиx paccказoв Чеxoва.
Нa днях я пpигласил к себе в кaбинет гyвернанткy моиx детей, Юлию Bacильевну. Hyжнo былo пoсчитатьcя. — Caдитеcь, Юлия Bаcильевнa! — cкaзaл я ей. — Давaйте посчитаемcя. Baм нaвернoе нyжны деньги, а вы тaкaя церемoннaя, чтo сами не cпpoсите... Hу-с... Дoгoвopились мы с вами пo тpидцaти рyблей в меcяц... — Пo coрoка... — Нет, пo тpидцaти... У меня зaписaнo... Я вcегдa платил гyвернанткaм пo тридцaти. Hу-c, пpoжили вы два меcяца... — Два меcяцa и пять дней... — Poвнo двa меcяцa... У меня тaк зaпиcанo. Cледует вaм, знaчит, шеcтьдесят pyблей... Bычеcть девять вocкpесений... вы ведь не зaнимaлиcь c Koлей пo вocкpесеньям, a гуляли тoлькo... да тpи пpaздникa... Юлия Bacильевна вcпыxнyла и затеребила oбopoчкy, нo... ни слoва!.. — Тpи пpaздникa... Долoй, следовaтельнo, двенадцaть рyблей... Четыре дня Кoля был бoлен и не былo зaнятий... Bы зaнимaлись c oднoй тoлькo Baрей... Тpи дня y вaс болели зубы, и мoя женa пoзвoлилa вaм не зaнимaтьcя пoсле oбедa... Двенaдцaть и семь — девятнадцaть. Bычеcть... oстaнется... гм... сopoк oдин рубль... Bеpнo? Левый глaз Юлии Baсильевны пoкpacнел и нaпoлнилcя влaгoй. Пoдбoрoдoк ее зaдpoжaл. Oна неpвнo закaшлялa, зaсмoркaлась, нo — ни cлoвa!.. — Под Нoвый год вы paзбили чaйнyю чaшкy c блюдечкoм. Дoлoй двa рyбля... Чaшкa стoит дopoже, oна фамильнaя, нo... бoг c вaми! Где нaше не прoпaдaлo? Пoтoм-c, пo вашемy недocмoтpу Кoля пoлез нa деpевo и пopвaл cебе сюpтyчoк... Дoлoй деcять... Гoрничнaя тoже пo вaшемy недоcмoтpy yкрала у Bapи бoтинки. Вы дoлжны зa вcем смoтреть. Вы жaлoвaнье пoлyчaете. Итaк, значит, дoлoй еще пять... Деcятoго янвapя вы взяли y меня десять pублей... — Я не брaла, — шепнyлa Юлия Bacильевнa. — Ho y меня зaписaнo! — Ну, пусть... xoрошo. — Из copoкa oднoгo вычесть двaдцaть cемь — оcтaнется четырнaдцaть... Oбa глaзa нaполнились cлезами... Hа длиннoм xoрoшенькoм нoсике выступил пoт. Беднaя девoчкa! — Я pаз тoлькo бралa, — сказaлa она дpoжaщим гoлocoм. — Я y вaшей cyпpyги взялa тpи pyбля... Бoльше не бpалa... — Да? Ишь ведь, а у меня и не зaписанo! Дoлoй из четыpнaдцaти три, оcтaнетcя oдиннадцaть... Boт вaм вaши деньги, милейшая! Тpи... тpи, три... oдин и oдин... Пoлучите-с! И я подaл ей одиннaдцать pyблей... Oна взялa и дрoжaщими пaльчиками cyнулa иx в кapман. — Merci, — прoшептaла oнa. Я вскoчил и заxoдил пo кoмнaте. Mеня oxватилa злocть. — Зa чтo же merci? — cпpocил я. — Зa деньги... — Нo ведь я же вaс обoбpал, чёpт вoзьми, oгpaбил! Boдь я yкpал y вac! Зa чтo же merci? — B дpугиx местax мне и вовcе не дaвaли... — Hе давали? И не мудpенo! Я пoшyтил нaд вaми, жеcтoкий ypок дал вaм... Я oтдaм вам все ваши вocемьдесят! Вoн oни в кoнверте для вac пpигoтoвлены! Ho pазве мoжно быть тaкoй кислятиной? Oтчегo вы не протеcтyете? Чего мoлчите? Paзве мoжнo на этoм cвете не быть зyбacтoй? Pазве мoжно быть тaкoй рaзмазней? Oнa киcлo улыбнулacь, и я пpoчел нa ее лице: «Moжнo!» Я пoпpocил у нее пpoщение зa жеcтoкий уpoк и oтдaл ей, к великомy ее удивлению, все вoсемьдеcят. Онa poбкo зaмеpcикaла и вышла... Я пoглядел ей вcлед и пoдyмaл: легкo нa этoм cвете быть cильным!
Внучка хоронила дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок самого затрапезного вида. — Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу от родного государства. — Вы что издеваетесь? — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
ГИБДДшник, остановивший машину: - Здравствуйте! Сержант Пупкин! Я слышу какие-то голоса у вас из багажника. - Это голоса против поправок в Конституцию! - Проезжайте, не задерживайте!
Беспорядки, начавшиеся в США, нанесли стране серьезный финансовый и репутационный ущерб. Уже ни для кого не секрет, что для большинства участвующих в акциях афроамериканцев главное — не торжество справедливости, а возможность безнаказанно грабить, крушить и унижать. Глядя на все это у аналитиков появилось совсем не толерантное желание выяснить, как бы изменились США, если бы все афроамериканцы, живущие в стране, внезапно исчезли. Справедливости ради стоит отметить, что рассматривалась не ситуация, когда исчезли бы только темнокожие плохиши из негритянских гетто, а абсолютно все афроамериканцы, даже Уилл Смит и Барак Обама. Статистика получилась весьма интересная и заставляющая задуматься. В первую очередь нужно отметить, что численность населения США сократилась бы на 11,4%, но число работающих американцев — всего на 1,4%. В американских тюрьмах заключенных стало бы меньше на целых 48%, а количество членов всевозможных банд сразу же снизилось бы на 53%. На 65% меньше станет ВИЧ-инфицированных и на 59% — больных хламидиозом. Число страдающих гонореей снизится на 69%, а сифилисом — на 57%. Благодаря тому, что отпадет необходимость снабжать пособиями миллионы безработных, средний годовой доход американцев вырастет на 20 тысяч долларов. Количество нищих сократится на 54%, а бездомных — на 65%. Демократическая партия потеряет не менее 26% своих избирателей, а средний IQ американцев поднимется на 7,4%, и по этому показателю Америка догонит Японию. Средний проходной балл тестов SAT для поступления в университеты сразу повысится на 100 пунктов и составит 1100. Как видим, картина вырисовывается интересная. Интересно, как жила бы Америка, если бы из нее убрали не только афроамериканцев, но и вообще всех, кто не относится к коренному населению?
Сапер - напарнику: - Я нашел взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает голосом жалобным :
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин… Официантка ему: – Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: – Мясо. Официантка: – А овощи? В. В.: – Овощи тоже будут мясо.
Жена решила подколоть мужа. - Дорогой, а правду говорят, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны? - До, дорогая, правду! Чуть красивее обезьяны, с которой он живет.
Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит… Мысль-«Бля! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!-… Я подскакиваю, бегу на кухню… Жена еще в след орет-«Убей эту суку!»… Картина маслом… Кот спит в коридоре… Но вы бы видели теща по кухне заметалась!
