Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных: «Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! » «Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я, но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге, констатировал: «Вот так и серят». Хорошо, что море рядом. Michael
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена (почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь, ты лучше всех! »… Michael
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду: - Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову! Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему: - Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы Вас все прекрасно поняли. Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему: - Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову? - Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел на хуй?
Вчера было. Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон. Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я НЕ САДИСТКА!"
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? -- спросил меня сотрудник. - конечно - оветил я триллером известных анекдотов: - Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги передала ему свою известную записку: “Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров, Майор-разведчик- Иванов." Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие. - Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь работать на нас. Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы бессменного Президента России.
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
"Или можно покатиться со смеху от существования радиоприемника и радиопередачи? Обьясните убогому, плиз. Убогий"
Дорогой Убогий,
На радио "Промiнь" в те годы никаких объявлений о знакомставах не было и не могло быть. (Алик, если вы возражаете - назовите год и мы проверим). Даже если радиоприемник и посылки я не оспариваю - то все остальное просто попытка Алика писать в жанре женского романа. Какое ето все имеет отношение к анекдот.ру я не вижу. Абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.
Есть у меня сосед. Сосед как сосед, обыкновенный милиционер. И дети у него соответственно имеются. Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного шатания по лестничной площадке. Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное. И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с детства. - Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его. - Буду, не задумываясь отвечает он. Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая" И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не знает и авторитетно заявляет: - А ее компотиком запивать надо! ......... Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным ведром вишен. - Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу. Сосед гордо поворачивается и отвечает: - Компотик сварю.
О железе в яблоках и железках. Попробую объяснить на предельно простом уровне, чтобы было понятно Крису. У железа две валентности - 2 и З. В любой железяке оно свободное, ни с чем не связанное т.е. состояние 0. В свежем неразрезанном яблоке железо окислено до состояния 2+. Эти соединения обычно бесцветные или светло-зеленые. На срезе яблока быстро идет окисление до состояния 3+. Вот эти содинения (в том числе и всем известная ржавчина) грязно-бурого цвета. Железяки не становятся сразу ржавыми потому, что скорость окисления от 0 до состояния 2+ мала, а вот переход от 2+ до 3+ очень быстрый, просиходит можно сказать "на глазах".
Для особо любопытных могу предложить очень простой опыт (все реактивы сверхдоступны): Итак, покупаем в хозяйственном или садово-огородном магазине железный купорос (это FeSO4, т.е. железо в состоянии 2+). Еще нам понадобится питьевая сода (NaHCO3). Где ее взять - на кухне, в аптечке или купить - вобщем найти не проблема. Берем ненужную стеклянную баночку (ее потом лучше выкинуть), наливаем немного воды и растворяем в ней немного железного купороса (лучше отобрать крупные, ярко-зеленые кристаллы). В полученный зеленый раствор добавляем немного раствора соды (его можно готовить и в пищевой посуде). Что видим? Сначала образуется белая муть и активно выделяются пузырьки углекислого газа. Очень быстро (гораздо быстрее яблока) осадок буреет, а особо чувствительный нос даже почувствует характерный запах _очень_ржавой_ мокрой железки. Налюбовались? Выкидываем баночку в помойку. Для "ботаников": FeSO4 + 2NaHCO3 -> Na2SO4 + 2CO2 (газ) + Fe(OH)2 (это белый осадок) 4Fe(OH)2 + 2H2O + O2 (из воздуха) -> 4Fe(OH)3 (вот наша бурая ржавчина) М.A., бывший (увы) химик.
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички?
/////////////
И что б они без нас гениев делали, эти тупые латино-афроамериканские сопливые недоноски? Ну не хотел я ехать в это болото, сопротивлялся, но потом, думаю, ладно помогу этим недоумкам - жалостливый я - помрут же они без нас...
Вот такой вот я крутой!
Да не крутой. И хотя я эту историю не писал - подтверждаю, все правда. А ехали мы не куда, а откуда.
цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003 (http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)
2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных организованными преступными группировками, которых в России насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД объясняют хорошей работой милиционеров.
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа... Из серии "ни о чем в прямом эфире". Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке, балагурили на разные темы. МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!! Б: - Ну расскажи. МЧ: - Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Б: - Ха Ха. МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол? Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги. МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
20.04.2003 Программа "Свобода слова". Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в саратовском СИЗО. - За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....
К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу, с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево. Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж! Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня... Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось. В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
Он встал рано утром. Hастроение было отменное. "Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор. Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад, при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать. Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой хижине ой как не хотелось. После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам мог пролезть. Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание. Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть - главное найти. До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама, развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок металла. Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные закорючки. "Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к своему дому. О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять - откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа, могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного вооружения!"...
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном телефоне у одного из замов шефа. Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я предлагаю: - Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее. - А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа. До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог: - Шефа я люблю набирать лично сам. - И вообще.. Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза: = Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на кнопку. …на том и порешили
- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию? - Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была 20000 км/час. (Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)
В Большом театре раздется телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое озеро" - Ее нет. Она на гастролях. - Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из одноименного балета. - Ее тоже нет. - А что же мне тогда делать? - Ебите ХОР!
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »