Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Палата в больнице. На койке лежит больной, весь в повязках, с лицом , перекошенным от боли. Заходит врач, садится рядом: - Как себя чувствуете ? - Плохо, док. - У меня для вас плохие новости. Боюсь, вам мало осталось. - Сколько, доктор ? - Думаю десять. - Чего десять, лет, месяцев ? - Нет. Десять, девять, восемь, семь, шесть...
Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net) РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе. Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием в небывалом событии в летописях одесской журналистики. 1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия” застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства - из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения свободы.
- Лейтенант Петров - Я,товарищ полковник! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно,товарищ полковник - Хочу! - Вот вам сопроводительная,езжайте и заберите ст.лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret "ya xy..eyu! ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet " 4to sly4ilos' sinok?" Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" , ziplenok prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"
Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер с хитрющими глазами и спрашиват: - Пап, а пап! - Что тебе славное дитя? - А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок) - Ну не знаю. Может быть. - Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь! Что делать, пришлось доказывать.
Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда, чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий с прекрасным произношением (!!!) заявляет: - Я не обезьяна! Я по-русски говорю!
Эту историю мне рассказал знакомый, уверял что чистая правда. Дело было в районе Анапы несколько лет назад. Летел над морем вертолет МЧС. Жара. Лето. Экипаж понятное дело помирает. И тут командира осенила идея - опустится пониже, бросить веревочную лестницу и предатся освежающей прохладе морской воды. Сказано - сделано и зависнув в десятке метров над поверхностью моря весь экипаж радостно попрыгал в воду, оставив на дежустве второго пилота. Но тот был тоже парень неглупый, и решил что автопилот на вертолете не просто так ставят. И что наступило самое время использовать это чудо инженерной мысли. Короче, врубил он этот славный прибор и сиганул вниз. И тут как на грех то ли ветер, то ли прото машину качнуло, но вертолет ведомый твердой рукой автопилота поднялся на 1.5 метра. Экипаж обреченно смотрел на молотящую над ними лопастями винтокрылую машину, но сделать уже ничего не мог. Благо до берега было недалеко. Но вертолету это уже не помогло - выработав запас горючки он плюхнулся в море, откуда потом его долго извлекали. Что стало с незадачливым пилотом история умалчивает.
Разговаривают два программиста Новичок (Н) и Проффи (П) Н. У меня Интернет не работает. П. А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP/IP) стоит? Н. Да. Только как ты его назвал?
Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня" - Дед, пошел отсюда, пока целый. - Пацаны, очень надо, денег дам. - Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь. - Пацаны, 20000$ дам. Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный, воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет: - Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!
История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...
Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от "тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного, и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет." Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него проскакивали подчас весьма аристократические.
Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив старое время, когда мы..., постепенно заснули. Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке. Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..." Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался... Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на "месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста. Футболистов Петрович не любил.
Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу. Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол - и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.
Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись, но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал. А время идет!
Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает во врага горсть патронов! Занавес!
Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось. Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле. Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы. Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться. Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо. С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".
Звонок в службу технической поддержки: "Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?" Через некоторое время выяснилось, что это была реакция пользователя на сообщение системы: General failure reading drive C:
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Hу и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так.
Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и вспомнилась мне следующая история... Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить. А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все виды топлива отливает. Кто знает - поймет. Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем Жигулей штуки 2 - 3. Так вот и идет, значит, очередь все один за другим. Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают, "пистолет" уже к баку прилаживают. В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке, продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?". Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает. А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли. Вот так "Широкого" опустили. Вместе с владельцами...
Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке). Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате Джорджия...
Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет.... сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит: -Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы. -Почему??? -Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего приятеля (МП): МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин» или «универсам» у него из предложения почему то выпало) О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой? МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал): Да любой!!! Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала. Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.
Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает), в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала. Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем, агнецы божьи) Один другому говорит: - А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить? (Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей. - Деноминированных??!!! - А то... - А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей. (И далее - шоу) - Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник. Занавес. П.С. - Вот такая молодежь растет...
Из разговора двух подруг: (1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время занятия оральным сексом? (2) - Но это же невозможно.... (3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно в этот самый момент...
Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека, знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером. Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...". Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там: command.com config.sys Msdos.sys и так далее.
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет устроиться на работу. П - А что ты умеешь делать? М - Я - телепат, мысли животных читаю. П - Надо тебя проверить. Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки с ведрами. П - Ну что вон та корова думает? М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока в вымени осталось. Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно, ровно 1,5 литра еще выдоила. П - так, теперь пошли в свинарник. Пришли, П спрашивает: - А что вон та свиноматка себе думает? М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал в журнале, что 12, а троих заначил и продал. Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех поросят продал. П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне, отметим твое вступление в должность. Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким блеянием выскакивает коза. П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было и то по пьяни...
Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut bazarit'.
Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John, spustis', pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".
John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:
1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go. 2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go. Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy, truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа: - Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей? Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты? Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает, заламывая руки от горя: - Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?! - Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во время полового акта? - Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится? Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно! Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает: - Уже пора? - Нет, еще погоди. Они ложатся в постель. - Уже можно? - Еще рано, дорогая. Они начинают трахаться. - Ну, сейчас-то уже надо? - Подожди чуток. И вот когда Рабинович с трудом простанывает: - Вот сейчас давай... - Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....