Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию? - Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была 20000 км/час. (Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном телефоне у одного из замов шефа. Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я предлагаю: - Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее. - А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа. До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог: - Шефа я люблю набирать лично сам. - И вообще.. Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза: = Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на кнопку. …на том и порешили
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Очередные перлы от нашей "любимой" торговли. Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге. Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.
Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет). – (1) Как жизнь? – (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как? – (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет, неряха, в постель к ней ложиться противно. – (2) Чего же ты на ней женился? – (1) А у нее хронические глисты. – (2)???!!! – (1) Ты не рыбак – не поймешь.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и говорить нечего... Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу раздирающие стоны: - МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д. Повесили зеркало. - Ммм. Аааааааа!!! Через минуту вышел.
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки "ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл. "Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там на сумму..."
Встречаются две подруги. - Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной! - Ну и как велико его состояние? - Да какое там стояние... - А сколько же ему лет? - 79! - Ну ничего... Стерпится, схоронится.
Поехал я из Германии в отпуск в Россию... Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга. Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался он беднинький в огромном домине с модными удобствами. Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением... Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем ! Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто... Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке" Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут... И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ? девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!
(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось... она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии закончил несколько классов!!!
Жил был спокойный район все люди жили мирно и все были довольны жизнью до тех пор пока в этом районе не завелся ослик который всех ебал. Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам. Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали заканчиваться. Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу чтобы он решил их проблему Ну позвонили, заплатили Змею Змей назначил встречу с осликом, встретились они Змей ему как дунет из одной головы холодом и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит Тут змей как из другой головы дунет огнем все спалил, все горит и опять приговаривает:"Страшно тебе осел" а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного ебать буду"
Разговор двух подруг: - Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу. Интересно, зачем тебе это нужно? - Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов. Останавливается, опускает стекло: - Пацаны, садитесь, подвезу. - Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
Он встал рано утром. Hастроение было отменное. "Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор. Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад, при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать. Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой хижине ой как не хотелось. После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам мог пролезть. Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание. Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть - главное найти. До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама, развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок металла. Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные закорючки. "Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к своему дому. О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять - откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа, могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного вооружения!"...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе...... Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак..... В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко у Зенита!
Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.
- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ...
... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов...
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret "ya xy..eyu! ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet " 4to sly4ilos' sinok?" Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" , ziplenok prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? -- спросил меня сотрудник. - конечно - оветил я триллером известных анекдотов: - Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги передала ему свою известную записку: “Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров, Майор-разведчик- Иванов." Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие. - Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь работать на нас. Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы бессменного Президента России.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!