Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я. И провалил. Это если вкратце. Желаете подробностей? Извольте, коли вам любопытно — расскажу. Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР. Импортные товары попадали в страну разными путями. Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну. Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации. Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ. Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог... Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию... Извините, отвлёкся. Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку. Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню. Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар. Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки. Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой. Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей. Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил. Это были — деньги!! Смеётесь?!? Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными. Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом. Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя... Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели. Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил. Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение. 100. Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец... Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец. Не тут-то было... Прошла неделя. Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть! Рву к другу на квартиру, в чем дело?!? Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам! Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу. Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку. Не верну, ты их носил — и не один раз. Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё. Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила. Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше. За сотню я согласен, возьму... Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!? На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю! Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза... Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать. Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё... И точно, не моё. Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога. Но это — совсем другая история...
"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный. "И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!" И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное восприятие мира и приверженность демократическим принципам...
"Гелендваген сам по себе жужжать не станет! Там внутри должны быть пчёлы и мёд!"-подумал Винни-Пух. Опилковый медвежонок был прав только отчасти:пчёлы там были,мёда,увы-нет. Но ты не отчаивайся,Винни:пчёлы эти молодые,энергичные,голодные,хорошо обученные старшими товарищами собирать нектар -так что мёд появится,обязательно!
Русалке,соблазнившей Путина,ради которой он навечно остался на дне морском,поставили памятники во многих столицах мира, особенно европейских,преимущественно граничащих с Россией. Воздвигли памятник геройской русалке и в Москве ,благодарные потомки-но значительно позднее...
А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем" во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."
Когнитивный диссонанс в Израиле. Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще. В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например. Или " обосраться и не жить!" Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я. Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс. Приехал я в Эйлат , понырять. Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров. А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться. Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ? Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался... Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов. Делать нечего - согласился. Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка. И с китайским лицом... Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь.. Ощущение нереальности , однако , меня не покидало... Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка. Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления. Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс. Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать. Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника... Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар. Просто у вас когнитивный диссонанс. Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.
Узнав,что жизнь бессмертного Путина спрятана в яйце,Иванов с Шуваловым принялись пинать президента пониже пояса со всей дури! Глупые,они сказок не читали...
Вот вы бы стали слушать рассуждения двух кулинаров о сравнительной сладости хрена и редьки? Вот и я не стал слушать рассуждения политологов о возможном преемнике перманентного Путина...
Осерчал,кажись,старик-Посейдон,не принял дара,назад отправил-а ведь мы не пожалели,Мачо всея Руси ему послали,печаль!! Или корыстный рассчёт у морского бога-он ему на суше нужнее,полезнее- в роли вербовщика...
В далёком детстве мы мечтали быть космонавтами,пожарными,врачами,военными.... Какие мы были наивные! Единственное ,чем стоит заниматься в жизни-быть бойцовским Российским футбольным фанатом:эти лучшие из лучших,отобранные ребята,беспредельно преданные футболу и драке,всегда готовые порвать Британские жопы на Британский же флаг! Да о чём это я -порвать Любые жопы,если прикажут! А потом приехать домой,залечить раны,примерить форму с погонами следующего воинского звания и пойти в школы-рассказать детишкам,что не ослабела Русь витязями,что где-то даже имеется порох в пороховницах,бочка варенья да ящик печенья!
Если тихой майской ночью выйти во двор — то можно услышать горькие сетования некогда очень могучего генерала Мороза. Его обошёл в звании и военных успехах маршал Коррупция.
Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"
Что мне недавно подумалось- а ведь важную работу ведут народы и племена этого знаменитого сайта!! Мы все творим историю и фольклор, используя уникальную среду обитания- Интернет.Будущим историкам будет намного легче изучать и понимать наше время. Ему, неведомому аспиранту 2117 года, изучающему наше время-в помощь. Итак, под аккомпанемент последней, прощальной, речи краснобая Обамы, уходящего в политическое вчера, я попытаюсь рассказать о буднях стройотряда образца 1980 года... Это был необычный для мединститута стройотряд- мы работали на ремонте железной дороги, остальные отряды трудились в больницах или строили больницы. Что экзотично- жили мы в вагончиках, поделённых на два отсека, четыре бойца на отсек с кухней, печкой и выходом на две стороны, ступеньки лестницы заканчивались , не доходя до крутой и узкой насыпи. Мы быстро разобрались с работай лапами, крючьями, домкратами,молотками и костылями- работа нехитрая, но тяжёлая. И небезопасная: промахнувшись по костылю, ты рисковал попасть по ноге, своей или товарища, сломать молоток о рельсу. Командир, зашедший сзади посмотреть на работу бойца- получил по голове во время замаха ломом, по счастью, прикрытый ладонью, согласно ТБ. Лето выдалось богатое на события- умерли молодыми Высоцкий и Джо Дассен, Олимпиада, Афганистан, где служили наши одноклассники... Жизнь стройотряда, однако, шла своим чередом-Новый Год, 23 февраля, 8 Марта и ещё чёрт че что- после работы, помывшись, мы собирались в большом вагоне штаба/ бара/ дискотеки, пили, пели и танцевали. Пили что придётся. Одна вечеринка запала в памяти- на всю жизнь. В соседнем колхозе производили пиво, знаменитое на всю Латвию. Каким- то бартером нам посчастливилось достать в одну из пятниц пару бочек тёмного свежего пива.И крепкого. Сначала пили кружками- но таскаться туда- сюда утомляло. Кто- то придумал - а давайте разливать в чайники! Ценная идея- большие чайники были в каждом вагоне, чаи гонять вечерами, растопив плиту. Разлили по чайникам- стали пить, передавая друг другу, из носика чайника. Напились сильно, коварное пиво с сильным солодовым вкусом и высоким градусом работало эффективно и долгоиграюще. Далеко не все смогли взобраться в вагончики-крутая насыпь оказалась непреодолимым препятствием, ушли спать в кусты... Прошло ужас сколько лет- чего я только не повидал! Но ничего более экзотичного- сидеть и пить пиво из чайников, по- братски передавая их из рук в руки, по кругу- мне повидать не удалось... Желаю всем хорошего свежего пива в Новом Году!
Был там один богоизбранный народ, помнится- в прошлом. Сейчас богоизбранным народом стали ребята размахивающие золотыми пистолетами в Думе, устраивающие молодёжные гладиаторские игры и убивающие известного политика. Я даже, кажется, знаю- как зовут этого благосклонного щедрого бога..
О национальном вопросе. Моя любимая сцена из "Ганди": индийский погромщик умоляет Ганди не умирать, а тот, полумёртвый от голодовки, с ужасом слушает исповедь погромщика- убийцы. У того мусульмане убили сына, из мести погромщик убивал маленьких мусульманских детишек. И Ганди и громила понимают- это ад. И Ганди предлагает ему выход- усыновить мусульманского сироту- жертву погромов, и возрастом и ростом с погибшего сына. Только воспитать он его должен мусульманином. Это в фильме. А вот реальная история. Моя овдовевшая родственница вышла замуж за украинца. Мы познакомились, семья потихоньку привыкла к нему, он оказался прекрасным мужем и приёмным отцом осиротевших детей. Достойно внимания его эволюция- антисемитские тенденции полностью улетучились, особенно после визита в Израиль. Особенно он сдружился с моим дядей и его семьёй. Словом, стал своим мужиком, душевным и родным. Семья и Израиль не остались в долгу- пришла беда, заболел наш Игорёк, раком с метастазами. Мы сражались за него, не щадя себя- израильская медицина сильная, подарила ему почти 5 лет жизни.Светлый достойный человек, царствие ему небесное. К чему это я? Сам не знаю- чего это я вспомнил своего украинского брата, офицера и джентльмена, сильного и доброго человека, наверно, не хватает мне его...
Вчера ночью состоялась экстренное заседание правления компании Тик Ток. Члены правления единодушно приняли решение о переименовании компании. Теперь она будет называться «Дон Тик Дон Ток Дон. Правление компании также решило ходатайствовать о присвоении известному российскому академику Кадырову внеочередного воинского звания — «Генералиссимус Тик-Тока»
Какая всё-таки эта нелепая затея-настоящая демократия! Тут вот один очень удачливый президент с высоким рейтингом дал в рот практикантке -и попался. Так его за вранливые отмазки под присягой чуть с должности не попёрли. А вот другой президент в другой стране,где этой демократией глупой не балуются-146 миллионов раком поставил- и хоть бы что,как с гуся вода!
Нет, это не про Лермонтовскую Бэлу. И уж точно не о Белле, главной героини киносериала « Сумерки», про вампиров. Немного предистории. Белла — это моя собака. Ей 10 лет, она полностью чёрный чистокровный шнауцер — чего не скажешь по её внешности, это начиная с неё я перестал следовать канонам породы. Так что у неё есть и хвост и большие уши Бэтмена и гладкая терьерская стрижка. Единственное, что выдаёт породу— борода и усы. Именно такой она вошла в мою довольно грустную жизнь — точнее, ворвалась. Её семья была вынуждена отказаться от неё в годовалом возрасте, я вызвался её взять. Она быстро отвлекла меня от грустных мыслей — молодая, энергичная, абсолютно невоспитанная ни гулять ни оправляться ни быть в компании других собак. Постепенно всё наладилось — кроме её странной неприязни к моим коллегам. Причём она кусала не всех — исключительно только самых лучших в своей специальности. Моё терпение лопнуло, когда мне удалось в самый последний момент перехватить её атаку — ЛОР остался непокусанным, единственный случай, ему просто повезло что я был быстрее. Беллу отправили на воспитание в тренировочный лагерь, что обошлось мне чуть дешевле чем хороший отпуск на Гавайях. Результаты были скромные — она стала немного более цивилизованной, но не менее агрессивной в защите территории и особенно дверей. Лучшего стража у меня никогда не водилось — она до сих пор первой поднимает хай при любом приближении к границам моей недвижимости людей, почты и посылок, машин, животных, птиц — а уж потом к ней подключаются вся стая остальных бандитов, все — её потомки. Довольно предистории — пора перейти к предмету разговора, урокам Беллы. Дело в том, что её собачий век течёт быстрее и она, вчерашняя беззаботно бедовая собака, слегка без царя в голове — достигла статуса моей ровесницы. И остепенилась. Как бы это помягче сказать — мы оба вступили в пору поздней зрелости/ранней перезрелости. И я стал замечать за ней вполне разумные перемены, вполне применимые к нашей, человеческой, возрастной категории. Примеры? Высоко не вспрыгивать — будет чрезмерно высоко спрыгивать. Очень разумная политика — приёмные покои ежедневно лечат пожилых, решивших послать вызов собственным лимитам постаревших костей, сухожилий, позвоночным дискам и хрящам. Обмен веществ, метаболизм пожилых — тоже наглядная ситуация, шнауцеры обжоры, любят пошевелить челюстями — так что наша пышечка Белла вступила в пору старения без малейших признаков талии. Спохватившись, её хозяин, получив нагоняй от нашего ветеринара, урезал её паёк на 50% процентов. Талия вернулась, собака стала куда бодрее — всё ищет — где бы и что бы пожрать… Дремавшая у моих ног Белла проснулась и укоризненно посмотрела мне в глаза — хозяин, а где твоя талия и твой хозяин ?!?— твой паёк необходимо было урезать лет эдак 20 назад! Таскаешься туда-сюда к холодильнику, спать не даёшь — метаболизм только балуешь, а талию твою я сроду не видала! Спать — нужно много, в условиях наибольшего уюта и тепла, это кредо применимо и к четвероногим и к двуногим. Игры молодых — необходимо избегать, они чреваты травмами — нам же предпочтительнее за ними наблюдать со стороны. Ну, и так далее — присматривайтесь к своим пожилым питомцам и учитесь у них, есть чему, поверьте. На сём позвольте мне откланяться —хотя нет, Белла попросила включить в её личное бусидо ещё одно правило: « Всех врачей не перекусаешь — но надо к этому стремиться!» @ Michael Ashnin
Николаевский солдат. История о бехтеревском институте навеяла... Мой рассказ о моём предке, Николаевском кантонисте, далеко не такой экзотичный , уж извините, зато гораздо обычнее для того времени. Заранее прошу прощение - некоторые детали потеряны за давностью лет, что понятно - бабушка рассказывала мне о своём дедушке более сорока лет назад. Не хочется утомлять вас предисторией, постараюсь покороче. С завоеванием Польши пришла неожиданная проблема - еврейское население, многочисленное и компактно проживающее, вещь доселе невиданная в России. Что с ними делать? Екатерина, поощряемая духовенством, решила пойти путём на первый взгляд простым - запретить евреям проживание в любых других местах империи, заключить их в границы черты оседлости и поручить полиции присматривать за любыми передвижениями вне этой строго ограниченной области. Что не было предусмотрено - так это рост населения в условиях ограниченного трудоустройства, в семье портного быстро подрастали несколько новых, сапожника, кузнеца, извозчика - спрос, однако, на их услуги рос медленно, массовая нищета, перенаселённость и безработица. А, да - землёй им тоже нельзя было владеть, сельским хозяйством занимались единицы. Быстро переходим к временам Николая Первого, когда была принята программа ускоренной ассимиляции евреев путём изъятия мальчиков из семьи с последующим крещением и 25 летней службе в армии. Рекрутов с евреев брали намного больше, чем с христиан, кстати. Мой прапрадедушка и был таким кантонистом, мальчиком отобранный из семьи, крещёный и прошедший всю службу, все 25 лет. Его отпустили из армии с денежным довольствием и редкой по тем временам привилегией - проживать в любой части Российской Империи, включая большие города. Он выбрал Ригу, крупный индустриальный город с портом и кипящий активностью, переехал и стал искать себе синагогу и жену. Крещёный, как же так?! Несмотря на очень молодой возраст рекрутчины, он помнил свои корни и обычаи, очевидно его выхватили из семьи после 13 лет, бармицвы, когда он уже читал Тору. Посещение синагоги, по семейным воспоминаниям, гладко не прошло. Рижские евреи были малочисленны, в основном купцы, врачи, ювелиры, то есть те, кому позволялось покинуть резервацию, сиречь черту оседлости. Я могу только себе представить эту встречу двух миров: рафинированные состоятельные счастливчики и Николаевский солдат, в сапогах, сильно пахнущих дёгтем, с большой окладистой бородой, непрерывно курящий свою трубку с запахом дешёвого табака, потом и кровью оплативший своё право на веру предков Освоившись в Риге, дед покинул эту синагогу и основал свою, где собрал таких же как он отставных солдат, потихоньку обзавелись семьями... По преданию, он видел моего отца в колыбели, посмотрел на грудное кормление его, буркнул, что у внучки молока мало и дал бабушке золотую монету( десятку?, империал?) на усиленное питание... Так мой род укоренился в Риге, с отцовской стороны. Пока писал, мне пришло в голову: А не от него ли у меня любовь к сапогам, ношению бороды, курению трубки и русскому языку?!? Кто знает... Постскриптум: черта оседлости просуществовала до 1917 года. Александр Николаевич, Освободитель, после крестьян намеревался освободить евреев, но не успел, был убит радикалами... Так что по существу - гражданское бесправие евреев кончилось только с Февральской революцией, они оставались фактически крепостными намного дольше чем крестьяне. Четра оседлости была одной из пороховых бочек России, результатом ряда неправильных решений власти. Рванула. Но это уже совсем другая история...
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов! Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов! Не зря же погибли Петруха и Верещагин... И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал. Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
Встречаются в году эдак 2017 два президента. Ну и в неформальной беседе один другому и говорит: -У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент. Ты миллиардер-и я миллиардер. -Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом. У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.
-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд! У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника! -А как ты,Володя? -Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.
Ролдугин- неиссякаемый источник, его последнее интервью особенно веселит! Похоже, виолончелист решил нерешаемую задачу-как одновременно влезть без мыла в жопу и попинать Обаму. И недорого взял, пару миллиардов всего...
Талантливые и изобретательные люди в правительстве России!! Даже не думайте мне возражать:они придумали такую меру мерзости,что объединили против неё очень разных людей!! Против уничтожения продуктов питания выступили и раввины м попы и муллы и буддисты с блокадниками-пенсионерами!! Сроду не видал такое единодушие конфессий! А ведь какая-нибудь из конфессий обязательно домолится до Творца-и аминь кремлёвским,хана и десять казней египетских... Чать,сами на фонари запросятся!
Прошло уже лет 20 с моего первого посещения Израиля. Много интересного можно рассказать об этой стране, удивительной до изумления. Я же хочу вспомнить один вечер, в окрестностях Яффы, если я правильно помню. Хочу также извиниться перед коренными израильтянами за возможные ошибки в истории, туристическое восприятие по определению отличается от восприятия коренных жителей страны. Итак, погуляв вдоволь по достопримечательностям Яффы, я, по наводке друзей и знакомых набрёл на изумительную пекарню, с хлебами и выпечками на уровне шедевров. Запах выпекаемого на натуральном огне хлеба был такой — я бы нашёл пекарню в полной темноте, по запаху. Пожевал булку, погулял ещё по окрестностям, вышел к морю — выполнил программу, так сказать, пора и домой, на базу, к дяде в Ришон- Лецион. Беру такси, таксист — араб, судя по всему израильский, с беглым знанием иврита, так я решил из разговора по рации. И английский у него был очень неплохой, и похожи мы были друг на друга — бритые и с усами, ровесники из двух стран. Разговорились, как водится, рассказали друг друга о жизни, он женатый с детишками, я холостяк, он машину водит лет 20, я в медицине работаю столько же... Спокойный рассудительный самостоятельный мужик, он мне пришёлся по душе. Времени балакать у нас было предостаточно, пробка на пробке, вечерний час- пик. Остановились мы на каком-то сложном перекрёстке, ждём своей очереди ехать. Вдруг на середину перекрёстка вылетает открытый джип, в котором сидит здоровая дородная женщина, с копной развевающихся рыжих волос, останавливается и поднявшись в джипе, энергичными движениями рук останавливает всё движение, все замерли, она жестом показывает маленькому автобусу ехать и сама следует за ним, бой-баба, смелая и решительная, всё заняло меньше минуты, я только успел челюсть уронить от изумления. — Видал? спрашивает мой водитель. Я киваю, видел, конечно, перевариваю увиденное. И тут он выдаёт: вот из-за таких женщин израильтяне нас и побеждают! Посмеялись, довёз он меня до дядиного дома, я щедро расплатился, памятуя о его детишках и семье. И только много позже до меня дошло насколько это верно и мудро было сказано... Смелая и решительная, а главное — свободная, только такая женщина и способна вырастить решительных и смелых сыновей и дочерей. Мысль не новая, достаточно банальная — однако подишь ты, на свете ещё много стран и народов, где это ещё не поняли... Поймут, со временем, куда они денутся...
Мои персональные премии Дарвина. Это уже стало достаточно известным выражением, особо опасные тупости выдвигаются на присуждение этой премии, нацеленной на удаление из популяции особо глупых и деятельных особей. И мы все читаем их с большим удовольствием, они действительно забавны, вызывают смех... Вызывают они и чувство превосходства, читая, мы ощущаем себя куда умнее этих идиотов. Зря, кстати. Каждый из нас, кто больше кто меньше заработал себе такую же премию, а то и несколько. Доказать? Легко. Вас, читатель, я не знаю, зато я знаю себя, знаю давно и хорошо. Вы похожи, могу биться об заклад - за 30 лет в медицине я понял главную отличительную черту людей - их похожесть. Отвлёкся, итак мои дарвиновские премии, самонаграждение ими. Я, конечно, не могу соревноваться с такими гигантами высшей лиги дарвинистов, как, например, тот рэднек, который решил привести в порядок свой запущенный унитаз, сильно запущенный очевидно, ибо ему пришла в голову отличная идея - помыть его керосином, унитаз заблистал белизной за минуты. И тут ему, (вы догадались, да?), приспичило по большой нужде. Оправившись в сверкающий унитаз, он по старой привычке закурил... Не, всё ничего было, пока он сидел и курил, докурив, однако, бычок в унитаз кидать было неразумно. Его зажаренную задницу нашли за 100 метров от дома, точнее, что от дома осталось.,, Или вот палестинские террористы поехали с бомбой в ненавистный им Израиль, бомба была хорошая, злая, обещала много горя принести... но взорвалась на подъезде к границе, они поставили время взрыва по палестинскому времени, на час раньше запланированного взрыва, по израильскому времени. Нет, таких высот я не достигал, иначе кто бы сейчас писал эту правдивую историю, я в малой лиге, мои глупости скромнее. Она длинная, уж извините. Реки в Латвии спокойные, равнинные, кроме Гауи. Та побыстрее, особенно ранней весной, после таяния снега и дождей. А вот впадающая в неё Амата вообще бурлила и была короткой, но очень энергичной речкой, вполне годной для сплава. Я сплавлялся там пару раз с опытными ребятами на байдарках, классная вещь этот сплав, я стал соблазнять своих друзей пойти со мной, ребята, не пожалеете, чистый адреналин на чистом воздухе... Соблазнил, байдарок мы не достали, решили сплавляться на чёрных надувных резиновых не то лодках не то плотиках. Мнда...плохая идея, они были практически неуправляемы, вертелись вокруг своей оси и норовили застрять в ветвях упавших деревьев и прибрежного кустарника. Хуже того, риск пропороть их был велик, масса притопнувших стволов с острыми обломанными ветками. Мы часто застревали, отталкивались веслами и руками, пока я, схватившись за нависшую ветку, не был выдернут из лодки и остался висеть над водой, Ветка была достаточна толста, чтобы выдернуть меня из лодки, но недостаточно сильна выдержать мою тушку над водой, медленно макая меня в холодную воду и плавно пружиня меня наверх, после трёх повторов цикла воздух-вода-воздух мне надоело изображать поплавок во время поклёвки и я отпустил ветку и упал в воду, перешёл речку вброд и вылез на берег, мокрый-мокрый. И холодный и поумневший, одновременно: от веток можно отталкиваться, хватать их не надо.
Сплав по Мрас-Су, Кемеровская область, Хомутовские пороги, знаменитые. Всю дорогу облизывались, предвкушали, но не судьба, прошли дожди в верховьях, река набухла и заревела, пороги стали непроходимы для нас, малоопытных байдарочников. Хорошо, что у Саши, лидера нашей группы, хватило мудрости: не сможем, убьёмся, будем проводить байдарки на бечёвке, с берега. Ох и тяжёлая эта работа, берега в валунах да скалах, громадные погибшие деревья валяются, не прогулка в парке, точно что нет. Медленно мы пробираемся, главная задача - держать байдарку на двух бечёвках близко к берегу, параллельно ему, не дать стремнине шанса ударить в бок байдарки, вырвет из наших рук и поминай как звали, разобьёт байдарку о пороги, и палатка и провизия погибнут, а главное - на чём плыть, потеряв байдарку. Сплоховала напарница, идущая сзади по моим следам: она ослабила контроль за кормой. Нет, свою-то она сберегла, а вот байдарке пришлось худо, поток хищно набросился на подставленный бок и выдрал бечёвку из рук напарницы, потащил байдарку к центру стремнины... Мишка, держи!! Легко сказать - держи, сила у реки неимоверная, меня поволокло по валунам и топляку, якорь из меня получился так себе, байдарку тащило к середине реки, на пороги... На наше счастье, поток завернул байдарку в заводь, подбежали ребята, освободили меня от бечевы, я оказал сам себе помощь, как медик экспедиции, порезался и ушибся неслабо. Саша подытожил: героическая глупость и сейчас, 35 лет спустя, я с ним согласен наполовину, глупость и есть. Дарвиновская.
Так, надо покороче, глупостей ещё много. Построенная нами землянка простояла всё лето и только чудом не стала братской могилой, укрепили мы её слабовато, подростки те ещё архитекторы хреновы. Также мы проиграли соревнование с бобрами: их плотина и запруда простояли всё лето, наша - три дня, мы пренебрегли маленькой дыркой в основании дамбы и её размыло за пару часов, река полностью восстановила течение по руслу.
Медицинские премии: молодым я впопыхах влез пальцем в нитроглицериновую мазь, применяемую в кардиологии и только через пару минут рванул к раковине, смывать - вторая ошибка, горячей водой. Такой раскалывающей башку пульсирующей головной боли у меня не было ни до ни после... Молодым анестезиологом я попал на ротацию в туберкулёзную больницу под Ригой, кстати, одна из лучших больниц где мне привелось работать в Латвии. Тяжелейшие случаи активного туберкулёза, не поддающиеся терапии, поступали в хирургию, даю наркоз для удаления части поражённого лёгкого, строгие меры защиты, ввожу в наркоз, устанавливаю трубку в трахею и по привычке нагибаюсь дунуть в трубку, устаревшая ныне привычка анестезиологов 80ых. Нагибаю голову и чувствую сопротивление, палец заведующей отделения (блестящий специалист, кстати) отгибает мою голову от пациента... Коллега, вы не хотите этого делать, открытый туберкулёз, однако... Добрая умная флегматичная пожилая латышка, спасибо вам за мудрость. Я же заслужил малую дарвиновскую премию, без сомнений.
Стройотряд, дома в Карелии, из брусьев, длинных и тяжёлых, из бревна выточенных, древесины в Карелии много... Две премии: одна за самопогребение под брусьями, разрубил связку стоя наверху, на связке, ребята вытащили, разбросав кучу в секунды, отделался испугом и царапинами, премию вот получил.. Вторая - несём с напарником брус для длинной стороны дома, метра 4-5 брус, на плечах, дойдя до места - сбрасываем. Напарник новый, сбрасывает брус на землю до окончания счёта, меня сильно и пружинисто стукнуло и откинуло в сторону, ему матюки, мне дарвиновскую, не прорепетировал счёт заранее, заслужил.
А вот и свежая дарвиновская, недавняя: электрошокер или тэйзер, для защиты моих шавок от больших собак или койота. Заряжается от сети, держит заряд недели 2-3, также работает как фонарик. Забыл зарядить, проверяю перед прогулкой, нету ни звука ни разряда, светит еле-еле. Со словами - чё, совсем сдох, я решаю проверить на себе и прикладываю руку к шокеру , нажимаю на кнопку, нет, не сдох - затаился, достаточно сильно бьёт меня током... Ну вот как тут не присудить дарвиновку?!?! Разговорился я , однако, откланиваюсь, с надеждой, что кто-то подхватит тему и родится новый жанр: моя личная дарвиновская премия. Буду ждать.
Собачья история или как я побывал Тилем Уленшпигелем. Гулять с собаками по пляжу- наслаждение, особенно если можно их спустить с поводка. По счастью такое место- дикий пляж, неподалёку- имеется. Надо только опасаться койотов- их в дюнах много, шнауцеры типа моих- для них мохнатый закусон. Дошли мы до места, где дюны переходят в скалы- можно расслабиться, койоты появиться незаметно не могут. Спускаю с поводков счастливых собак-они носятся по пляжу, гоняют птиц, лакомятся морепродуктами. Места те пустынные, редко увидишь человека или собаку- по неписаному этикету я обязан брать собак на поводок, если приближаюсь к человеку, особенно с собакой. Пусто- никого, я расслабился- и зря. То ли морская соль очки засорила, то ли я глядел в другую сторону- большой чёрный булыжник я заметил поздно, метров за 100. И проглядел я момент, когда булыжник зашевелился. А вот собаки не проглядели- стаей сорвались в атаку на что- то, мне издалека непонятное. Отстав от них шагов на сто- я добежал до тёмного шевелящегося предмета, когда мои псы уже плотно окружили жертву, маленького детёныша тюленя. По-моему, тюленчику никто не сказал, что он жертва:он живенько вертел башкой, держа на расстоянии моих псов с помощью зубов очень приличного размера. Мне же страшно и за тюленя и за псов, я не хочу крови, ору на собак- ноль эффекта, азарт охоты стаей поглотил всю их цивильность и тренировку. Ситуацию разрулил тюлень- ему всё надоело, он бросился в океан и был таков. Всё? Куда там! Мои идиотки нимало не сомневаясь кинулись в погоню, пытаясь найти дичь в волнах океана. А волны немаленькие, океан тут суровый, подводные течения, волны с трёх сторон сражаются-кому первому разбиться на берегу. Закрутило псов немедленно, я прыгнул им на помощь- нихрена им помочь не могу, они в азарте возвращаются в воду. Похоже-этот тот случай, когда спасение утопающих не интересует утопающих! Изменяю тактику и вытаскиваю их всех разом, прижимаю к песку и надеваю поводки- всё, пронесло. Сказать, что я охрип матюкаясь-так это полбеды. Я мокрый до кепки, хоть выжимай- хорошо хоть бумажник и мобильник оставил в машине.Знобит- вода холоднючая, воздух - недостаточно тёплый. А злой на собак, ругаю их- им хоть бы что, рычат на волны,тянутся к кромке воды. Маршируем назад, мили через две я угрелся от ходьбы, собаки присмирели- я и нюни распустил, думаю-пришли на пляж бегать и плетёмся на поводке, надо всёж таки дать свободу собакам... Как я ошибался! Моментом позже, обретя свободу, собаки ринулись в волны, где по их твёрдому убеждению прятался злодей- тюлень! Мат на двух языках их не остановил-вторая, блядские собаки, часть мерзелонского балета! Те же яйца-но в профиль, навык группового спасения у меня уже наработан. Влажность воды, однако, никто не отменял. И теплее она не стала. Злой до не могу, отменяю все свободы,ввожу особое положение и диктатуру: на коротком поводке, аллюром два креста, бегом до машины! Бегом теплее, подсыхаю- совсем было добрался до машины... Дождь зарядил, проливной. Голос я уже потерял,шёпотом материться- не кайф, залезаем в машину. Я-злой, мокрый до нитки. Собаки мокрые и счастливые, день выдался просто замечательный- поохотились, прикольнулись над хозяином, искупали его два раза, голоса лишили, усмирили восстание тюленей- лепота, именины сердца! При чём тут Тиль Уленшпигель?-спросит читатель. При крещении он промок 6 раз- в лужу спьяну уронили, пивом облили,купель и тд. Мой день, таким образом, оценивается в полУленшпигиля. Всем здоровья и сухой одежды!
Не знаю, как вы — а я считаю, что смена социальных ролей полезна и освежает восприятие реальности. Так, полицейскому неплохо побывать потерпевшим, водителю — пассажиром, врачу — пациентом. Вот о последнем случае — врач в роли пациента и пойдёт речь в этой истории. Врачи довольно хреновые пациенты: лекарства принимают кое-как, советам не следуют, убежденны в своём умственном превосходстве, высокомерны и надменны. Откуда я всё это знаю? Сам такой! А врачей-пациентов у меня побывало много и шутки в сторону — действительно сложные пациенты и чем больше стараешься тем хреновей результаты. История, однако, об одном коллеге, моём пациенте, у кого появилось намного более лучшее понимание его пациентов — после его дебюта. Итак, распределение, я уезжаю анестезиологом в районный центр. А через год туда же приезжает Вася, мой старый камрад по стройотряду, наркологом. Что забавно — Вася сам был очень не дурак выпить и погулять. Нам бы вот ещё венеролога, подумалось и полный комплект весёлых специальностей. Вася пришёлся ко двору в районном медицинском бомонде, у меня же появился замечательный соратник по гулянкам, он был тот ещё ходок, мог достать бутылку и компанию женщин в любое время суток. Ну и своих пациентов он понимал и жалел, так сказать — по родству души, подавляющее большинство у него были алкоголики, наркоманов было значительно меньше. Вот их-то он искренно не понимал, «Мишка, нахрен дрянью ширяться, когда здесь такой клёвый самогон?!?!%» Ну, не понимал и не понимал, долго, пока в один далеко не прекрасный день он не прозрел и не уверовал. Случилось ему ногу сломать, гололёд, оступился, мужик высокий и здоровый, ничего удивительного. Готовим к операции, ставим венку, лежит бледный, в холодном поту, лицо страдальческое, Мишка, сильно болит, сделай что-нибудь... Какие проблемы! Хватаю наркотики и щедро набираю в шприц, медленно впрыскиваю лекарство внутривенно... Гримаса боли на его лице сменяется спокойным, а затем и блаженным выражением, мечтательная благодать снисходит на него, уши и лицо розовеет, веки тяжелеют и нирвана завладевает районным наркологом. Измученный болью и бессонной ночью, он засыпает, дремлет минут 10, открывает глаза с сильно сузившимися зрачками, мы готовимся везти его в операционную, перекладываем на каталку, едем. И за минуту до ввода в наркоз он выдаёт: «Мишка, как хорошо я теперь понимаю наркоманов... Это же ТАКОЙ кайф!» С этими словами коллега на пару часов уходит в небытиё, пока ортопед чинит ему ногу, всё проходит штатно и в скором времени он выписывается, набравшись новоприобретенной мудрости и сочувствия к своим пациентам. Полезное это дело — поменяться местами...
История отнюдь не смешная, разве что, возможно, поучительная. Есть в медицине неписаные правила, среди которых самое близкое мне — принцип «частое бывает часто, редкое — редко». Или, в американском медицинском фольклоре это звучит так: если вы идёте по своему городу и слышите цоканье копыт за углом — то скорее всего это — лошади, а не зебры. Второе наиболее важное правило — всегда иди от самого плохого сценария к самому невинному. Тут уж я приведу несколько грубоватую, но очень практичную присказку советских медиков: лучше перебздеть чем недосрать. Эти два нехитрых правила помогали мне достаточно успешно в моей медицинской практике, в течении многих лет. Пока не настал черёд применить их к вашему покорному слуге, ко мне.
А вот и история. Критическая ситуация, пациент с подтверждённым ковидом, времени на полный комплекс защитных мер нет, еле обычную маску сумел схватить. Ничего необычного, за время пандемии такое случалось нередко: сначала экипировки не было, потом её не хватало, потом всё наладилось, но ситуации иногда требовали пренебречь протоколами. Случилось это в четверг, на прошлой неделе. А в субботу мне лететь на другой конец страны, на свадьбу дочери моего старинного друга, ещё по Союзу, врача моей же специальности, там уже в принципе династия: и невеста и жених — тоже врачи. В своём госпитале делаю тесты, все отрицательные, последний раз — за два часа до отлёта. Всё штатно, машину оставил на парковке своего маленького аэропорта, улетел. Отоспался, попил пива на пересадке, прилетел поздно, за полночь, вселился, спать. Утром стал готовиться к свадьбе: принял душ, напустил пару в ванной комнате — отвисеться своей парадной одежде, у рубашки складки разгладились, всё готово к выходу. Осталась одна малость — подтвердить, что я не намотал вирус на свой хобот… При мне были несколько тестов, двух фирм. Предвкушая веселье и скорую выпивку с обжорством — сажусь за тестирование. Первый — положительный, явная розовая полоса, не ошибёшься. Не веря своим глазам — повторяю. И второй и третий — аналогично, явные положительные пробы. Приплыли… Что делать? О поездке на церемонию не может быть и речи: и таксист и обитатели отеля и персонал — могут заразиться. А главное — свадебные гости, среди которых и пожилые и очень пожилые и группы риска. Масочный режим — не вариант, будет и выпивка и закуска и «Хава Нагила» — прекрасная среда для максимально эффективного разлёта вируса. Итак, начинаю действовать: Извещаю персонал отеля о режиме самоизоляции, они относятся с пониманием, продлевают мне номер на 10 дней, приносят к дверям воду и еду, стучат в дверь и уходят. Авиакомпания — поменяем вам билеты, не проблема, поправляйтесь. Звоню другу — извини, я в самоизоляции, всем приветы, веселитесь! Завершив все хлопоты — начинаю тосковать: отель далеко не пятизвёздочный, номер неплохой, с холодильником и микроволновкой, большой телевизор, хороший интернет — но камера заключения остаётся камерой, 10 дней без бухла и моих собак приятным времяпрепровождением не назовёшь. А также надо озаботиться подтверждением диагноза, что оказалось совсем непросто, уик-энд не простой — праздничный, так называемый долгий. Что в переводе значит — дулечка в ноздрюличку, всё закрыто. Единственное, что удалось найти — отделение неотложной помощи, в пяти милях от меня, 8 километров. Звоню, подтверждаю, что они открываются завтра, в 9 утра и готовы меня принять. Так, всё ясно. Оставалось продумать меры по уменьшению распространения заразы. Таксиста заразить оочень возможно, рент машины не вариант. Пойду пешком. Очень рано, пока весь отель спал, я, в двойной маске, перчатках и вытирая дезинфектором все перила и ручки — выскользнул по пожарной лестнице и вырвался на стратегический простор. Сразу скажу — так себе идея, большаки пригородов Мичигана не приспособлены для пешеходов, от слова совсем. Брести по обочинам большаков — удовольствие ниже среднего: машины несутся быстро, хорошо хоть, что их немного, утро выходного дня. А тут ещё всякая дрянь валяется на обочинах, мелкий гравий скрывает неровности. Одно хорошо — из пешеходов я — один. Шёл я через ареалы обитания среднего класса пригородов — однако нулевой преступности не существует, подобрал дубину, точнее — посох, заодно и идти стало полегче. Бог велик и милостив, добрёл до клиники, меня провели через специальный ковидный вход. Быстрый тест вернулся… отрицательным!! Чувствуя себя последним идиотом — показываю коллегам фотографии моих положительных тестов. Качают головами… решаем сделать более надёжный тест, PCR. Готов он будет, однако, только завтра утром. Прощаюсь и ухожу, с ужасом предвкушая пять миль пешедралом, под горячим солнцем и высокой влажностью. Но, неведома как, — друг вычислил моё местонахождение и примчался на машине. А потом долго уламывал меня в неё сесть — я согласился только на условиях масочного режима, открытых окон и посадки на заднем сидении машины. Ну, не хотел я заразить друга на излёте пандемии… А наутро пришёл результат, окончательный ответ — или как говорил профессор Преображенский: «Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!». Нет у меня ковида и не было. Можно лететь домой и приступать к работе. Что я и сделал. Вы, возможно, посчитаете историю нелепой — и я первый с вами соглашусь: действительно, глупо получилось.
И если и есть хоть какой-то положительный результат, то это моё отношение к бредущим по обочинам бродягам — теперь они вызывают во мне гораздо больше сочувствия.
Всего несколько слов в защиту попов. Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад. Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм. Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу... Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы. Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить. Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении... Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку. Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц. А вот и история. Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года. Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились. Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок. Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки. Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко. Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду. Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте. Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило. Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами. А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают. Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру. Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело? Няня , оказывается, привела Лану креститься... Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном. Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла. Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение: Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение. И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня. Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота. Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.." Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила. Всем всех благ!
История времён стройотрядов,год-1982,маленький городок в Карелии. Мы там дома строим. А я по совместительству ещё и медицинский работник-он полагался каждому стройотряду. Пару порезов,поносов и вывихов -делать медику нечего и я работал наравне с другими на стройке. Замки на срубах я делал плохо,поэтому работал подносчиком брусов.Большое расточительство-эти брусы из целого дерева,кстати. Японцы бы целый дом могли построить из одного,а Карелия лесом богата,срубы получались отличные,местные их любили больше,чем кирпичные. Зимой теплее,летом -прохладнее.Жаркое там лето было,кстати. Всё бы хорошо,веселое житьё стройотряда омрачало только плохое обеспечение едой... Наши девочки на кухне как ни старались-всё одно,перловку или макароны разнообразить не получалось,кетчуп помогал слабо... В предыдущих стройотрядах мы ухитрялись и рыбачить и грибы собирать-нихера такого было нельзя в приграничной зоне,бумага была выдана на стройотряд-одна.Пошли мы как-то впятером,нашей бригадой на лесное озеро купаться-Карацупы на нас выскочили с собаками и автоматами. В город нас вели под конвоем,пока не дошли до командира-он им предъявил ксиву с именами.Так что-нет,видать,не нам светили богатства Карелии. И вот как-то пробивает районный штаб отрядам мясо!Чудесно,радуемся. Рано радовались... Туши коров на ЗИЛе выглядели непривлекательно,цвет не внушал доверие,запашок-тоже. Наши городские девочки растерялись,мы такое готовить не будем-отравим стройотряд. Призванные в качестве экспертов местные пожали плечами-нормальное мясо,у нас другого и не бывает,в марганцовке подержите-будет самое то,едомое. И предложили скупить у нас всё или часть. Что-то мы продали,обменяли-но основное мясо отправилось в марганцовку,для поедания молодёжи. Запах,действительно,ушёл-но поварих наших было не убедить,не будем готовить-и всё. Комиссар предложил компромисс-пускай медик даёт добро. Приволокли меня,сняв с постройки. Давай экспертизу,клистирная трубка! Мнда...Многое я уже умел в медицине-но санитарная гигиена только на старших курсах,в мясе я -швах. Голодные пацаны-с одной стороны,массовое отравление студентов-с другой. Подумав,я предложил,вдохновившись Мечниковыми и Сеченовыми с Боткинами: Я первый сниму пробу со всех кусков,готовьте мясо,девки! И на всякий случай-готовьте гроб.. Все вернулись к работе-я на стройку,девчонки-готовить. К вечеру я приступил к дегустации-маленькие кусочки от всех краёв сложились в обильное мясное угощение,вкус был хороший,мясо было мной сметено быстро. И я начал задрёмывать,по своему обыкновению,дремал я везде и всегда. Спать не дали,будили и спрашивали-ну,как оно?Поминки готовить?Живот не крутит? Видя,что я не помираю,оставили меня в покое и отправились пировать. Последнее,что я услышал сквозь дремоту-Мишку надо разбудить на обед надо бы. Нахер,он и так мясом обожрался,пускай дрыхнет,прорва ненасытная. И уже совсем засыпая,я услышал Пинк Флойд-мы его пускали на всю громкость-чтобы заглушить стук ложек о металлические миски, в унисон брякающие. Славы ,мне полагающейся,я не получил-самоотверженные порывы были расценены,как обжорство... Вследствие хронического прослушивания музыки Пинк Флойд в сочетании с едой выработался рефлекс: сильное слюнотечение и сильное чувство голода при случае их музыки,Павлов описал на собаках такое же. Всем стройотрядовцам-поклон и пожелания здоровья и удачи!
Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!? Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики... Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. «Конечно, это уже не ребёнок, это скорее подросток, — подумал Толстой. — Всё равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёк. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущён неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей. Ошибочно приписывается Д.Хармсу. Авторы: художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.
Самая святая из всех святых коров Калифорнии — пешеход. Что понятно: их мало, скорость передвижения у них малая, не сравнить с машинами… короче, их лелеют и над ними трясутся, чтобы не дай бог… И уж совсем запредельно бережно относятся к пешеходам-школьникам. Стоит школьному автобусу остановиться и выкинуть знак остановки — движение просто замирает. И все перекрёстки, соседствующие со школой — в школьное время укомплектованы добровольцами, переводящими школьников через дорогу. Они обычно сидят на переносных стульях, при приближении школьников встают и достают большие знаки "Stop". Школьники обязаны подойти к ним за помощью в переходе дороги. Волонтёры выходят на середину дороги и высоко поднимают эти знаки — движение замирает — они возвращаются за детьми и переводят их через дорогу. Меня это, честно говоря, умиляет — то ли моя сентиментальность стареющего дедушки, то ли моё очень другое и очень самостоятельное детство вспоминается — не знаю… Но и я и остальные водители, свято соблюдают эту традицию, я бы даже сказал — с религиозной истовостью.
Однако — забавному всегда есть место в моей жизни. Мой выходной, звонок от партнёров из госпиталя — задыхаемся, необходимо подкрепление. Надо ехать. Обычно я объезжаю школы, да и на работу я еду часа за два до первого урока — но ремонт дороги и более поздний час — школьников и их родителей много. На одном из перекрёстков — обычная картина — волонтёр, с высоко поднятым знаком переводит ребёнка через дорогу. Все машины остановились. Я, ещё не полностью отошедший от очень беспокойного дежурства предыдущей ночи, меланхолично наблюдаю за обычным ритуалом. Школьница, молодая девушка, рослая и, скажем так, щедро награждённая природой по части весьма развитых женских прелестей — о чём-то то переговаривается с волонтёром, затем пожимает плечами и позволяет ему перевести её через дорогу. Хмм, тут необычно всё: внешность школьницы, дискуссия с волонтёром… Ну, да ладно, движение возобновляется и я сворачиваю на соседнюю улицу. И что я вижу — та же молодая девушка — подходит к грузовичку с гигантскими шинами, монстр-траку (мечта рэднека!) и открывает его дверь — с водительской стороны!! Я приостанавливаюсь и жестикуляцией задаю вопрос — в чём была нужда переводить её через дорогу, человека с водительскими правами, которая поедет по той же дороге, через которую её так бережно и щепетильно перевёл волонтёр?!? Она улыбается, пожимает плечами и обьясняет, что подвезла младшего брата, по дороге на работу, на виноградники. «Волонтёр настоял, я решила не спорить — очевидно, он меня запомнил школьницей.» Разгадка оказалась простой, я пожелал девушке хорошей дороги и мы разъехались, она на виноградники, а я в соляные копи реанимации, полной горя и вирусов. Эх, кабы скинуть бы лет 40 и поехать с ней, виноград собирать — да не судьба… Счастья тебе, девочка, хорошего мужа и детишек!! И никаких эпидемий.
Президента Брэндона нет, скажу сразу. Точнее — он есть, но зовут его не Брэндон. Я вас запутал? Сейчас попытаюсь объяснить. Предварив мою историю оговоркой — мои политические взгляды и симпатии с антипатиями, достаточно известные — к истории не имеют никакого отношения. Она случилась помимо меня, без моего малейшего участия. Просто, на мой взгляд, произошла забавная и поучительная ситуация — народное творчество, помноженное на уникальность интернета и его возможности, произвело на свет феномен мгновенно узнаваемой насмешки, лесным пожаром охватившая миллионы людей и уже навечно вошедшая в анналы истории. Президент Джо Байден, пока не очень удачливый и удачный, мягко говоря — работает в условиях исключительно поляризованной страны. Так что вполне понятно — его недолюбливают достаточно большое количество американцев. Его неудачи, наложенные на уставшую от эпидемии страну — сильно раздражают, молчаливое большинство, главная политическая сила страны, начинает отворачиваться от него. Что последние выборы и показали. А вот крикливое меньшинство, в основном молодёжь, — выборов ждать не желает, откровенно высказывая своё отношение кричалкой « Байден, нахуй!», напевно, в сотни лужёных глоток, целыми стадионами, скандируя — “ Fuck Joe Biden!” Почему стадионами? Среди болельщиков — много его противников, раздражённых его политикой. Так что ничего необычного — сплочённые спортивными интересами единомышленники таким образом выражали своё мнение. Покричали бы пару месяцев — и надоело бы, насколько я знаю своих людей, но … вмешался Его Величество Случай… Автомобильные гонки НАСКАР — прибежище консервативных болельщиков, один из последних бастионов традиционализма. Не вдаваясь в подробности, без одобрения или осуждения: патриоты, охотники, любители больших ревущих очень не экологичных бензиновых моторов — уверяю вас, они за Байдена не голосовали. Впрочем, они всегда были мятежниками — эти гонки родились на почве конфронтации с законом, сухим законом, когда самогонщики переделывали машины под более мощные — удирать от полиции с сотнями литров самогона в багажнике. Много можно рассказывать об этом легендарном времени — полюбопытствуйте, не пожалеете. И по окончанию недавних гонок — победил Брэндон Браун. Ну, и как полагается — спортивная комментатор Келли Ставаст, милашка из пролиберальных NBC, поздравляет его во время интервью. А за кадром — звучит, очень явственно, не спутаешь — распевное “ Fuck Joe Biden!” Милая дурочка Келли, то ли по глупости, то ли симпатизируя Байдену (большинство СМИ ему симпатизируют) — решила сгладить ситуацию и предположила, что скандируют фанаты совсем другое. Что именно? « Вперёд, Брэндон!», “ Let’s go, Brandon!” Всё! Мэм был рождён немедленно, разошёлся в хэштагах и стал эвфемизмом — со скоростью лесного пожара, быстрее вируса ковида! И вот уже конгрессмен заканчивает свою антибайденовскую филиппику на слушаниях в Конгрессе словами — Let’s go, Brandon! Или пилот пассажирского самолёта заканчивает обращение к пассажирам — пристегните, пожалуйста, свои ремни и Let’s go, Brandon! А президентскую кавалькаду встречают плакаты с тем же Брэндоном. Или вот уже есть песня, да не одна — на ту же тему, с уже знакомым припевом. Тут ещё и ТикТок подключился… Короче, Брэндон вошёл в историю и обрёл бессмертие, народным феноменом смеси политических разногласий и насмешкой над подобострастными вранливыми СМИ, боевым кличем консерваторов, простым и очень эффективным способом довести своих оппонентов до белого каления — и это всё несколькими простыми словами — Let’s go, Brandon!
История про землетрясение. Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам. Декабрь и январь-праздники шли чередой. Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время. Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка. День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой. Но этому дню суждено было остаться в памяти... Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу. Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор. Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему. Пол двигался под ногами- землетрясение! Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,. Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке. Ну как в порядке- пересрали, конечно.. Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину. Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!? А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь. Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом? Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев. Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать. Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом. Плата за проживание- землетрясения. Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!
Врачи прошлого, от отчаяния ,пробовали лечить рак прививкой сифилиса,что не помогало:больные умирали,страдая и от рака и от сифилиса. Вам это ничего не напоминает? Чечня,не?
Меня уволили. Точнее, меня уволил мой пациент. Нет, не переживайте за меня — я попрежнему работаю, там же, более того — больше обычного, поскольку отложенный эпидемией спрос на плановые операции значительно увеличил нагрузку на операционные. И тем не менее — уволен, окончательно и бесповоротно. Похоже, что я весьма успешно запутал всех моих читателей — надо бы сначала посвятить вас в секреты кухни операционного блока.
Итак, начнём: пациент может уволить врача или медсестру, в любой момент, даже лёжа в больнице, даже посередине смены. Мало кто об этом знает и ещё меньше — пользуются. Скажем, не сложились отношения: грубость, глупость, чисто персональная непереносимость — да мало ли что! Технически — зовёте старшую медсестру отделения и просите заменить медработника. С врачом — сложнее, тут потребуется вмешательство более старших чинов администрации госпиталя. Сложно, но не невозможно. В моей специальности такого не водится: мы чаще всего назначаемся на операции случайно, буквально накануне. Особенно в больших госпиталях, да ещё по неотложке — кто первый освободился, тот и будет вашим анестезиологом. И поскольку у пациента обычно нет внутренней информации — выбор врача зачастую просто игра случая. Мирок операционного блока, однако, полон своих внутрисемейных секретов, информации о реальном гамбургском счёте... И вот вам совет — никогда не спрашивайте нас — он хороший хирург? Спрашивайте по-другому — с этой проблемой — куда бы, ты, Миша, подался? Тут я точно отвечу — к кому, тщательно обдумав вашу ситуацию. И я чрезвычайно щепетилен в рекомендациях, даю их только после личного опыта взаимодействия с другим врачом. Так, теперь о специфике маленького госпиталя в маленьком городке — тут внутренняя информация щедрее делится с соседями и друзьями. Да и репутация врачей, проработавших 30-40 лет в одном месте — солидная, нас тут немного, народ нас знает в лицо и по имени, включая обычно анонимных анестезиологов. Многие пациенты — члены одной семьи, знакомые и друзья медработников, зачастую — сами медработники. Вот они и являются основным источником запросов — желание пациента, чтобы его знакомый анестезиолог давал наркоз. Мы обычно идём навстречу и назначаем желаемого пациентом анестезиолога. Надо отметить, что эти запросы — обоюдоострый меч. Прошлый опыт придаёт уверенность, особенно если поваренная книга перед тобой — протоколы старых наркозов являются бесценными в навигации новых. Но — VIP, стало быть: дополнительные эмоции и стремления провести наркоз по высшему разряду приводят, иногда, к ситуации излишнего перфекционизма и чрезмерных усилий — что не всегда на пользу. Да и запрошенный анестезиолог может быть после дежурства, не самая идеальная ситуация. Однако отказаться от этой практике моя маленькая группа считает невозможным — ну, как откажешь коллеге или соседу? Впрочем, довольно, пора перейти к истории моего увольнения. Распределяемся к завтрашнему операционному дню, мой коллега и партнёр последние 20 лет запрошен пациентом, я записываю его имя на расписании, тебя запросили, знакомый? Партнёр помялся, да и говорит — этот запрос пациента необычный, очень. Он запросил меня, чтобы не попасть к тебе, во время предоперационного визита изъявив глубокое неудовольствие тобой и твоим наркозом пять лет назад... Ну, нихрена себе!! 20 лет работы, тысячи наркозов, народ с уважением, работники больницы и особенно операционного блока просят принять участие в их лечении — и такой позор, пациент меня уволил, окончательно и бесповоротно... Побежал в архивы смотреть — всё штатно, даже весьма элегантно, наркоз сложный, с мягким приземлением в палате пробуждения, мистика, объяснения нетути, разве что характерами не сошлись или моя морда небритая ему не понравилась. Настроение гнилое, ситуацию приятной или обыденной не назовёшь... Особенно, если принять во внимание моё участие в подобных случаях, когда увольняли моих партнёров и уже меня требовали назначить на наркоз. Я за всё время в моём госпитале разрулил пару дюжин таких ситуаций — и всегда ухитрялся скрыть от уволенного причину, считая такт вещью прагматичной, к чему увеличивать негатив и отрицательные эмоции, незачем... Иду к выходу, понурый, прохожу мимо кабинета предоперационной подготовки и расписания, меня окликает моя любимая медсестра, толковая, толковее иных врачей, туда только таких берут, с хорошим клиническим мышлением: — Доктор Ашнин, вас ждёт очень занятая неделя: вас запросили старшая медсестра больницы, хирургический техник и доктор такой-то, хорошо вам отдохнуть на выходных — неделя VIP, практически каждый день!! На душе полегчало, ещё повоюем, старый, не вешай носа — подобное испокон веков лечили подобным... @ Michael Ashnin.