Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей мамы). Это все предыстория. А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл: ...ебут ? Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут ! Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".
Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..
Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли псевдо-тетушки. Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) - представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы, Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют русским языком. И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске. Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением. По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что он ответил примерно следующее: - Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом.. Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали: "А, это там, где много диких обезьян?"
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.
1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать. Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность. Дата лето 1990. 2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка, которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил. Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991. 3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман": я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992. 4. Ольга - Это та-же история 1992 года. Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми. Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992. 5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993. 6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993. 7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993. 8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен лшить ее этого чуда. Дата 1993. 9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома, я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал. Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра. 10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней. Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996. 11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь. я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем. История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно. Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995. 12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996. 13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996. 14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл, одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках. Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее. 15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996. 16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра. Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996. 17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997. 18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997. 19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка. Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997. 20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997. 21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере. Приделал, в первое же занятие. Дата 1997. 21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка. Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове. Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах. Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои, и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю: ..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно; какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы, а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось) чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго. Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго, выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей и смирнехонько. Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит, поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности, такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче преамбулы). Марго (хорошо поставленным голосом): - Товарищи !.. Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом): - ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!.. Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху, а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня смотрела)- до сих пор удивляюсь..
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..
Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете : - Я вот девственность теряла, так орала думала помру ! - Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал, уж точно помирать собралась... - Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала, клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!
На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира, усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю. Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют. И сказал Господь: "Заебись!" И все заеблось...
Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..) и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше; мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про Толика ходили такие истории: В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты. Заходит Толик и с порога начинает: - Ой, как я сегодня затраха.. В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша, отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро поправляется: - ..э-э, заебался !
Еще подобный случай: Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки полагая, что дам нет): - Всем сосать !!! Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется: - И мне тоже ? Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте г. Екатеринбурга.
Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге (была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал; вот одна из тех, что я запомнил: Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции; они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает: - А кто с тобой помощником поедет? Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит: - Да новенький, ты его не знаешь. - Ну, скажи, как зовут-то ? - Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны; я ему скажу, чтоб в окошко высунулся. Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает (голову!) и спрашивает: - Ну, что, видела ? - Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!
Совсем недавняя и реальная история. Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа "Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо". БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит, с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один из москвичей толкает меня в бок и говорит: - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали ! ... В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный город, туристами весьма посещаемый. Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных, с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня, то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50, которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски). Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу и раньше) рассказал такую историю: Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год, а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск. И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила: - Господа, а не поехать ли вам в Манду ? Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Такая история. Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать, есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак, мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно, но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный «словесный портрет» со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине». Картина 1. «Ждут» Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше. Картина 2. «Хранитель семи ключей» В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две – железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей. Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей «от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь. Картина 3. «У вас же есть ключи !?» В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает: - Вовчик, у вас же есть ключи ?.. На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает: - Да, в общем, можно сказать, что нет !!..
У нас с друзьями традиция: преферанс почти каждую пятницу. Обычно моя жена в пятницу в рабочее время занимается обзвоном-проверкой кто придет поиграть. У одного из друзей на работе телефон не доступен, только таксофон на улице, зато есть пэйджер. Вот и отправили ему следующее сообщение: "Дима, если будешь играть в преф, позвони Ольге". В эту пятницу пэйджер случайно оказался у его (Димы) жены. Получила она сообщение: "Дима, если будешь играть в ТРЁХ, позвони Ольге".:))))) Хорошо, хоть догадалась куда позвонить. Но что думала оператор поисковой даже не представляю: сообщение диктовал мужской голос другого нашего друга, который уже был у нас в гостях.....
Сейчас зашел в офисе разговор о прокатных станах, и навеяло.. Когда я трудился переводчиком на "Уралмаше" (почти что "когда я на почте служил ямщиком", да ?), занесло меня раз по работе не куда-нибудь, а в Индию ! Конкретно, в город Бхилаи, где расположен крупнейший в стране металлургический комбинат. Поскольку я проработал там пять месяцев, то историй всевозможных, конечно, море; впрочем, все за раз не рассказать, а начать хотелось бы вот с такой: Работали мы там на реконструкции рельсобалочного стана; это, в двух словах, такая длинная-длинная (около километра !) хреновина, в которую с одного конца подается горячий металл (заготовки), а с другого выходят готовые рельсы. Так вот, заготовка по ходу пьесы проходит через так называемые клети. Прокатная клеть - это, опять же в двух словах, огромная такая (высотой 4-5 метров, и весом в десятки тонн) металлическая коробка, внутри которой от стенки до стенки устанавливаются (2 или больше) валки (валы такие). Дальше все просто: заготовка проходит между валками, мягкий металл (он же горячий) принимает нужную форму и едет по стану дальше.. Извините, объяснение затянулось, но ведь надо же было как-то объяснить, что между клетью прокатной и клеткой в зоопарке есть разница ! Так вот: клети на стане работают посменно, время от времени их меняют (т.е. поднимают краном, переносят из одной ямы в другую (яма - понимай буквально, так это и называется), снятую клеть ремонтируют и т.п., а на ее место ставят сменную. В один прекрасный день стоим мы и наблюдаем за вышеописанным процессом в исполнении братьев-индусов; работа для прокатного стана самая обыденная. Клеть сняли, она висит-качается и медленно, слегка покачиваясь, плывет по цеху над станом, на высоте где-то метра 3 - впечатляет, в общем-то.. И вдруг на пути препятствие: поперек стана перекинуты металлические мостки (он же длинный, через него и переходят по мосткам, как через реку), а на мостках, естественно, перила; в них-то и упирается наша клеть. Надо что-то делать ! Перила гнутся, но не ломаются, клеть дальше не пускают. Крановщик пробует поднять ее над мостками - ни фига; здоровая дура, а перила довольно высокие, и места не хватает. Тогда мастер-индус, который всем этим командует, подзывает подчиненного ему работягу и что-то ему приказывает. Тот, поупиравшись, идет на мостки и ГОЛЫМИ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТОДВИНУТЬ 30-ТОННУЮ КЛЕТЬ !!! Представили картинку ? Дополнительная деталь: индусы (даже мужики) в среднем ниже нас на голову, и все (особенно кто победнее) весьма щуплые. Это длилось минут пять (понятное дело, безрезультатно).. Сначала мы глазам своим не поверили, а потом ржали с полчаса. Вот так !
Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор, сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь. Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке: - Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!! - Да, да, конечно, проходите, пожулуйста.. Тот заходит и спрашивает: - Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!! - Ой, вы знаете, кран в ванной.. - Ну, показывай, ебать тебя в сраку.. Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран и говорит: - Ну, вот и все, ебать тебя в сраку.. Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную. Жена прекращает играть и обращается к нему: - Вася, кто это был ? - Да сантехник, ебать его в сраку !!
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
Рассказано сыном главного действующего лица. Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся. Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле, избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали : "Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)
На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А., начинает свой рассказ: "Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.." Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после паузы А. продолжает: "Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.." Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались, кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление можешь опустить !.." А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз: "Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился со своей невестой !."
Я спросил у дяди Феди: Почему машина едет? Дядя Федя нос утер и сказал - у ней мотор. Я поправил дядю Федю: Не у ней, а у нее. Возмутился дядя Федя: Ах ты сука е мое! Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И сказал, что я не сука, Я орленок Ильича.
Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая демократов. Коммунисты выступают под лозунгом: "Ленин жив!" Демократы под лозунгом: "Ельцин здоров!"
На днях произошла такая история: Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли, как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу, и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает, когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях). Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка. Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка (кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть. К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..) прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а.. Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! - мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой! - Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту! Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут не удержался, и спрашиваю: - Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?.. - (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили тоже за что-нибудь хорошее выпить!..
Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик? Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального удовлетворения... С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит. М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста. М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Постойте! А руку-то зачем!? М: То есть как зачем? А поддрачивать!?
Про колокольчик. Жил в одном поместье барин с женой и дочкой. И был еще у него садовник - молодой парень. Этот садовник всегда носил на щиколотке маленький колокольчик. И вот однажды этот (с)адовник приходит к местному (б)атюшке. С: Покаятся хочу в своих грехах, батюшка. Б: Слушаю тебя, сын мой. Но скажи сначала, зачем ты носишь на ноге колокольчик? С: Я садовник. Приходится мне чаще других по траве ходить, а жалко очень букашек-козявок малых давить. Так вот и привязал я к ноге колокольчик, чтобы они слышали меня и успевали куда-нибудь спрятаться. Б: (прослезившись от умиления) Если ты таков даже с букашками, то в каких же грехах пришел ты исповедаться? С: Грех мой велик, батюшка! ...У моего барина есть жена и дочка. Иногда барин с женой ездят на коляске в город за покупками. А я остаюсь дома с дочкой, и... Б: Да, сын мой, это тяжкий грех, но я отпускаю тебе его, и... С: Постойте, батюшка, ведь это еще не все! Б: Что же еще, сын мой? С: Иногда барин отправляется в город с дочкой, так я тогда остаюсь с его женой... Б: Этот грех еще более тяжкий... С: И это еще не все! Иногда барыня с барышней едут в город одни, без барина... Б: И ты остаешься с барином!!!??? >8( С: Да, батюшка! ...Но и это еще не все! Иногда после дождей дорогу развозит так, что на коляске не проедешь, и барин с барыней и дочкой отправляются в город пешком. А я остаюсь с лошадью... Б: 8[ ] Да ты, сын мой, не к тому месту колокольчик привязал!!!
Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом и хаваем крабовые палочки. Я беру себе очередную и спрашиваю у нее: - Палочку хочешь? Она: - Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так слаба на передок, а тут еще и датая) Я: - _Для_начала_ крабовую. Она: - А _для_продолжения_? Я: - Раковую. :)
Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату, а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит: - Застрелю! Нажимает на курок - осечка. Орет: - Не застрелю, так изнасилую! Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет: - Застрелю! На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит: - Ну ты же мужик, соберись.
Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.
Представьте себя на моем месте...
Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул): "Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
Навеяно историями про прикольные переводы с англйского...
В школе еще было. Англичанка предложила перевести с буржуйского фразу: "Nobody was afraid of her". Правильный перевод: "Ее никто не боялся". В результате совместного творчества учащихся родился перевод: "Ее боялся сам Никто".
Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама и хиппи. Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута", берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит: "Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи. Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."
Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус". Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы: - А почему ты решила, что это анус? Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были "нус", вот я и решила, что это анус. Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус. Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)
В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик, на дверях которого висит такая табличка: ЕЖЕДНЕВНО РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! Чуть ниже приписка черным фломастером: КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ. То есть в воскресенье не рады :((