Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой новый русский по сотовому: - Да! Что? Тебе кредит нужен? Скока? На скока? Что в залог? Квартира? Да какая там у тебя квартира-то? Дача? Новая, ага, ну если с сарайчиком то ОК. Под 25 % потянешь? Ну ладно... Давай, подъезжай завтра к 10 утра в офис ко мне. Ага. Что? Ой, мам, некогда мне щас, занят, давай... до завтра! Пока!
Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры, факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж вышло (и пока не жалею). На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок. Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо места на винче мало, а мусора всякого много. (я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально) (она) - ... (я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая. (ууу... - совсем беда) (она) - ....... (я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь? (она) - ... Ну дык... встала в 5 утра... (я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица. (она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале) Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится. (она) - а еще? - Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого напряжения. - Да? А мне не нравится. - Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние? - Уже проснулась, и вся во внимании... - Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои ноги у меня на плечах... Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она, мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное. (я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь... (она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие... И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман рассеивается... Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции, обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов). Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как я трахаюсь. Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю: - Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают... - Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!! На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) . Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие пожелания работникам славных компетентных органов... Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается (П)родавец. Типа че пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса): Опа-на!
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!
Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей знакомой. Рассказываю с ее слов: "Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает. На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием про бабское. Я своей подруге: Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься. Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю. В этот момент в разговор вклинивается мой парень: Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще вопросы задают в этом тесте?"
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают. Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять... Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями. -- А где третья грудь?!! -- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди! -- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял! -- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!
"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста" Одноактная трагедия в двух действиях. Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.
Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче... Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!"). Жду, значца, пока проедет транспорт.
Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60. Первая, сделав на себе приветливую морду: - Эй, красавец, трахнуться не хошь? Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу): - Спасибо, дорогая, уже натрахался. Первая: - А еще разок слабО? Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы, прошу заметить, заторможены): - А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!? Вторая - первой: - %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!
Занавес.
...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди, не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым! Какого хера я не стал, например, космонавтом?
Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки. У него спрашивают: -Что случилось? -Вот, поставил Office2000... -Ну и что? -Мышь стошнило!!!
Если у Вас много мелких неприятностей с женщиной - значит, у Вас глупая женщина. Если же Вы, после огромных усилий и с помощью счастливых обстоятельств узнаете, что ваша женщина доставила Вам крупные неприятности - значит, у Вас умная женщина
Господа! Я хочу рассказать вам шутку. Во-первых, есть старый прикол, что в каждой шутке есть доля шутки. Во-вторых, известно, что сначала надо говорить главное, а потом детали. И, наконец, в-третьих, никто не станет спорить, что в шутке главное - это шутка. Следуя этим трем посылкам, спешу сообщить, что в этом моем ессе шутка - только первое слово. Остальнное все правда.
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять?
Возвращается наша русская женщина с работы. Скорее бежит домой к голодным детям и мужу, Все уставшая, в каждой руке тяжеленные сумки с продуктами... входит в подъезд....носом нажимает на кнопку лифта....Ждет, еле стоя на ногах....... Двери лифта открываются ..... И вдруг смотрит, а в лифте стоит мужчина красавец.... Герой голливудских фильмов... Ростом под два метра, широченные плечи... Одет в длинное кожанное пальто, широкополая шляпа, сапоги из крокодильей кожи... Стоит и смотрит на нее сверху вниз голодным обворожительным взглядом.... Все подмигивая..... И вдруг он раскрывает пальто и оказывается, что он совершенно голый.... Женщина совсем ничего не понимает... Ее испуганный взляд пробегает по его волосатой груди, мускулистому животу.... Взгляд останавливается на самом интимном месте, которое находится уже в рабочем состояниии..... И тут женщина с диким криком как закричит : "Ой, батюшки.....Боже мой...Я же яйца то купить забыла"....
Идет война, голодают у деда Мазая зайцы. Пошел дед к партизанам, дайте говорит капусты. Партизаны говорят война мол, какая на хрен капуста. Пошел дед в деревню, дайте говорит капусты. Его там тоже послали. Пошел он тогда к немцам. Немцы говорят мол скажешь где партизаны - дадим. Ну дед говорит - да вон они, за тем лесочком, давайте капусту. Немцы ему говорят пошел на.., какая капуста, война идет. Вот дела, думает Мазай - и зайцы подохнут, и с партизанами как-то неудобно получилось...
Вчера на работе был прикол: Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек. Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро (кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100"). Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится: - Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки! "Еврик", например... Я: - Или "еврейчик"...
Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена (пешкодралом, ессно). Увидел это дело аксакал и грит: - А в коране написано, что женщина должна ходить позади своего мужа, а не впереди... Чувак: - Когда писАли Коран, минных полей еще не было! :))))
Болото. Карликовый лес. Огромная луна. Идет Пьяный в жопу волк с мегафоном на шее. Подходит к лужице. Снимает мегафон. И начинает орать: - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! Из воды высовывается зверек: - Волк, сколько раз тебя просить, я не хуйня, я выхухоль... В: - (икнув) в мегафон - буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек: - Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать! Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..." очень он полюблял...
1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая, владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь. Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки, в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет Божий. - Нельзя! - строго говорит охранник. - Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка. - Нет. - Ну и иди на хуй! С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и... Выпивает содержимое прямо из горла! Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм. За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все. И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит: - Все! Я свою меру знаю! И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать... Это еще не все! В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась, соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда раздается: - Блядские двери! И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла, что закрылась на задвижку. За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может - имеет право достойно развлечься!
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал: Фразу:"Press the PLAY button for more than one second" он перевел следующим образом: "Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х. Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста. В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский, поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то, питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!". Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает: "А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал дословно такую фразу: "... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой.... подорвать фондовый рынок США"
Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда. А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло, то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только на свое место. В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски, затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит. Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить, чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем). Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком валерьянки и полил ею капот и крышу девятки. Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут). Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал. К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище - истоптанная, облизанная и поцарапанная котами. Все повторяется.
По многочисленным просьбам татарского населения известную пословицу "незванный гость хуже татарина" теперь считать недействительной. Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_darden Вот, что пишет автор сайта: Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он же http://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) - пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал его в поисковых системах. Некоторые люди находят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма, которые получаю я. Вот эти письма:
письмо ярого сторонника Славы письмо слесаря Игоря письмо работников главного вычислительного центра гражданской авиации письмо матери троих детей письмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии) письмо яростного сторонника (с Украины) письмо инвалида детства письмо от ООО "ВАРЯГИ" письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи) письмо любящей женщины письмо ярого сторонника Славы - 2 письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы) письмо по поводу национальной концепции России письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)
Мне понравилось такое письмо: Уважаемый Владимир Владимирович!
До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно, никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно быть тонны.
Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в 82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее не было, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на "капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относились очень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а просто по-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы" и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений). Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именно поблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента (Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно (мне это было приятно сделать).
Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вами встречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что один латиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолет и, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать свою оценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, перед самой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвал меня, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помню как Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий день и хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что это была обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира. Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.
Если Вы еще не устали - немного о себе: После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го года проживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5), обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Если будете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была бы большая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо, покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления на филологический факультет института. Один спрашивает другого: - Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а? Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".
Милая, не кушай - можешь растолстеть! Будут УШИ-ГРУШИ толстые висеть, Руки как кувалды, голова как шар, Ноги в три обхвата - ой какой кoшмар!
Милая, покушай - можешь похудеть! От любого ветра в поле улететь, Руки, ноги - спички, ТУТ и ТАМА -нет! Мужики в экстазе увидав скелет!
Боже, что же делать? Каж же дальше жить? Кушать иль не кушать, БЫТЬ или не БЫТЬ? Ерунда - на это есть ответ простой! Пить - но тоько ПИВО, лучше с колбасой!!!
Прочитал тут историю как девочка зажала мальчика... Анекдот на эту тему: Молодой человек со своей девушкой решили испытать судьбу и занаться сексом в подъезде. Девушка долго не решалась, но наконец согласилась. В самый разгар внизу хлопает дверь и молодого человека зажимает в девушке. Как ни пытался он расслабить подругу, ничего не вышло. Наконец, решили идти к врачу... Идут бочком, бочком... Долго и неловко идут... И, вдруг, молодой человек заявляет: - Надо было раком!!! - Почему? - спрашивает спутница. - Тогда за пять минут бы доскакали!
Большой медведь: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медведица: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медвежонок: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Большой медведь: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медведица: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медвежонок: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Большой медведь: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медведица: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медвежонок: "Кто... Да ладно, старики, давайте спать, утром разберемся".