Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже подбегает милиционер.: - Уберите своего гуся! Здесь нет выгула! - Так вон люди с собаками на поводке гулют? - Так это ведь собаки - друзья человека. - А вон вообще голуби без привязи летают. - Так это ведь голуби - птицы мира. - Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!
Возле необитаемого острова потерпел крушение корабль. Спаслить 100 мужиков и одна девушка. "Я больше так не могу" - сказала через неделю девушка и умерла. "Мы больше так не можем" - сказали через год мужики и закопали девушку.
Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется. Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то? Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает. Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера: -"Папа, а что такое thief" Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю: -"Это значит - вор" Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю: -"Ты понял?" -"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"
Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая тему "Удар электрическим током". Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку. В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет", хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке! И руку сломал.
Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку. Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина. -Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она. -Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит, на всех кидается. Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить. А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти, который мне етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
Сидит заяц на поляне, в каждой руке по пистолету. Видит волка: З: Ей волк, поди сюда. (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, бух). Волк заплакал и съел. Видит заяц лису. З: Ей лиса, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, Бух). Лиса заплакала и съела. Видит заяц медведя. З: Ей медведь, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (чик, чик) Сам съем...
Участковый приходит в наркопритон -- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь? -- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...
Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено. Вдруг видит, стоят несколько домиков. "Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!" Срывается, со всех ног влетает в селение, видит колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец. Прислушался ...-ничего. Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец. Опять ничего. Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец. Опять тишина. Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец. Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой, подходит к нему и спрашивает: -Молодой человек, вы тут случайно козу невидели? -Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец прыгнула. -Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.
Новый русский на 600-м Мерсе стоит на светофоре. Вдруг БУМ! въезжает в него другая машина. Он смотрит - рядом стоит помятый Мерс 500, и подходя к нему вопрошает: - Слышь, братан, а где Запорожец?
Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей действительностью. Вот и на этот раз... Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер соответствующее сообщение. А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский (для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не перепутал: - Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра! И садится ожидать заказа. Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны. На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега и доверительно так спрашивает: - Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть? Я тут колбасы и сыру принес... И таких было несколько... Отзывчивый у нас народ!