Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Участковый приходит в наркопритон -- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь? -- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно. Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился. Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.
Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.
1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать. Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность. Дата лето 1990. 2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка, которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил. Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991. 3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман": я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992. 4. Ольга - Это та-же история 1992 года. Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми. Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992. 5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993. 6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993. 7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993. 8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен лшить ее этого чуда. Дата 1993. 9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома, я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал. Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра. 10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней. Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996. 11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь. я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем. История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно. Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995. 12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996. 13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996. 14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл, одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках. Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее. 15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996. 16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра. Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996. 17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997. 18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997. 19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка. Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997. 20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997. 21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере. Приделал, в первое же занятие. Дата 1997. 21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка. Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове. Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах. Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои, и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.
Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор, сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь. Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке: - Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!! - Да, да, конечно, проходите, пожулуйста.. Тот заходит и спрашивает: - Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!! - Ой, вы знаете, кран в ванной.. - Ну, показывай, ебать тебя в сраку.. Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран и говорит: - Ну, вот и все, ебать тебя в сраку.. Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную. Жена прекращает играть и обращается к нему: - Вася, кто это был ? - Да сантехник, ебать его в сраку !!
У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей мамы). Это все предыстория. А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл: ...ебут ? Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут ! Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
Прочитал на gazeta.ru: "1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно отмечается на всей территории нашей дружной планеты." Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге (была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал; вот одна из тех, что я запомнил: Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции; они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает: - А кто с тобой помощником поедет? Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит: - Да новенький, ты его не знаешь. - Ну, скажи, как зовут-то ? - Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны; я ему скажу, чтоб в окошко высунулся. Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает (голову!) и спрашивает: - Ну, что, видела ? - Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая тему "Удар электрическим током". Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку. В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет", хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке! И руку сломал.
Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться.. Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу подходит старушка и говорит: -- Мальчик, отломи булочку... Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает ее в рот и начинает жевать.. К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она взяла булочку. Она: Да вот мальчик дал. И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками убегать из магазина.
Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже подбегает милиционер.: - Уберите своего гуся! Здесь нет выгула! - Так вон люди с собаками на поводке гулют? - Так это ведь собаки - друзья человека. - А вон вообще голуби без привязи летают. - Так это ведь голуби - птицы мира. - Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!
Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется. Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то? Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает. Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба, чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю. Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что, и у нее вырвалась такая фраза: -- Я -- крута! Ты -- дурак... потом развернулась и уже уходя крикнула: -- Удачи... Я чуть на пол не сел....
B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez. Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit bydete coccat' po votetomy cpicky.
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге). На днях рассказала такую историю: Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак ! Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда, а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты.. Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино, он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся, прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя.. Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам (за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем, ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением; естественно, с тем же результатом. Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !).. Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится в машину и обращается к шоферу: - Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит, на всех кидается. Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить. А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти, который мне етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch' bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee: "Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.." Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?
Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..) и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше; мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про Толика ходили такие истории: В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты. Заходит Толик и с порога начинает: - Ой, как я сегодня затраха.. В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша, отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро поправляется: - ..э-э, заебался !
Еще подобный случай: Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки полагая, что дам нет): - Всем сосать !!! Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется: - И мне тоже ? Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте г. Екатеринбурга.
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
-Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... -Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая...
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!