Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mr.Krymoff
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.04.2000, Остальные анекдоты

Маленький мальчик и маленькая девочка играют в песочнице. Мальчик решил
подразнить девочку, расстегивает штаны, показывает ей свою красу
и достоинство и говорит:
- А у тебя такой письки нету!
Девочка в слезы, расстроенная убегает домой жаловаться маме. Через
некоторое время возвращается и типа спокойно так говорит мальчику:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких сто будет!

07.05.2000, Повторные истории

Рассказал мой друг.
Несколько лет назад забрали его в армию, в морскую авиацию. Первые
несколько месяцев он провел в учебке, где познакомился с двумя
хлопцами. После учебки направили их в одну часть недалеко от
Калининграда (Кенигсберга), моего друга - охранять самолеты на берегу,
одного товарища - в какие-то ремонтные мастерские наподалеку, а
третьего - на корабль.
Так вот, на корабле, куда попал третий товарищ, была одна хохмовая
традиция, предназначенная для того, чтобы сразу же "указать на свое
место" молодому бойцу. В этом-то, собственно, суть истории и заключена.
Вобщем, приходит парень на корабль, а старослужащие с совершенно
серьезным видом ему и говорят:
- У нас тут на берегу есть якорь такой, адмиралтейский (кто знает,
огромный такой якорь с тремя рогами, каждый рог чуть ли не в один
обхват), и для нашей шаланды этот якорь уж дюже большой и тяжелый.
Поэтому задача такая: вот тебе ножовка по металлу, сходи, дорогой, и
один рог ему, значит, отпили.
Ну, эта процедура совершенно безобидная (для якоря), потому что такой
ножовкой его разве что поцарапать можно, а уж рог-то отпилить - это
совершенно не реально. В таких случаях молодые честно мучаются пару
часиков, потом приходят, докладывают, что, мол, лажа - не пилится!
Вобщем, таким вот манером дают знать молодому, что он нифига не
соображает в морском деле и должен, типа, знать свое место.
Вобщем, этот парнишка, естественно, ничего не подозревая, берет эту
ножовку и дует до того якоря. Проходит пара часов, он возвращается,
отдает мужикам ножовку и с совершенно невозмутимым видом изрекает:
- Все, отпилил, как и велели.
Ну, те, конечно, ехидно так заулыбались, типа врешь, поди! А тот ни
в какую - отпилил и все! Морячки, конечно, не сомневаясь, что тот шутит,
но уже начиная терять терпение, спрашивают:
- Как же ты его отпилил-то? Че ты нам мозги пудришь? Да ты за две
жизни этой пилой такой рог не отпилишь!
А парнишка выдает следующее:
- Да не то что за две, я попробовал - по-моему и за три не отпилишь,
поэтому я сходил к приятелю, мы с ним вместе в учебке были, он сейчас в
ремонтных мастерских служит, вобщем, он помог мне - взяли мы у него
автоген и рог-то этот им отфигачили, да и автогеном-то помучиться
пришлось...
Короче, немая сцена... Кто получил по шее за испорченный якорь - этот
парень от этих матросов или эти матросы от своего капитана, я не знаю,
но как мне рассказал друг, больше они так на своем корабле не шутили.

16.04.2000, Остальные новые анекдоты

Анекдот для профессиональных барабанщиков.

Идет проверка народа на уровень интеллекта (IQ). Из комнаты, где это
мероприятие проводится, выходят два человека с высшим образованием.
Один другого спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- 100%, а у тебя?
- У меня - 99%.
- Слушай, ты в институте ничего не пропускал?
- Да болел как-то неделю, не ходил на занятия.
- Ну, вот видно из-за этого один процент не дотянул.
Далее, выходят двое со средним специальным образованием. Один другого
спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- 50%, а у тебя?
- У меня - 49%.
- Слушай, ты в путяге ничего не пропускал?
- Ну, периодически задвигали с дружбанами занятия - пиво пить ходили.
- Понятно, поэтому у тебя на один процент меньше.
Выходят двое профессиональных барабанщиков. Один другого спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- ноль, а у тебя?
- А у меня - минус один...
- Слушай, а у тебя какие барабаны?

Mr.Krymoff (3)
1
Рейтинг@Mail.ru