Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка с мальчиком идут из школы. Она: - А хочешь я тебе покажу свою бритую киску? Мальчик смущенно: - Ну... хочу! - Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь? Мальчик, краснея: - Ну... верю... Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит: - Мама, открой! Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?! Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!
- Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам!
Бабулька рассказывает: - Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему: - Я помогла вам с утра собрать урожай! Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить? Я: - О, да вы настоящий рыцарь? Он: - Ещё какой! Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари! Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...
Девушка звонит в службу поддержки пользователей: - Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть? Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил: - Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!
Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине: - Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?! - Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней... - И это отвлекает вас от научной деятельности? - Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!
Мужчина с женщиной на первом свидании. - Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается? - Да. Увы, но он сидит в тюрьме... - А какой срок? - 15 лет... - Прекрасно! - Что?!!! - Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам! - Простите, больницы нам не платят.
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!! Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день. Лиза: - Да ничего хорошего.... Свекровь: - А что так?! Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?! - Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь? - Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой... - А у неё самой-то муж был? - Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести! Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил! - А почему закурили? - Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.
- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула? - ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!
Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем? - За верность! - За правду! Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам: - Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".
- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске! Вовочка: Трамп уволил, Трамп подписал, Трамп позволил, Трамп указал! - Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить? Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!
Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная. - Говори по-русски! - Классная гёрла, но не даёт!!!
Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!
- Мне бы костыли, пожалуйста. - Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста? - Себе! - Вам?! Зачем?! - Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.
В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает: - Разрешите вас угостить? Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить! Он: - Бармен, водки две по 100. Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке! Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения? - Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков. - Хм... Какую рыбку? Золотую что ли? - Вашукевич.
- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!! - Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар? - Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал? - Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!