Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!
Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной! Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине: - Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?! - Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней... - И это отвлекает вас от научной деятельности? - Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!
- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад! - Так они общаются? - Нет! Они уже 2 года назад развелись! - А что тогда?! - Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...
Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!
- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень. - А чем вы занимались на лавочке? - Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.
Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам: - Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов! Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!
Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!
Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит: - У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено! - Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах! - Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!
В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать? - Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.
Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.
Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает: - Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц! - Зато я наслаждался музыкой почти два года!
Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков? - В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!
- А я первый раз на шпагат сел в годик! - Них@я себе! А кто тебя учил? - Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...
- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже... - Не поняла?! Что ты там мямлишь?! - Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!
Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...
Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление? - Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит: - Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась? - Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу! Мужик: - Я тут уж 17 лет живу... Она опять: - Ну сколько вы хотите?! Мужик: - Вот дура! Она: - Я много, очень много заплачу! Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!
Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски? - Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор! - Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию? - Нет, я без этого! - И не страшно?! - Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой? - Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!