Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!
Пресс-секретарь ГИБДД: - Ситуация на дороге из-за снегопада была очень сложная. Но наши экипажи отработали хорошо, проявили взаимовыручку, не раз вытаскивали друг друга из сугробов, да и гражданам иногда помогали советом.
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами? Вовочка: - А точно можно своими словами? Учитель: - Можно! И даже нужно! Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
- Дорогой, ну как ты провёл выходные без меня? - Смотрел боевики, скучал по тебе... - Интересно... А в чеке, который я нашла под табуреткой на кухне, роллы "лосось" на 8 персон, два ящика пива и диск с последнего чемпионата мира по футболу.
- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком. - Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран! - Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!
- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура... - А сколько вы выпиваете за вечер? - Да грамм 30-40. - Вы действительно дура...
- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка... - Пап, а вот скажи, как надо жить? - Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги! - А мне не больно, думаешь, будет? - Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!
- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"? Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?! - Ну расскажи нам про трёх главных героев! - А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!
- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую... - Да чему завидовать-то?! - Откуда они, сука, столько денег берут?
Он пил, потому что развёлся с женой оттого что пил, и она стала тоже пить, пока не померла в психушке. Он стал пить ещё больше когда умерла мама из-за того что переживала что он пил. Заметили, что тот, кому похер на окружающих, живёт дольше?
Если на каком-нибудь официальном мероприятии чиновник жмёт вам руку, расспрашивает о проблемах, пожеланиях, то сильно не обольщайтесь своей значимостью. Выйдя за дверь, про вас он сразу забудет.
Программист рассказывает дома матери: - Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче. Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку. Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок. Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано? Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.
- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы. - Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!
Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!
Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу: - Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.
- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли! - И как ты выкрутился? - Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))
- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...
Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?
- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин? - Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!
- В вашей аптеке нет лекарства и вы отправились в другую? Ну хорошо, простительно, в принципе. Но мне кажется, что вы пьяный! Дыхните! - Хрен вам! Я позавчера дыхнул - оштрафовали за несоблюдение социальной дистанции!
Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.
Начальника ОВД спрашивают: - Раньше пьяных доставляли в вытрезвитель. Сейчас они закрылись, как выходите из этого положения? - Проводим обыск в патрульных машинах.
Правнук спрашивает у дедушки: - Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят? - У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!
Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС. Русский: - У нашего размах рук - 2 метра. Американец: - Слабаки! У нашего - 4! Русский: - Наш весит 54 кг. Американец: - Слабаки! Наш 150 кг! Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!