Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека? Вовочка: - Да, если будут много курить.
- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону? - Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление! - Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь. - Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!
Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь: - Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь! Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...
Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером. - Вы пьяны? Ваши документы! - Простите, но вы даже не представились! - Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше! - А ты мой! - ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...
- Что такая злая? - Ну а что ты вот делаешь?! - Но я ведь только зашёл! - Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!
Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене: - Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый! - И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?! - Я съел одну! - Идиот! - Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!
Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!
Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше. НР: - Да базара нет! Давай! П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них? НР: - Так это же просто! По 10 штук! П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!
Встречаются две бабульки на улице. - Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп? - Да... Жаль его... - Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!
Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.
В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж: - Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку! Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?! Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!
В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый! - Молодец, Вовочка! - Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день! - Да, сок полезен! - И апельсиновый тоже? - Конечно! - Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока! - Давай я тебе помогу открыть коробку! - Зачем? Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока! - Какого? Она, сжимая кулаки: - Апельсинового! - А где он? Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках! - Так это яблочный!
- Да, конечно! Бери из холодильника всё, что хочешь! Россия - щедрая душа! - Спасибо! Ой, ты чего?! За что ты мне ебанул?! - А кто тебе, блять, сказал, что я русский??!!
На выставке бабочек молодая жалуется старой: - На меня вон тот мальчик дунул только что! Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...
- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день... - Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает? - Да вы о чём, доктор?! - Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...
Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание: - Сделай так, чтобы дед хотел меня! Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит. Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет! Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая! Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!
Директор турагенства говорит клиенту: - Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей! - Ну выгодна! - А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего! - Ну выгодна! - Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку. - Ну выгодна! - Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели? - Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!
- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость! - Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат? - Три. - Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!
- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?! - Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!
- Доктор, я сегодня видел сон, что проспал на работу, время уже 11 часов дня, я ищу возможность оправдаться перед начальством, одеваюсь и бегу в поликлиннику к терапевту за больничным. У меня проснулась совесть! Я выздоравливаю, да, доктор? - Нет, Иванов. Во-первых, вы нигде не работаете. Во-вторых, опять же к врачу побежали. А это значит, что вам ещё рано из нашей психушки выписываться!
Марья Ивановна: - Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах. Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"? - Это смелый человек, доблестный боец. Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна: - Пожалуйста, папа, начинайте. Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили! - В смысле?! - Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь? - Рано мне, пап... - Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй! - Ты сдурел что ли, пап, я не умею... - Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли! - Зачем?! - Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая! - Что?! Тебе уже 22 года! - Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...
– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин! - Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств! - Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!
Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает: - А куда, бабуль, коровки потом деваются? - Когда они стареют, то их пускают на мясо. - Бабуль, незавидная у тебя участь! - Ты о чём?! - Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!
У ветеринара мужчина: - Доктор, я сделал дырку в заборе, чтобы собаке было лучше видно улицу. Мало того, что она лает целый день, так ещё от злости и забор грызёт! Что можно сделать? - Батенька, сейчас ничего, к сожалению! Cобаку учить надо с детства! - Я учил! - Если бы учил, то собака в дырку просто бы смотрела!
- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?! - Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!
- У одного мужика была прекрасная жена и трое мальчишек. А он постоянно бухал с друзьями, ходил на рыбалку, охоту, ночевал у разных женщин. - Жена дура что ли была? - Да нет, у неё был любовник и трое детей от него.
- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков! - Что ты так о них?! - Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!
Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео. Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу: - Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны. Продавец: - Всё? Муж: - Нет, ещё мне!
Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?! - Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память… - От чего? - Пиво «Львовское»…