Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!
Недавно Путин внезапно развелся, теперь вот Собянин. Хм... Так вот оно чо, Михалыч!!!
Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!
К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.
Mэр Москвы Собянин Сергей Семёнович - иностранный агент: он повсюду брусчатку укладывает!
- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
В продолжение законов Мерфи.

Первое правило Януковича:
Внимательно прислушивайся к тому, что советуют из кремля.
И никогда так не делай.
19
Совет Януковичу: отправить часть мирных протестующих с Майдана непосредственно в Брюссель и Вашингтон, и посмотреть, что скажут Маккейн и Эштон...
8
Не обижайте фигуристов сравнениями с хоккеистами.
Год культуры в России начался с того, что работникам культуры урезали з/п, да и ту не выплачивают.
Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.
В связи с возможным проносом взрывчатки на борт самолёта в обуви арабов стали заставлять разуваться перед посадкой в самолёт. теперь другие пассажиры тупо задыхаются
23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.
Ложишься спать с собаками - готовься проснуться с блохами.
"Нам, татарам, все равно", - подумал тренер и выставил на игру Варламова
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.
Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.
из за преждевременного возвращения домой, в семьях хоккейной сборной увеличилось количество разводов
Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье.
А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд...
Такая вот она Э-mans-ипация!
После смерти набожные коррупционеры попадают в Россию.
Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.
Когда мы, болельщики сборной России, желали золотого дождя на Олимпиаде в Сочи, мы не думали, что хоккеисты из нашей сборной воспримут сие пожелание настолько буквально и порнографично, что нассут и на своих болельщиков, и в душу к ним...
Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.
- Что-то ты долго рассказываешь. Подробности опусти!
- Без подробностей рассказывать будет нечего. Практически ничего не произошло.
В олимпийской раздевалке объявление:
"Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую".
Подпись: тренер
Пятачок в магазине одежды спрашивает:
-из чего шуба
-из пуха
-эх винни, винни
Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям:
- Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище!
Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату:
- А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Требуем срочного освобождения летчика Ярошенко из американской тюрьмы! Таджики не справляются с поставками!
6
Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"
Пойду поссу в Мертвое море. Может оживет...
Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...
Балет композитора Адама «ЖЗЛ».
BorisV
США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.
1
Яна Рудковская родила тройню. От счастья Плющенко прыгнул прямо в роддоме четверной, а когда узнал, что все трое - чернокожие, от ужаса впервые в истории исполнил в пять оборотов...
В огороде бузина, а в Киеве - дядька, Олесь Бузина
В конце 90-х широко было озвучено заявление Маргарет Тэтчер о том что на территории России должно быть не более 15 миллионов человек... И то всего лишь в качестве обслуги...Но только теперь нам всем уточнили что это должны быть 15 миллионов педерастов и лезбиянок
В одной из деревень на Западной Украине.
Милиционер допрашивает местного алкаша:
- Нестер, кто спалил сарай твоей тёщи?
- То наверно "титушки".
-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!
30
Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?
В одной из школ Львова ученик разбил окна. Директор спрашивает его: Ты зачем разбил окна ? Школьник: То не я, то "титушки" разбили, я сам бачив !
Если бы Виктор Ан выступал за сборную Эстонии то его бы звали Викторус Анус
Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!
У России две беды- дураки и дороги. А в Украине тоже две беды- кретины и майданы...

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru